Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад, так что рассказать можно.
Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское. Жена тоже уехала к своей маме (теще).
По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче, добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена, разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все остальные спят. Квартира большая. Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами догадайтесь. Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало, только муж не в курсе пока... В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней - типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался все-таки узнать, в чем собственно дело.
После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная мама и видит:
... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.
З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на досуге.
Вчера 29.05.2002 в программе "Время" прозвучачла замечательная фраза из уст Клеменова: "Сегодня были демонтированы последние конструкции Всемирного Торгового Центра. Детали у нашего специального корреспондента..."
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова: "Солнышко мое, вставай, Ласковый и такой красивый"... Пока обдумываю, О ЧіМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет Валерий Меладзе: "Но в небе случилось затмение, И Солнце накрылось... Луной. В тот день занялась она пением, Решив стать эстрадной звездой"... Вот это рифма! Чуть аварию из-за них не устроил...
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех). История подлинная, т.к. произошла со мной лично.
Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю, что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню. На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол, занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до автоматизма заученные манипуляции мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком. Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально? Конгениально!!! Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед человеком... Смотрю - что же дальше будет? Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину, остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку. Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу себе не прокусил, чтобы не рассмеяться. А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.
В ФЕВРАЛЕ прошлого года на одном из берлинских домов видел объявление следующего содержания (здесь перевод):
Уважаемые жильцы, просим обратить внимание, что 30 МАРТА в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода. Просим прощения за предоставленные неудобства.
- Можете припомнить какой-нибудь забавный случай, связанный с автомобилями?
Забавный случай могу рассказать. Это произошло с моим другом, художником и режиссером Николаем Николаевичем Серебряковым. Он довольно поздно стал ездить за рулем, ему уже было за сорок. Он купил машину, мы это отметили, за столом. Он позволил себе выпить немножко, это днем еще было. Потом он решил, что поспит часок и поедет в Переделкино, к себе на дачу. Он поспал, сел за руль и поехал (в первом часу ночи) в Переделкино. А так как это была его примерно третья поездка в жизни за рулем, то он по абсолютно пустому шоссе ехал страшно тихо и в крайне правом ряду. Страшно тихо. И естественно, на каком-то посту ГАИ инспектор ему махнул… Он остановился и вышел. А он такой высокий… этакий Петр Первый в издании для детей, добрый лицом. Инспектор требует права, а потом говорит, потянув носом: «О-о-о-о, Николай Николаевич…» Коля стал мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он бросил их в снег и сказал: «По-моему, вы уронили десять рублей…» Инспектор посмотрел и задумчиво произнес: «Нехорошо, Николай Николаевич. Я уронил пятьдесят…» Таким был его первый опыт встречи с суровым ГАИ.
[30-05-2002,16:10] Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую белорусско-российскую валюту
Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН. Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка", "подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое - женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!). Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру, меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда к ней "придирались" по этому поводу. Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю, кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин). Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье, пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое... тридцатое".
А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие числа четные. :)
Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод устроить праздник использовался по возможности. Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля. Замужем Оля была за офицером-летчиком. И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым штурманом в двухнедельную командировку. На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому. И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики.... В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы, которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками, звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами..... На пороге показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как кульминация - два самодельных транспаранта: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ" и "УРА! КНЯЗЕВ!" На все это штурман после секундной паузы изрекает: - Нда, Князев, и правда ура.
В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий Петрович. Фамилия роли не играет, ну скажем, Федорченко. Он - человек очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия. В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале появляется его фотография. Под ней написано: Посол России Василий Петрович. ??????? Ну да ладно. Дальше - коротенкая статейка. Начинается так: "На торжестве присутствовал Посол России Василий Петрович. В своей речи ПЕТРОВИЧ сказал..."
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?" - Ну давай, отвечаю я. И тут он, во всю глотку как заорет: - ВСПЫШКА С ТЫЛА! Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили! - Ну, пап, а теперь побежали! Ну мы и побежали...
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.
источник:www.airforce.ru Истории от Игоря Куликова
Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило" и т.п.
А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин, перешедший в отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.
Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар! Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов, километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за рулем.
А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...
Будим капитана - и он рассказывает: - Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы пришлось. Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.
Когда я училась в третьем классе, мне рассказали (или я сама где-то прочитала) про ледниковый период. И тут на меня напала сильная тревога - а вдруг снова такое случится. Когда я очередной раз торчала у окна и ожидала пришествия ледников (почему-то с востока, поскольку наши окна выходили именно на восток), то боковым зрением заметила, как две тетки из соседнего детского сада выволокли за хвост очень красивую пушистую кошку. Будучи экологически озабоченным ребенком, я кинулась на защиту невинного животного. Как мне удалось узнать, кошку с позором уволили, поскольку она не справлялась с обязанностями по ловле мышей. Кошку я принесла домой. Мама ее не признавала ровно три дня - за это время кошка нигде не нагадила и вела себя интеллигентно, за что ей милостиво разрешили остаться. Назвали мы ее "Маска" - у нее была удивительно симметричная красивая черно-белая окраска. Маска обладала исключительной прыгучестью. Не удивительно, что она не интересовалась мышами - ее специальностью были птицы. Птиц она ловила просто с артистической легкостью. С такой же легкостью она выпархивала из форточки ровно в 11 вечера (мы жили на первом этаже) и возвращалась ровно в 6 утра. Через несколько месяцев у нас стало много кошек, точнее котят. Не знаю, что законы Менделя говорят насчет кошачей генетики, но два котенка было дымчатых пушистых, один как мама, то есть черно-белый пушистый, один полосатый гладкошерстный, и один полосатый пушистый - мамин любимец. Насладившись сполна процедурой пристраивания котят, мы отдали Маску в хорошие руки, а себе оставили ее любимчика, названного за благородные замашки Маркизом. Новым хозяевам удалось договориться с Менделем, поскольку жили они на четвертом этаже и ночные прогулки с очень гетерозиготными котами были исключены. Маска сделала карьеру - на ее котят люди записывались в очередь на два года вперед, а вскоре она с хозяевами переехала из Сибири сначала в Пущино, а потом в Москву. Ну а мы остались с Маркизом. Поскольку прожил он с нами 18 лет, историй про него много, но начну сначала. Подарили мне аквариум с рыбками: кардиналами и скаляриями. Ухаживала я за ними изо всей мочи, но дохли они одна за другой, по неизвестной причине. Умные взрослые уже поговаривали о неблагоприятном влиянии электромагнитных полей и прочих премудростях, как вдруг, придя слишком рано из школы, я открыла причину гибели рыбок. Маркиз сидел на столе возле аквариума на задних лапах, отодвинув крышку, и с видом спортивного тренера, опустив переднюю лапу в воду, гонял рыбок по кругу, не давая им передышки. Судя по уверенности его движений, он этой тренировкой занимался ежедневно по нескольку часов. Очередная жертва спортивного стресса уже плавала кверху брюхом. Могу добавить, что кардиналы намного выносливее скалярий, но сейчас, когда мои дети просят завести рыбок (при наличии кота), я согласна только на пираний. Или, в крайнем случае, на акул.
Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у которой оторвана рука. - Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка. Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница автоматически поправляет: - Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...
ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания из Б/СССР)
Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом. Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин, дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане. Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА. - И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену. Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ! И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы заныривал за рыбой и крабами. А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину, выразил б-а-альшое сожаление: - Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА. Я ему тогда: - Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу! Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и договоримся, когда за вами заехать утречком. А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте, а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА... Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал. В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ... ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ... Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю: - Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный «Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ. Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как только, так и сразу! Он, глазом не моргнув: - Согласен! И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и поплавал этого швыцера... А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников, как ему понравилось, ответил: - Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!" Восторг, да и только.
Друг служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Начало восьмидесятых. Оставалось ему 10 дней до дембеля.
Вызывает его командир части и вопрошает: - Серега! Трейлер водить можешь?
У Сереги опыта вождеиня трейлера не было, но у дембеля мозги по-своему работают, потому он решил, что между бортовым ЗИЛом и трейлером (КРАЗ в роли тягача длиннющего 12-метрового бортового прицепа) разницы особой нет. - Могу! - Тут надо ребятам в соседнюю часть (20 километров по Германии) груз отвести. Так что, давай!
Серега сел за руль. Первый же поворот в узких улочках немецкого городка показал всю безосновательность Серегиных надежд на легкость управления длинной машиной. При повороте Серега повел машину по малому радиусу, забыв, что длинный прицеп стремится спрямить дугу поворота. Под колесами прицепа что-то хрустнуло, и машину слегка тряхнуло. Когда Серега посмотрел в зеркала залнего вида, там обнаружилась погоня - группа друзей советского народа бежала за машиной, размахивая руками и что-то крича. Оказалось, что Серега опрокинул и раздавил мотоцикл. «Нехорошо это! » - подумал Серега и благоразумно решил не останавливаться - побьют ведь!
Добравшись до пункта назначения, Серега узнал, что обратно он тоже поедет груженным. Нагрузили его не шмотьем каким, а танковыми траками по полной программе - тонн под двадцать!
Машина выехала за ворота. Начал накрапывать дождик. Асфальт кончился. Под колесами зашуршал гравий. Дорога пошла под уклон. Впереди обозначился светофор с пешеходным переходом. К светофору подкатывался «Трабант».
Зажегся красный, и пешеходы двинулись через дорогу. Серега нажал на тормоза. Помните про траки? Так вот, машина никак не отреагировала на Серегины действия и продолжала скользить по гравию под горочку, сокращая дистанцию до «Трабанта». Надо сказать, что «Трабант» - замечательная машина. Кузов у него пластмассовый. Привод у него на одно (!) заднее колесо. В каком-то автомобильном журнале его окрестили «воплощенной скорбью мирового автомобилестроения». Вот эта скорбь и стояла на перекрестке, зажегши стоп-сигналы в ожидании КРАЗа.
Серега решил сдуть «Трабант» с перекрестка мощным ревом автомобильного гудка. Загудел. «Трабант» не шелохнулся. Вторая и третья попытки не принесли результата. Пешеходы, увидев, какое чудо надвигается на перекресток, сочли за лучшее смыться с проезжей части. «Трабант» стоял.
Тут-то КРАЗ ему и дал!
«От первого щелчка подпрыгнул поп…», то есть «Трабант», и оставил на дороге задние крылья. Откатился и снова зажег «стопари».
Гудок. Удар. Откатился. «От второго щелчка…» на дороге осталась крышка багажника, капот и какая-то мелочь. Остановился. Зажег «стопари».
Гудок. Удар. «Трабант» сбросил с себя последние одежды, презрев стыд. Собственно, от «Трабанта» мало, что осталось… На дороге стоял какой-то механизм. За рулем механизма сидел Ганс, вцепившись в руль и намертво зажав тормоза.
Серега понял, что дембель несколько затянется - пластмассовый был механизм или нет, а немецких денег все равно стОит! Расплачиваться придется.
Подойдя к Гансу, Серега попытался привлечь внимание последнего звуками, жестами, мол, брат, давай разберемся и т. п.
Ганс продолжал сидеть неподвижно, на внешние раздражители не реагировал. «Обиделся немец! » - подумал Серега,- «Крепко обиделся! Теперь еще и в полиции объясняться!» …. Полиция приехала быстро. Осмотрев поле брани, немецкие гайцы резво подбежали к Гансу и выдернули его из остатков «воплощенной скорби»… Тут стало ясно, что во всем случившемся виноват Ганс. Так гайцы Сереге и сказали. Мужик просто не вязал лыка! Шнапс так сильно дал по пластмассовой немецкой голове, что, отпустив руль, Ганс просто бы упал…
На дембель Серега уехал вовремя. За руль трейлера больше никогда не садился.
По Германии не скучает, но произнесенное при нем вслух слово «Трабант» вызывает весьма странную реакцию: Серега плюется, потом хмурится, а потом на лице его появляется гагаринская улыбка, и он рассказывает эту историю…
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет! Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..." P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август...
Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось, просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу. Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает: я ведь мягкая!
Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.
Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны, банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный научный труд прочитать чуть дальше первой страницы.
И вот он встает для заключительного слова, да-да, блестящая работа... прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое замечание... Видите ли, ошибка в всем тексте. "Сирийский хомячок" с *маленькой* буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.
Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная дама. И, поджав губы, изрекает: "А вот в иностранной научной литературе (пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с большой буквы!" (чистая правда - но иностранная научная литература пишется все-таки на английском - а там свои правила).
Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто набрал воздуха и ответил: "*Немецкая* овчарка, *французский* бульдог, (пауза), *африканский* слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский хомячок...... так-таки с большой?"
Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками: - Мама, посмотри! рыбы не заплыли?
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог: - Машина на ходу? - На ходу, да. - Ремонт нужен? - Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?! - А помято что? - Помята немного... сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон. - И она на ходу?!! - На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно... - Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!! - Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!
Ездили недавно с подругой на дачу шашлычка потрескать ну и отдохнуть культурно. Как водицца наотдыхались хорошо, ну и черт меня дернул попросить ее разбудить меня в воскресенье часиков в 10, ну чтоб режим дня совсем уж не нарушать :) Проснулся я есессна несколько позже, и тут же услышал трогательное описание неудачных попыток меня разбудить. Закончились попытки эти очень даже интересно. Отчаявшись разбудить меня традиционными способами, подруга решила действовать с фантазией (далее с ее слов, сам помню все крайне смутно, а точнее вообще не помню :) и трогательно заявила мне, что согласна выполнить любое мое желание, причем прямо сейчас, главное чтоб это было в пределах человеческих возможностей. Я, по ее словам, задумался секунд на 10, она уже почти было уверовала в успех этой затеи и в силу нестандартного подхода к решению мелких бытовых проблем, как я изрек "точно любое? тогда отстань от меня" :) ВотЪ :)Жаждущий сна человек способен на все, даже конструктивно мыслить не слишком отрываясь от этого занятия :)
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: - Сэр, какие у вас планы на сегодня?
Еду я в троллейбусе, переполненном вусмерть. Дышать нечем, со всех боков прижимают. Прямо передо мной стоит видный мужчина в голубой форме и солидной фуражке с гербами - строго смотрит на всех. Форма непонятная, вроде не летчик, чуть посветлее, погоны в незнакомых таинственных знаках. Рядом с ним же - перезревший хипан-переросток лет тридцати, небритый, немытый, с толстой черной растрепанной косой на затылке, уходящей в недры потертой кожаной куртки. С презрением разглядывает загадочную форму. Заметив это, объект изучения серьезно спрашивает "Выходишь на следующей?" И тут хипана пробило: - Форма у тебя красивая. Ты лесник? Тот, помолчав, ответил: - Почти... - Потом еще немного помолчал и признался, - прокурор! Хорошо бы на этом рассказ закончить, но хипан был более любознательным: - А ты как, с детства заболел? - В смысле? - Ну с детства хотел прокурором стать, или тебя надоумил кто? Может обидели? Прокурора, видимо, еще до разговора одолевало раздражение в отношении этого некультурного человека, но служебная выдержка была сильней и сдерживала поток его гнева. Он лишь тихо спросил: - Ты чего хочешь? Как раз это ему и было нужно: - Я хочу знать патологию этого заболевания - "быть прокурором"... - ответил хипан с тоном "обычно-я-с-испражнениями-не-разговариваю, но-для-тебя-сделаю-исключение". Ничего не ответив, спокойный прокурор вышел на остановке, т.к. это была его остановка... Хипан, явно почувствовав свою победу, громко произнес (слышал весь троллейбус): - Ну давай... Пока, лесник...
Вчера вечером (28.05) выхожу на крылечко покурить и наблюдаю картину: идет-бредет девчонка лет 20, симпатичная такая, модная. Пьяная в дупель. Первая мысль: "Ааа, пограничница..."
Около года назад мы завели черненькую, шуструю и довольно сообразительную щеночка-сучку, лабрадора, назвали ее Кита.. Привезли мы ее издалека, тогда ей было недель 13, только от мамки оторвали. По дороге она верещала, царапалась как кошка и почти что мяукала от горечи расставания со своей семьей. Привезли мы ее домой, прогулялись. Она начала приходить в себя, осваиваться, так сказать, в тылу врага.
На другой день выгуливаю энтого щена. Мимо проходит огромный черный лабрадор-кобель, флегматичный, на наше новоприобретение не реагирует вааще. Щеночек рванулся за ним, лаб остановился, не потому что интересно, а потому что лень идти дальше. Между тем, Кита, видимо почуяв родную кровь, и не узрев никаких видимых отличий, подваливает под брюхо к этому лабу и начинает его подсасывать: по мамкиной сиське соскучилась, понимаете ли. Преклонных лет тетка, гуляющая с этим лабом, просто обомлела. Детишки соседские собрались, пялятся, хихикают, но спросить не решаются. Наш «ребенок» увлеченно сосет кобелиную принадлежность, а тормознутый лаб спокойно и, я бы даже сказала, гордо ждет, когда ему прекратят делать минет.
Через минуту лаб начинает проявлять какие-то признаки нервозности, а потом начинает ЛЯГАТЬСЯ. Оказывается, наш щен, не получив от «сиськи» физического удовлетворения, начал КУСАТЬ несчастного кобеля за причинное место.
Оттолкнув щенка, кобель рванул галопом, которого никто еще от него не видел. С тех пор он обходит наш дом за версту, и говорят, до сих пор девственник.
P.S. А наш щенок вырос и очень уважает пиво, красное винцо, и вискарь. Водкой тоже не брезгует, но требует закуси.
Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ, который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось писать объяснительную. Все авторское правописание сохранено :)
Директор Ц.П.И.Г Богословский г.c. гражданин: Китая Студентки:Лю Чень Чжан Чжихуэй Гр: ЭК--28а
ОБЬЯСНЕНИЕ
Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи ,потом с Ли Ян ссорила.После этого Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе разговарили громко,Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал Чжан Чжихуэй ругал свою подругу.В данный момент Ли Ян поднималась с нижного этажа.Она видела свою мужчину ругать на Чжан Чжихуэй.Потом они вместе ругали наЧжан Чжихуэй.Чжан Чжихуэй подошла к ней. Сюй Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на Ли Ян, поэтому он меня бил. А я отошел назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала Чжан Чжихуэя . Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала. Это всЕ было на 5-ом этаже общежития No:4 НТУ "ХПИ"
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в 12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор, попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки. Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.
На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович, НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"
Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда. Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили короче). И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу. Не успели они и километра проехать, как его «зилок» начал останавливаться, он по газам, не помогает, ну думает все п…ец и он сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему.
Захожу как-то вечером к другу - типичному НР, который таковым стал уже достаточно давно (назовем его Димой). Передо мной картина - сидит Дима в изрядном подпитии за столом, перед ним на столе штук пятнадцать мобильных телефонов разных годов выпуска и разных моделей - его новый, его старые, его жены новый, его жены старые, дочки, тещи и т.п. Он берет их попеременно, и сосредоточенно чего-то на них жмет, набирает и пиликает кнопочками. Я с минуту поглядел, а потом спрашиваю: ты чего? Он мне: - Да вот, млин, захотелось в игру "пятнашка" поиграть, и ведь помню, что в одном каком-то телефоне она была, а в каком - забыл...
Историю рассказал мой товарищ. Произошла она на прошлой неделе. Преамбула. В украинском парламенте избирают спикера. После очередного голосования (как водится бюллетенями, живем-то в демократической стране!) глава парламентской счетной комиссии объявляет: дескать взяли бюллетеней столько-то народных депутатов, проголосовали столько-то, "за" - столько-то, "против" - столько-то. В общем, очередной кандидат пролетел, заключает глава комиссии. При этом (тоже, вроде, положено) добавляет: из вскрытой урны для голосования изъято 12 посторонних предметов. Все, конечно, понимают, что депутаты тоже люди, ничто свинское им не чуждо и тема закрывается. Лидеры фракций сунутся на «дополнительные консультации, противники «пролетевшего» кандидата отправляются отпраздновать поражение супостата рюмочкой коньячка в парламентский буфет. Амбула, собственно и услышанная мной. В тот же буфет, устав «освещать» деятельность народных избранников на голодный желудок, идет мой товарищ - парламентский корреспондент. Пристроившись в очереди за двумя депутатами слышит следующий диалог: Первый: - По «соточке» возьмем и сосиски с кетчупом… Второй: - Не, сосиски не надо, они не свежие. Несколько наших (депутатов) сегодня уже брали, то все выбросили в урну. Первый (заметно оживившись и совершенно серьезно): - Для голосования?
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2. Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев.
Рассказал знакомый.... Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада вывести. Включили и ушли на ночь. Возвращаются и видят такое дело - крысы перегрызли у генератора шнур питания и попортили ВСЕ ЧТО ТОЛЬКО БЫЛО НА СКЛАДЕ. Обиделись, однако...
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно- ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов «СТОЛ ЗАКАЗОВ». Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой. На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова, недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине появилась польская водка «Житня» (ржаная), которую продавали по очень интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти времена бутылка Экстра стояла 3,12). С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор : - Я хотел купить водку «Житня». - Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине - сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров. - Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ: - пачку грузинского чая - килограмм песку - коробку спичек - ящик водки «Житня». Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой. Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц. Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс. Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает. На мой обеспокоенный вопрос: -"Сашка, ты чего?", поднимает залепленную снегом, но сияющую физиономию - "Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!!!"... Э-хе-хе, смех сквозь слезы...
Здрастуй мама!!! Пишу тибе прямо ис танка потаму что сечас стрельбы будут но есть исчо пара минут и вот ришил написать. В опчем служба у миня класс ни магу все расказать, но ты пайми мама, я уже отличник сдесь. На той ниделе водили самалет, так тоже 5. Нада сказать бывшей класной моей Насенихе, пусть ей срамно будит что двойки мне ставила. Я уже мама магу стрелять из танка - ну это само сабой, из писталета, автомата и пушки, а исчо из птурса ну это такая сикретная штука типа рокеты, подробно нельзя говорить это тайна. Но тоже попал с перваго раса. Ты думаеш что я вру? Нет мама, вот рядам сидит наш командир подпалковник Витров. Он тоже тибе хочет написат сечас. ( далее измененным почерком той же ручкой) Здрастуйте дорагая солдатская мать Антанина Петровна Кобелькова! Вам пишет командир вашего сына подпалковник Витров. Я хачу сделать вам благадарность за такого сына рядавого Кобелькова И. С. Он уже отличник баевой и палитической подгатовки хотя служить всего 3 месяца и 12 дней. И ему паложен отпуск 10 дней и исче на дарогу если поедит поиездом. Вы толька сходите до воинкома и покажити это письмо. Пусть воинком даст телеграму на командира в/ч …. Что мол вы бальны. Я вам разришаю. Патаму что никаму нильзя говорить где служить ваш сын отличник баевой и палитической подгатовки рядавой Кобельков И. С. Но патом можно будет сказать. Жилаю вам крепкого здаровья и успехов в труде!!! Подпалковник Витров (корявый росчерк) Ну вот мама видиш? Теперь ты знаеш что я ни вру. В общем мама как получиш письмо, сразу иди до военкома. На всякий случай вазьми бутыль горелки, не такую что в магазинах а как батя любил «рослую». Но это так на сякий случай. Патаму што миня обязаны отпустить пусть толька телиграму быстро шлют. Бутылку завирни в газету ато ниудобна брать будет. А так подумают што там может какая деталь военая. А я как приеду так срасу буду тибе помогать мама. Ты прасила прошлом годе толем перекрыть падсвинку так я сделаю как приеду. Кароче мама вот сичас пряма и иди. Ну все, остаюсь твой сын Иван. (Оригинал хранится в архиве Н-ского военкомата, адрес могу дать)
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке: - Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где? - Мамочка, я дома! - Как дома? а где тогда я???
Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать... Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный, чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик, приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его... А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит следущий диа(моно)лог: - Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно) - .... - Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза, радостно улыбаясь и довольно громким голосом) (Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку ладонью, мол, еще упаковку презервативов!) - .... - Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!! (в том же тоне) (Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово, вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.
Вырос я в Таджикистане, отец был пограничником. И в канун славного праздника, пользуясь случаем, поздравляю всех воинов, носящих и носивших зеленые фуражки. ... Отца я дома видел редко, служба беспокойная была. И каждодневным моим воспитанием занималась мама. Дома я постоянно пытался завести всякую живность, которой на юге в избытке. Мама мудро это терпела, за исключением мышеобразного и змееподобного. Этого она на дух не переносила и тут была непреклонна. Вот и жена сейчас не разрешает завести сыну симпатичную белую крысу, хоть “у всех друзей в классе мамы разрешают”. Но тут уж, наверное, историческая традиция. … Поймал я однажды в зарослях длиннющего желтопузика. Не знаю научного названия, в общем, это вроде ящерица без ног, а внешне - уж, а для тех, кто не понимает, так и вообще змея страшная. Существо безобидное и, ясно, полезное в природе. Мне он, желтопузик, казался ужасно красивым, что, наверное, истина. Спрятал его за пазуху, и так пришел домой, где поинтересовался у мамы на предмет содержания. При этом я его даже не доставал, а просто сказал, что здесь вот у меня... ящерица... без ног, и можно, если она у нас..? Сейчас не помню, не было никакой бурной реакции. Мама просто побледнела и.., в общем, в доме мне его держать не разрешили. Я был малолетним эгоистом, и расставаться с желтопузиком не захотел. Позтому пошел в наш сарай, у всех в доме был свой сарай для угля, картошки и пр., и там начал сооружать клетку для бедной ящерицы. Сарай ведь не дом, тем более что все, что надо, я из него в дом таскаю. Пацаны нашего двора приняли в этом деятельное участие, что было, собственно, нормально для нашего возраста. Но желтопузик жить в темном и душном сарае не захотел, а кто захотел бы? И через день испарился. Мы его с пацанами поискали-поискали, но безрезультатно, а потом решили, что он нашел дорогу домой, и забыли. Да…, все это было так давно, что двери в квартиры были одинарные, и почтовые ящики на внутренней стороне двери каждой квартиры, так что снаружи была щель, куда заталкивались газеты, письма и вся прочая почта. Тут приехал отец, мама была вся светлая и счастливая, и вечером мы все вместе пошли в летний кинотеатр “Ватан”, и с удовольствием смеялись, смотря “Фантомаса”. Я так вообще умирал. Вот такие веселые мы вышли из кино, дошли до дома, и зашли в квартиру. Закрыв входную дверь, потому что он вошел последним, отец тут же решил проверить наличие почты, что обычно делал я. Только он повернул задвижку нижней дверцы почтового ящика, она распахнулась, как створка переполненного бельем шкафа. Оттуда вывалилось что-то длинное и ужасное, тяжело ударилось об пол, и дико извиваясь поползло к ногам бати. Много повидавший боевой офицер прыгнул с места, как от гранаты, брошенной под ноги диверсантом. При этом он не забыл про самое ему дорогое, потому что я обнаружил себя в одной его руке, а маму в другой. Эвакуировав мирное население на кухню, он приступил к разведке местности и к возможному уничтожению противника. Но до меня уже дошло, в чем тут дело, и с криком: “Папа, не бей ее, это не змея!”, я бросился спасать желтопузика, забившегося под ящик для обуви. Это действительно был он. Пацаны нашли его все-таки во дворе в этот вечер и принесли, а дома никого не было, и они из самых добрых чувств (наверное, из добрых) оставили мне его как бандероль... Выслушав сжатую предысторию, отец мгновенно “въехал” в ситуацию. Взяв у меня желтопузика, он погладил его указательным пальцем, любуясь гранеными чешуйками. Но, видимо, еще не совсем отошел от пережитой боевой тревоги, потому что, бережно держа ящерицу, вдруг пошел на кухню со словами: “Люшенька, не бойся, зто не змея, смотри какой красивый!”... Вот этот визг мамы я и сейчас помню очень хорошо. Из кухни вылетел не менее перепуганный батя, который еще несколько минут назад не дрогнул перед неизвестной опасностью. Он отдал мне желтопузика с вздохом: “Знаешь, сына, они с мамой не уживутся”… В тот же вечер я отнес его к ближайшему заросшему арыку и отпустил. Надеюсь, что дальше он прожил нормальную желтопузикову жизнь.
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
Этот четверг я не забуду надолго. Утром я довольно сильно проспал на работу, помчался в душ, и поскольку времени было очень мало, то я не успел (как оказалось позже) смыть с себя все мыло. Уже по пути на работу я стал чесаться. Пик наступил в середине дня, когда я поднимался в пустом лифте, и мне дико приспичило почесаться в одном интимном месте. Я сходу просунул туда руку и с наслаждением почесался. В этот момент лифт остановился и дверь стала открываться. Я быстро рванул оттуда руку, но браслет часов зацепился за ремень моих брюк и запястье застряло понятно на каком уровне. Я стал дергать рукой вверх-вниз, пытаясь ее вытащить до полного открытия дверей. Раздался щелчок, браслет расстегнулся, и я едва успел вытащить руку из брюк до того как лифт открылся полностью.
Вниманию клиентов, ожидаюших лифта, предстал взмыленный человек с вываленной из брюк рубашкой, который нетвердо сделал шаг из лифта, и при его шаге из штанины на пол выпали часы. Смех еше долго звучал в шахте лифта.
Быль. Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? Занавес. Саша
История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету. Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено опробовать новую технологию через dial-in соединение.
После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это за зверь такой, proxy сервер.
Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать" страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске, чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".
В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет, proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...
Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены - догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок. Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!" Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?", смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой): "давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО едете?!"
Произошло это в середине бурных 90-ых годов в стенах славной Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии. (кто там тогда учился, всем - привет!) Была на нашем курсе некая девица, родом откуда-то из маленького городка большой Ленинградской области, который существовал весь при обрабатывающей чего-то фабрике. Директором этой фабрики и был отец указаной девицы. Отсюда у девицы апломб и самомнение непомерное (ну, знамо дело, первая невеста своей малой родины), наряды нехилые. И полное отсутствие знаний по изучаемым предметам. Поэтому практически любой опрос преподавателей порождал перлы, похлеще черномырдинских. И все это с кокетством, какое можно увидеть лишь у героев фильма "В джазе только девушки", когда они переодеваются женщинами. Однако, это все лишь "штрихи к портрету", для осознания колорита ситуации. Теперь, собственно история. Лето. Июнь. Экзамен по инфекционным болезням. Наша девушка мало что знает, но как любой студент двойку не хочет, и пытается как-то себя спасти. Преподаватель - мужчина, и попытки девицы ему небезразличны. К тому же он, наверное, тоже не хочет приходить в стены института повторно, принимать пересдачу экзамена. Поэтому препод делает титаническое усилие по вытягиванию нашей героини на тройку, и задает вопрос, на котроый может ответить практически любой человек старше 10 лет, независимо от того, имеет он хоть какое-то отношение к медицине, или нет. - Как происходит заражение малярией? (И уже ручку над зачеткой занес, "удовл." писать...) Девица помолчала секунду и томным голосом произнесла: - Малярия распространяется половым путем. После чего малярийные плазмодии попадают в желудок. А уже оттуда - по всему организму.
Храни вас Бог от встречи с нашей героиней в роли Вашего врача.
Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с девицей, она ему жеманно говорит: - Маладой чилавек, который час, не подскажете? М: Извините, не курю. Д: Да я же спрашиваю который час?! М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки): - Все равно не курю.... И пошел дальше:)
История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не только. Дальше от первого лица. Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и затаился у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров, величиной с два кулака. Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои ожидания…. Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас вдруг что-то плюхается. Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись - он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях «добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова попытался…. Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей видимости.
Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.
В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая. Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры, привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за шутка. Подзываю к себе. - Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит. - Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина может доходить до 120% В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота "Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".
Пробую с другой стороны: - Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?
Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том, что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов, которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной" жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на экспертизу.
Была у нас на Кипре кошка Матильда. Славная такая, умная, ухоженная. Содержать кошку за границей не так просто, как в России - нужно на нее иметь паспорт, ставить вовремя все прививки, операцию по стерилизации делать, а это все деньги, причем серьезные. Поэтому когда мы с Кипра уезжали в Европу, и в силу некоторой неопределенности не могли взять кошку с собой, наши друзья с большим удовольствием забрали Матильду к себе, так как документы и всевозможные вакцинации присутствовали и были оплачены вперед. Кошка там прижилась и, как говориться, пришлась ко двору. Моя пятилетняя дочка Алина очень по ней соскучилась и часто ее вспоминает. Вчера вечером просто так разговаривали с Алиной. О семье, о папе и маме, о Лизке, которая родилась у нас четыре месяца назад. Такой хороший и задушевный разговор. О том, что Алина и Лиза сестренки. Что она старшая, а Лиза младшая. Об их взаимоотношениях. Не знаю почему, но спрашиваю Алину: - Ты ведь любишь свою сестренку, правда? - Конечно люблю, пап. Только Матильда, по-моему, была лучше...
Читать чужие письма моя работа, не смогла не сдержаться и не поделится с Вами этим…..
Здравствуйте… «такая-то такая-то ведущая программы» Смотрел я вашу передачу, 5 мая, мне очень понравилась Марина бизнес леди. Я в нее влюбился очень спервого взгляда. Но мне ненужны ее деньги, я бедный художник и дизайнер пока неизвестный. Мои картины уходят в улет даже заграницей за ними очередь за месяц вперед записуются. Мне 28 лет, я неразу не был с женщиной, я еще мальчик. Я даже некакую еще не целовал. Я по нации немец. С психикой уменя все в порядке и создоровьем хоть бред тоже все работает, женщины от меня тают на глазах. В детстве я дал себе клятву, что буду заниматся любовью только в каво влюблюся без пошлости. Я увидел Марину и понял вот она Моя каралева я несобираюсь жить за ее счет. Я воспитан в китайском стиле. Кай физ джу-ань. По характеру я самурай, нашего сын мастера боевых искуств, тай ждо хо-то ань джу зинь-тань. Я хочу сделать Марину вщастливой, женщиной в семейном и бизнес плане. Мои выстовки будут в Париже, Лондане, в Ньюерке. В Москве и в Питири. Я люблю. Ее Марину, и придлагаю ей сваю руку и сердце, мой рост, 162 см. Я еще писатель юмор. Так что ей сомной скучно небудет, передайте. Ей это письмо, пусть пишет по адресу Россия. ХХХХХ, Шоссейная дом ХХ, Матвеево-Курганский район, Ростовская область жду письма от Марины. Я очень люблю детей и очень люблю Марину. Сергей. P.S. Знаю в совершенстве Немецкий язык, много читаю Чехова, слушаю только В. Высоцкого. Очень сообразителен в бизносе, ну че я ета разхвастился, кароче, поженимся она сама поймет, что я просто клас, я просто Мачо в постели. Ну я думаю что уменя очень интелект в постели. Я просто это некогда еще неделал. Всю жизнь хранил себя для Марины, искрени ваш Сергей, я не лгу это все искреная правда. Я самурай, Твю хань дзу по хван. Ли ХванДзу Ань Ли Сергей.
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось). С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). М: - Дайте упаковку презервативов А: - Каких? У нас много разных М: - Самых лучших А: - У нас все хорошие М: - А вам какие больше нравятся? А: - Хм... А вас как зовут?
Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33 удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2 попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...." Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями.
По мнению туркменбаши Сапармурата Ниязова, из-за того что продолжительность жизни в Туркмении выросла с 59 до 71 года, необходимо соответственно распределить периоды человеческой жизни, сообщает "Интерфакс". Таким образом, согласно предложению Туркменбаши, до 13 лет человек пребывает в детстве, до 25 лет его можно считать подростком, до 37 лет продолжается период юности. До 49 лет человек живет в период молодости - "по туркменским меркам это возраст, когда человек добивается успехов и в личной жизни и в труде", - заявил Ниязов.
Следующая часть жизни, до 61 года, называется "мудрость". В это время молодые спрашивают у человека совета и берут с него пример. После этого человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности. С 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости.
И только после этого возраста человек становится стариком - у него наступает "время правнуков".
В 2002 году Сапармурату Ниязову исполнилось 62 года и он перешел из периода "мудрости" в период "стойкости".
Ехали мы с другом Лехой из штата Калифорния в штат Огайо двое суток без перерывов (один рулит, другой спит). И был у нас антирадарник, который висел на присосках на лобовом стекле чуть ниже зеркала. А в те времена эти игрушки в некоторых штатах были запрещены, и мы при появлении ментов антирадарник прятали. Так вот - вторые сутки, еду я последние мили до цели, сам засыпаю. Просыпается Леха и орет:
- Менты!!!
Я, отработанным движением, срываю радарник со стекла и бросаю на пол. Через пару секунд с удивлением замечаю его на прежнем месте... А на полу... зеркало...
Как-то поздно вечером моей дорогой женушке жутко захотелось шоколада. Собираюсь я бежать в ларек, и спрашиваю, мол, какой покупать-то? В ответ слышу, что можно с орешками, но только чтобы крупные были, можно с шоколадной или с ореховой начинкой, неплохой еще пористый, но только не белый, с изюмом не надо, и «Корону» лучше тоже не бери, лучше всего молочный, но желательно отечественного производства, ну и так далее… Мои нервы не выдерживают столь многословной тирады и я своим рыком прерываю ее: «Ну так какую шоколадку покупать?». После секундной паузы слышу ответ: «БОЛЬШУЮ!!! »
В нашем дворе живет странная семья: мать и дочь, лет 12-ти. Мать, маленькая, тщедушная, нервная женщина, обожает дочь деспотической любовью. Стоит Карине опоздать из школы на 10 минут, как мать начинает бегать по двору, громко причитая "Господи, верни мне ребенка!". Но как только Карина появляется, мамаша, так же громко, начинает ее проклинать:"Дрянь, мерзавка, где ты шляешся!?" Карина захотела собаку и мамаша купила ей боксера. К тому времени, как он вырос, интерес Карины угас и теперь с боксером гуляет мамаша, по своему обыкновению громко сообщая всем соседям, что она ддумает в связи с этим и про эту мерзавку Карину, и про эту мерзавку собаку. При этом гуляет она почему-то всегда в тяжелых, солдатских сапогах. Ранним зимним вечером, но уже в темноте, я возвращался домой. Передо мной, влекомая боксером и потому-рысцой, двигалась мама Карины. Она громко ворчала на обычную тему и было понятно, что Карина опять где-то задерживается. Обгоняя нас, во двор въехал и остановился белый Мерседес, из которого вылез весьма крутой "пацан", весь в коже и с бритой головой. Далее все совпало по секундам лучше, чем у голливудского режиссера. Вдали по фонарем показалась Карина. Собака издали узнала молодую хозяйку и бросилась к ней, до хрипа натягиавая поводок. Мамаша побежала за собакой, бухая сапожищами. При этом она мчалась прямо на вышедшего из машины молодого человека. Теперь и она рассмотрела Карину и, как водится, зычно заорала "Сволочь! Где ты шляешся!?" Когда пацан увидел набегающую на него с топотом, из темноты, фигуру, с хрипящим боксером на поводке, да к тому же изрыгающую проклятья, он с невероятной скоростью юркнул в Мерседес, поднял стекло и с визгом рванул с места. Мамаша, даже не заметив его, помчалась дальше, а Карина, подбоченясь, любовалась этой сценой, на весь двор вопрошая: "Ну, ты нормальная!?" Я был единственным свидетелем происшествия и до сих пор жалею, что больше никто этого не видел.
Нашел тут недавно e-книгу по УРИНОТЕРАПИИ (само по себе уже анекдот, цитировать можно бесконечно), и наткнулся там на следующее.
Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Как следует из книги Г. Селье, исследование этих особенностей может порождать неожиданные ситуации.
"Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля Георга VI. Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним воспалительным заболеванием... ни в Монреале, ни поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания. В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но, невзирая на это, я все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения.
Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в Королевской таможенной книге, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись.
Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".
Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".
"Столкновение происходило всего в километре от места, в котором президент США Джорж Буш встречался с канцлером ГДР Герхардом Шредером и мэром Берлина Клаусом Воверейтом (Klaus Wowereit)."
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых человека под 30... Тоже что то пили...
Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни - не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и продолжал говорить.
Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.
Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь? Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять. Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все. Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже такое было…»
Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым. Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...
Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня - щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не хочет».
Рассказала подруга. Работает она в магазине электротоваров. Приходит к ним бабуля и просит две лампочки - на 25 и на 60 Вт. Они интересуются: - Зачем на 25, в подъезд вкрутить собираетесь. - Ну нет! Я когда телевизор смотрю - на 25 вкручиваю, а когда читаю - на 60, чтоб ярче было. Еще немного подумав: - А то есть же ведь гады, по 5 лампочек в зале на 100 Вт горят! ........ Мужик приходит, просит кабель, но чтоб непременно белого цвета. Ищут, найти не могут. Еще раз просит посмотреть, сново ищут. Говорят: - Ну вот есть серый, синий и черный, белого нет. Мужик, почесав репу, со вздохом говорит: - А фиг с ним, давайте черный, все равно в землю вкапывать! Н
грустная история, рассказанная другом. он сделал капитальный ремонт квартиры, доставшейся в наследство, соответственно круто залез в долги. Ремонт закончен, он с женой переезжает в новую квартиру. Денег на покупку стиральной машины нет (см. выше). тесть делает широкий жест - отдает молодым свою старую стиральную машинку (возраст от 15 лет и более). Ее особенность - охренительный вес, абсолютно прмые линии с острыми углами и колесики (!). Первая стирка. Жена включает цетрифугу и уходит, чтобы не слышать страшный ее страшный вой. Через очень короткое время ее настораживает посторонний шум, она заходит в ванную и охуевает - машинка носится по ванной (она же на колесах!) и очень сильно долбит новый кафель. Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить.
Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу. Вдруг крик: - Эй, закурить не найдется? Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю: - Это вы меня спрашиваете? Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный: - О! :-) И этому тоже накостыляем! Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.
парень ходил в питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном.. слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенок.. слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот к бабушке.. печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки...
ей бы вот в нос крошек напихать.. чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..
Стою у института, подъезжает знакомый на машине и спрашивает меня какой то бред. Единственное, как можно было ответить, что я и сделал "Х.ев тебе в тачку!" В этот же момент подходит его друг: "Дим, подвезешь нас с пацанами до метро?". Занавес.
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается очень накачанный мужик лет тридцати. Одна зачитывает: "Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6 букв, последняя - эс". Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание: Пенис? - Нет... Фаллос? - Нет... ... И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!
На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек 10. Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле двери… Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет. Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке… Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы… Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное «рукоприкладство»… Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»… Вновь остановка. В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая, резкая и вообще. неугомонная… Бабка толкает женщину в спину и громко требует: - Пройдите в середину вагона! Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает: - Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут уже трое ко мне хорошо относятся…
Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры, досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали разбрасывать навоз по родным грядкам. Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток, раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и птички, разумеется, пели. Хорошо! Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил. В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же собственную. Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса - бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая, по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку. Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая, скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента хоть что-нибудь. Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным, пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим котом. Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и, получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.
Сдавали мы выпускной экзамен по литературе в педагогическом институте. Экзамен тянулся 5 часов, поэтому лояльные преподаватели разрешали нам вышодить на улицу подышать свежим воздухом. Мы вчетвером с подругами пошли покурить, а т. к. курение строго-настрого запрещено (типа - будущие учителя, какой пример школьником), то скрылись мы в подъезде ближайшего дома, в котором рабочие красили стены зеленой краской. Стоим-курим-обсуждаем, кто что написал и сколько еще осталось, рабочие слушают и посмеиваются. Собираемся выходить из подъезда. и тут... черный... с наглой мордой... жирный кот вразвалочку пересекает дверной проем. епть! Стоим, мнемся, пересекать линию движения этого гада в день гос. экзамена не хочется. Обращаемся к рабочим с просьбой пройти впереди нас. Они смеются, но идти не хотят (типа - мы не суеверные, но тьфу-тьфу-тьфу, идите сами, девочки, а то давича Петрович бабку с пустым ведром видел - валяется таперича в больнице, видать денатурат несвежий был). Вздохнув, мы вчетвером начинаем обрядовые действия - три раза старательно поплевав через левое плечо, попрыгав (зачем-то) вокруг себя на ножке, постучав по деревянным перилам, беремся за руки и, подняв левую ногу, на раз-два-три решаем пересечь эту черту одновременно (что бы никому не обидно было). РАЗ! ДВА! ТР.. Тут дверь подъезда открывается, входит гражданин, спокойно пересекает кошкину тропу и устремляется вверх по лестнице, оглядываясь на четырех дур, которые стоят, взявшись за руки и задрав ноги... ИИИИИ..... СО ВСЕГО РАЗМАХУ ВСЕМ ТЕЛОМ ВЛЕТАЕТ В ВЕДРО ПРЕКРАСНОЙ ЗЕЛЕНОЙ КРАСКИ... Мы еще пару минут стояли, разинув рот, а потом побежали сочинение дописывать - что нам до зеленого гражданина, экзамен бы сдать! А Боженька не фраер, все видит!
Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух. Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках проверять- Научному Коммунизму. В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без преувеличения, наизусть. Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:
"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)
Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...
Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах. Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у большинства была уже или забита под самую завзку или была столь смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8 оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками - холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос, ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном. Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком, чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали переливать содержимое в оные.
Увертюра: Моя хорошая знакомая сейчас обитает в Соединенных Штатах той самой Америки Частенько мы с ней обчаемся, делемся новостями... и т. п. Действие: Ее рассказ о тамошнем житие-бытие я резюмировал - "ну да - все по человечески!!!" Свой рассказ я резюмировал - "ну как обычно все - по-русски" Итогом беседы стало ее дивное по духу, с требованием высшей справедливости, с легкой степенью возмущения заявление: "Что значит в США - по-человечиски, а у нас - по-русски? Здесь, между прочим тоже все - через ЖОПУ!!!!!!!" Занавес.
вот такой свежий вгляд на ИХ жизню..... и здоровый взгляд на нашу....
Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не найдя партнеров. Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее: - Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные цены. В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая редуты золотых зубов: - Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю. Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь, возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой. - А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок. - Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот. И швейцарцы понимающе закивали.
Летела я тут недавно с шестилетней дочкой из Америки домой. А в американских аэропортах - если кто не знает - после 9-11 у секьюрити совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа «когда в последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан? » - жуть, короче. Причем можно подумать, что это теперь такая повальная мода у террористов: самолеты угонять и в торговые центры всаживать. Ага, уже. Как говорит народная пословица, «молния не бьет в одно место дважды». Впрочем, я отвлеклась.
Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета, женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит (голубой, что ли?) - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Ну блин, нашли что-то. И точно: тот, кто у монитора сидит, кричит: «Ножницы, ножницы! » Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в сторону, так, говорит, и так, надо бы рюкзачок раскрыть. Ладно, дочка раскрывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски, чтоб время в дороге скоротать. Ну и ножницы среди этого добра, такие, знаете, детские, с яркими пластиковыми ручками и лезвиями в форме ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал - прям стойку сделал, «нельзя, говорит, инструкция такая, чтоб никаких ножниц на борту! » Ну, думаю, сейчас моя доча задаст реву по первое число. «Да вы, говорю, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться нельзя, и концы у них тупые». - «Мало ли, отвечает, что концы тупые - нельзя и все тут». Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него под носом помахала - никакой реакции. Во тупица-то американская! В общем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший ими подавится. Я напускаю на себя озабоченный вид и начинаю сокрушенно втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась: «Какой злой и нехороший дядька, зачем-то отобрал у нас детские ножницы с тупыми концами, как будто мы террористы какие…» А дочь хитро улыбается и серьезно так отвечает: «Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни ножницы есть, большие и с острыми концами! »
Полдень. Даже птички разомлели от солнышка. Движется куда-то вдаль Волга. Легкий ветерок навевает сны… В компании за столом каждый занимается своим делом - один спит на столе, двое разговаривают за жизнь, остальные пишут пулю. Беседа течет плавно, неспешно, как холодная водка в рюмки.
Пулеметная очередь разрывает тишину. Сорок первый год, твою мать! Беспорядочная стрельба.
Разговор резко стих. Рюмки с водкой повисли в воздухе. - Рядом, вроде!.. - Какое рядом - метров триста, не меньше!
Мимо пропылил «уазик» участкового. Из «уазика» доносился мат: «Бля! Террористы хреновы! И сюда чеченцы добрались!.. Всех постреляю нах!..»
Стрельба затихла. Стали слышны крики «Пожар! Горим!»
Участники застолья неторопливо выдвигаются в сторону пожара. На околице полыхает банька.
Время от времени слышны выстр.., нет, не выстрелы - лопается шифер на крыше… Участкового вытащили из «уазика». Прислонили к дереву - стоять он уже не мог - нацепили на голову ментовской картуз. Участковый выпростал руку из кармана, выдвинул ее вперед,- ни дать, ни взять, - Ильич на броневичке: - Я этих террористов @#$%$ посажу %$#%$@%! &^%^&! Ишь, теракты устраивать! Баню вон подожгли!..
Картуз сняли. Участкового отнесли в «уазик». Уазик запылил куда-то вдаль.
…
А было вот что. Приехала компания из Москвы - порыбачить, водки попить. В баньке, опять же, попариться. В компании оказался свой спец по банному делу. «Я, - грит, - щас такой пар наведу - на всю жизнь запомните, как вас Михалыч парил! » Ну, и навел! Раскочегарил печурку за милую душу. Когда от жара занялась крыша и начал рваться шифер, было уже поздно.
Банька выгорела дотла.
С тех пор о террористах на Волге ничего не слышно.
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда. На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган: "Летайте самолетами Аэрофлота!". А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка. Как говорится, бог шельму метит.
Эта история произошла со мной :))) на первом курсе института, когда я был еще маленький и наивный...
ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками) располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения ("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и ИСТОРИЯ. Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и нужно закладывать новые, сухие. Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.
А студентом я был очень обязательным, ответственным...
Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней мысли, честное слово!) спрашивал ее:
- Юль, ты поменяла прокладки?
Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают, они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию... Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно ответственным, поэтому продолжаю:
- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!
У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )
Но я продолжал:
- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?
Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы, говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!! А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с истеричным воплем:
Еще раз о женской логике.. Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса. Жена (восхищенно): - Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ! Я чуть с дивана не свалился..
Жила-была в Праге девушка Сюзанна. Приятной наружности, без особо выдающихся знаний и умений, но отдающая себе в этом отчет. Однажды она познакомилась с приехавшим в Европу на отдых американцем, который трудился на неблагодарной ниве борьбы со своими деньгами и постояно одерживал поражения. Надо полагать, все у них происходило романтично - парень вытащил ее в последний момент из-под колес взбесившегося огнедыщащего трамвая, после чего дрожащая Сюзанна томно взглянула бездонными глазами в мужественный американский профиль, и лубов возникла у них моментально, словно полароидовская фотография. Чуйвство это было столь велико и могутно, что американец, не долго думая, увез свою подругу на боинговских крыльях любви; увез в свою страну необыкновенных возможностей с целью построить очередную ячейку ихнего общества. Но был тут момент необыкновенной важности - мужественный этот американец трогательно любил свою пожилую глуховатую маму и никогда бы не женился без ее благословления, сколько бы девушки не дрожали и не смотрели бездонными глазами. И вот настал вечер, от которого зависело: скажет мама свое «да», или же скажет она нечто совершенно противоположное. Американский принц привез Сюзанну в свою фамильную резиденцию, где на стенах развешены портреты интеллигентных предков с неразборчивыми орденами на мундирах. Сюзанна старалась вовсю. Правильно себя вела за столом. Перед столом и после стола тоже вела себя правильно. Старалась говорить на свежевспомненном английском вмеру тихо, но и при этом так, чтобы маме не приходилось напрягаться. А потом у претендентки на звание невесты зазвонил мобильный телефон. Подруге, оставшейся в Праге, надо было срочно обсудить что-то - как всегда, вопрос был жизни и смерти. Сюзанна, обрадовавшись этой возможности перевести дыхание, очень вежливо извинилась и очень вежливо вышла из комнаты. Поговорив всего лишь несколько минут, она вернулась с новыми силами, но натолкнулась на волну арктического холода со стороны мамы. Молодой особе без особых церемоний дали понять, что время уже не детское, у мамы разыгралась мигрень, и вообще бы было неплохо очистить помещение к чертовой бабушке. Совершенно ничего не понимающую и с трудом сдерживающую слезы Сюзанну ее бывший будущий супруг отвез в хотел, и на все настойчивые вопросы только грустно отвечал, что все надо обдумать как следует, прежде чем принимать решение. Пропустим прощание в аэропорту и убивание безутешной девицы во время полета, когда она нарыдала целый самолет. Сюзанна, придя на работу, рассказала всему нашему отделу эту душераздирающую историю. Коллективно был составлен текст письма- требования к американскому супостату, где выражалось пожелание узнать хотя бы, за что девушке дали от ворот фэйсом об тейбл. Это письмо было отправлено и-мэйлом за океан, и на него-таки был получен ответ, повергший Сюзанну в состояние ступора. Ибо дело, как оказалось, было в том, что Сюзанна «не соответствует нормам воспитания, принятым в нашем обществе». И без обиняков было указано, что слова, которые Сюзанна произносит не стесняясь, они никогда в своем доме не употребляли и слышать их не желают и в будущем, а тем более - от члена своей семьи. И то, что она говорила не с ними, а со своей подругой, совершенно ее не извиняет. И все такое прочее. - Но я же говорила с ней, факт, по-чешски! - вопрошала Сюзанна нас, явно собираясь опять заплакать. - Вот именно... - грустно сказали мы. И объяснили, сколь фатальной оказалась ее постоянная манера употреблять очень распространенное чешское слово-паразит «факт», которое было воспринято глуховатой американской мамой немножко неадекватно...
Произошло все во время моей учебы в Прокопьевском музыкальном училище. Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе, был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне посчастливилось поработать контробасистом. Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха. Вечерний концерт. На втором ряду сидит здоровенный мужик. По красному лицу видно, что заправился перед концертом. Соловьев рассказывает об инструментах, на которых мы играем. "А вот этот инструмент изготовлен из глины, и называется ОКАРИНА" - говорит руководитель. Мужик совершенно удивленно и искренне на весь зал: "Ну еб твою мать". Две женщины, сидящие на следующем ряду, зашикали на него. На что мужик изумленно ответил: "Да я, е..., такое слово вообще в первый раз слышу".
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
Эту историю могут до конца прочувствовать люди с хорошо развитым пространственным воображением, которые, так сскать, «видят» картинку. Летнее утро в благословенной Феодосии. Раннее летнее утро. Часов пять - шесть. Улицы пустынны, и это придает невыразимую прелесть курортному городку. Местные официанты, отпахав ночь в кафе и ресторанах, возвращаются с работы. По набережной, ибо ничто прекрасное официантам не чуждо. Решают труженики присесть и выпить пивка с видом на море. Стас и Саня располагаются на скамейке, а Олег садится рядом на корточки, подперев голову рукой, и смотрит в «набегавшую волну», напуская на себя отрешенный вид. В разгар неторопливой беседы Стаса и Сани к ним подбегает местный сумасшедший и начинает что-то дико орать, активно размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция отсутствует - видать, чем-то сильно возбужден. Стас, совершенно безбашенный человек, возмущается нарушением покоя и громко говорит: - А ну вали отсюда, пока я тебе не прописал в челюсть! Саня возражает: - Зачем ты так, Стас, ведь это больной человек, он же не виноват… - Какая разница, больной или нет, блин?!. Их перепалка разгорается, сумасшедший в это время кричит еще громче. Тут Олег (тоже больной, кстати сказать) вскакивает, подбегает к незваному мужику и громко говорит, вытягивая вперед руку а-ля экстрасенс: - Стой! Считаю до трех миллионов! Раз миллион, два миллион, три миллион! Успокойся! В это время к шумной компании бежит бабка-дворничиха. Подбежав, она начинает лупить сумасшедшего своей метлой. Тот в ужасе, закрывшись руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на свою метлу и секретным тоном говорит вконец офонаревшим парням: - Сейчас столько сумасшедших развелось… А я вот стихи пишу. Хотите, почитаю?
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера: - Что с вами? - У тещи юбилей. - Что, еще жива? (в недоумении) - Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.
В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать (плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не уточнив день и время, и уехали.
Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.
В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…
Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось, Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »
Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил в чудеса…
В цитаты, однако, бы надо... В трансляции футбольного матча за 3 место кубка LG (вот, млин, несчастливая для российских спортсменов контора...) с участием России и Югославии комментатор ОРТ В. Гусев заявил, что футболисты сборной Югославии В. Ивич и С. Илич играют в ПАРТИЗАНСКОМ Белграде. А я думал, что война там уже кончилась...
Живу я последние несколько лет в Америке. История имела место, когда я еще только заканчивал школу. Был у нас учитель, которого знали все в школе. Учит он физику, но надо отметить, что образован во всех областях знания. Мужик он уже преклонных годов, с бородой, седыми волосами. Распи%*яев не терпит, хороших учеников уважает. Вот собственно и сама история: один раз, когда обучительная часть урока закончилась, мы с ним, как это часто бывает, завели разговор "о жизни". Один из вопросов к нему был: "А кем вы хотели стать в детстве? Потому что такой умный мужик должен работать где-нибудь в спецслужбах, а не учить в школе". На что он ответил: "Я как-то об этом не задумывался. В те времена детей заставляли учить науку. Нам директор школы, помню, так и сказал - все должны стремиться стать самым лучшим и самым умным ученым, а то русские придут и надерут нам задницу". Вот так... Время было начало шестидесятых.
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...