Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анжела
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жуть просто! Примерно неделю назад зачете по психологии... Мой дружок Серега, пытаясь вникнуть в хитросплетения фраз и определений, начинал медленно закипать... Преподша, злобная тетка лет 35 ходила между рядов и, ехидно улыбаясь повторяла: "Я знаю 2 способа получить зачет: 1 - выучить все и сдать зачет; 2 - жениться на мне". Серега кипит. Вдруг лицо его проясняется и он, игнорируя удивленный взгляд преподши, гордо покидает аудиторию... народ в шоке, но зачет получать надо.... кое - как отстрелялись... Прошло 3 дня.... сессия полным ходом... Серега не аоявляется.... Народ потихоньку волнуется, потому что скоро первый экзамен, а у Сереги зачет по психологии еще висит! Наконец, через 5 дней, появился сияющий Серега... на вопрос, сдал ли он зачет, гордо демонстрирует (хотя до конца сессии и нельзя!) нам зачетку с проставленным в прошлую субботу зачетом. На вопрос "Как?" не менее гордо достает из кармана паспорт, где в прошлую же субботу (!!!) проставлен штампик, что Серега - женатый человек! Половина челюстей упала на пол... И тут... открывается дверь... появляется не менее сияющая и гордая психологица с пакетиком в руке и со словами "Сереж, ты забыл дома завтрак" целует его нежно в щечку, проичем поворачивается так, что всем видна ее рука с обручальным кольцом... Упала вторая половина челюстей.... P.S. История реальна! По этическим соображениям город и ВУЗ не сообщаются :)
История, произошедшая года 3 тому у моего хазбенда на работе. Был там некий Стив, америкос, страстный любитель русских ДАМ. По русски знал только "спасибо" и "на чай". Однажды во время обеда с придыханием делится с нашими программерами (идиот): "Ребята, познакомился с потрясающей герлой, а чего сказать, чтоб прониклась, не знаю. Научите,мол, какой-нить фразе по русски.Такой, чтоб сразу..." Ну, наши расстарались, конечно. Приходит Стив на следующий день злой. Молчит, скрипит зубами. Видно, что жизнь личная не сложилась, получил от подруги по мордасам. Потом интересно ему стало, давай людей расспрашивать чего же он сказал-то. Выяснилось.Внимание! Подавая ей цветы, он брякнул: "МИЛАЯ!ОТСОСИ!" Да....
Бабка с дедом сидят, кушают. Бабка чавкает. Дед берет ложку и бабке по лбу. Бабка: - Дед, ты че? - Не чавкай, бесишь! Бабка перестала чавкать, дальше кушают. Дед берет ложку и опять бабке по лбу. Бабка: - ты че? - как вспомню, аж бесит!
Вырезки из биографии девушки: 16 лет - дикая как Африка; 17 лет - открытая как Америка; 18 лет - разбитая как Германия; 19 лет - истоптанняя как Европа.
История, произошедшая года 3 тому у моего хазбенда на работе. Был там некий Стив, америкос, страстный любитель русских ДАМ. По русски знал только "спасибо" и "на чай". Однажды во время обеда с придыханием делится с нашими программерами (идиот): "Ребята, познакомился с потрясающей герлой, а чего сказать, чтоб прониклась, не знаю. Научите,мол, какой-нить фразе по русски.Такой, чтоб сразу..." Ну, наши расстарались, конечно. Приходит Стив на следующий день злой. Молчит, скрипит зубами. Видно, что жизнь личная не сложилась, получил от подруги по мордасам. Потом интересно ему стало, давай людей расспрашивать чего же он сказал-то. Выяснилось.Внимание! Подавая ей цветы, он брякнул: "МИЛАЯ!ОТСОСИ!" Да....
Приходит Вовочка в школу и говорит Марье Ивановне, что учиться он больше не будет, потому как получил от дедушки из Америки письмо. В письме написано что дедушка ослеп, оставляет мне в наследство 1 миллион долларов, огромную виллу на побережье и ждет меня. Марья Иваповна - ты лучше Вовочка зави дедушку к нам, мы возьмем над ним шевство, он станет почетным членом нашей дружины, а ты, Вовочка, будешь посещать любой кружок какой только захочешь. Вовочка - Марья Ивановна, в письме же ясно написано, что дедушка ослеп а не о#ел.
Мужчина на улицестоит и писает, подходит милиционер и говорит:"молодой человек вы хоть бы за угол завернули". Мужчина, не прерывая "процедуру", говорит через плечо милиционеру:" У меня по твоему шланг что ли?"
Земляне прилетают на Луну. Вышли взять пробы грунта, воды, воздуха. Возвращаются и видят, все люки и дверь их летательного аппарата запаяны. Косманавты с ужасом начинают открывать дверь и люки, что бы попасть снутрь, вдруг видят неподалеку прячатся лунатики. Земляне подзывают их и спрашивают: - Это вы закрыли? Лунатики отвечают: - Да.
- А зачем? Лунатики отвечают: - В прошлый раз прилетали Земляне мы им тоже люки и дверь запаяли, так они нам подарки раздавали "Пизюли" называются, было больно зато хватило все!
Sidit muzhik na dereve i suk pod soboi rubit.Prohodit mimo drugoi muzhik, uvidel i govorit: - ti chego, s uma soshel? Seichas upadesh! - da poshel ti otsuda. Nu muzhik ushel, a suk oblomilsa.Muzhik upal, potom vstal i obizhenno kriknul vsled: - U , koldun chertov!!!