Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПУМА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это совсем недавно... Еду я в метро, как сейчас помню, "Кольцевая", рядом со мной стоят две девушки и оживленно беседуют о представителях мужского пола. Разговор был примерно такой: - Дорогая, я тут такого мальчика встретила, такой хороший ухоженый, аккуратненький, просто чудо... На что вторая изрекает перл: - А я считаю, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат!!! Причем надо заметить, что голосок у этой девушки был чуть тише чем у Монсерат Кабалье в ее лучшие годы и эта фраза была сказана на остановке... С крайнего сиденья поднимается типичный представитель Черкизовского рынка и с хорактерным акцентом спрашивает: - Девушка, а я Вам подойду?
Девушка в шоке, вагон метро в полном ауте... Далее происходит нижеследуюющее: вагон трогается, а инерцию преодалеть слишком сложно, и не удержавшийся от хохота парень пролетев добрую половину вагона, подмяв под себя пару старушек и еще нескольких пасажиров пикирует прямо на эту девушку. Из вагона на следующей остановке девушка с подругой вылетели пулей, но зато все остальные пасажиры просто выползали.
Мужчина (М) приходит к доктору (Д) и говорит: М: Доктор отрежте мне половину членаю Д: А зачем это вам? М: Очень нужно! Д: Ну, снимайте штаны. Мужик снял брюки, доктор смотрит, а там - штука до самого пола достает. Доктор обалдел, вскочил с места и начал орать: Д: Нет!!! Ни за что!!! Ни за какие деньги не отрежу!!! Вы сошли с ума!!! Сколько мужчин мучаются от того, что у них мизерные члены! Сколько ко мне людей обращаются! Некоторым мы даже помочь не можем! А Вы? Да как вам не стыдно!!! и т. д. После долгих уговоров доктор соглашается. Д: Ну хорошо, хорошо. Только вы мне скажите, зачем это вам? Что, он в штанину не влезает? М: Да нет, прекрасно влезает. Д: Что, при ходьбе мешается? М: Да нет, все впорядке. Д: Может, женщины не довольны? М: Да нет, женщины пищат от удовольствия. Д: Тогда в чем все таки дело? М: Нам с ним крови на двоих не хватает: член встает - я падаю.
Вернулся капитан из плавания и привез жене подарки всякие и гориллу живую в придачу. Стали муж с женой "постельным двоеборьем" заниматься, а горилла лезет к ним и мешает. Что делать? Жена идет к соседке и просит, чтобы та подержала у себя гориллу, пока они не закончат. Соседка согласилась. Через некоторое время встречаются они на лестничной клетке. Соседка: ну как у вас все хорошо? Жена: Да! Просто сказочно! А ты как, управилась с гориллой? Соседка: Ох уж мне этот ваш Гаврила! Семь палок не снимая шубы, да еще и на серванте насрал!
Дело было во времена застоя. В длинной очереди стоит молодая мама с ребенком. Простояв минут двадцать мальчик не выдерживает и изнуренным голосом говорит: - Мама, я есть хочу-у-у! - Подожди, Витенька! - говорит мама. - Сейчас очередь подойдет, и мы что-нибудь купим. Проходит еще полчаса. - Мама, я пить хочу-у-у! - Подожди, Витенька! Сейчас наша очередь подойдет, и мы что-нибудь купим. Стоявший рядом старичок решил дать совет молодой мамаше: - А вы купите ребенку арбуз: малыш и наестся, и напьется. - Дедушка, - поинтересовался мальчик. - А ты дрочить в присядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься...
Заходит как-то эксгибиционист в один высотный дом с целью покататься на лифте и продемонстрировать жильцам свое "достоинство". Садится в лифт, едет в нем на самый верхний этаж, а затем начинает останавливаться на каждом этаже в надежде на кого-нибудь наткнуться. На доном из этажей ему попадается молодая девушка. Эксгибиционист с радостью распахивает свой плащ, обножая свое голое тело. Девушка начинает истерически смеяться: - Господи, ну и пиписька! Где ты такой обрубок взял?! В пивном магазине на сдачу дали чтоли?! А яйца-то сморщенные как у шарпея! Ха-Ха-Ха!!! Эксгибиционист разозлился и поехал ниже. Этажа через два нарывается он на взрослую женщину лет тридцати. - Это что же такое творится! - начинает ругаться женщина. - Как же вам не стыдно. Взрослый человек, а так себя ведете!!! и т. д. Эксгибиционист еще больше разозлился и поехал вниз. На первом этаже двери лифта открываются, и он видит, как по ступеням к лифту тащится старушка с огромными сумками в обоих руках, свертками под мышками и туалетной бумагой вокруг шеи. В третий раз решил попытать счастья неудачник и распахнул перед бабкой свой плащ. Бабка как ахнет. Все ее сумки и свертки попадали, а она стоит, на мужика таращится и с ужасом говорит, тыча пальцем на его достоинство: - Батюшки!!! Яйца забыла купить!!!
Поздно ночью мужчина возвращался с работы домой. Вошел в свой подъезд и обнаружил, что в подъезде перегорела лампочка. Мужчина на ощупь добрался долифта и вызвал его. Пока лифт ехал, в подъезд вошла девушка (судя по звуку каблуков). Лифт открылся. Как ни странно, в лифте лампочка также не горела. Мужчина и девушка вошли в лифт, кое-как на ощупь нажали нужные кнопки, и лифт поехал. Внезапно лифт застревает между этажами. Двое людей стоят в полной темноте и не знают, что делать. Наконец девушка (Д), обращаясь к мужчине (М), нарушила молчание: Д: Мужчина, а давайте я вам миньет сделаю, све равно ведь стоим. М: Ну-у дава-айте. - протянул мужчина. Через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я вам еще раз миньет сделаю. М: Ну-у дава-айте. Еще через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я снова вам миньет сделаю. М: Ну-у дава-айте. Еще через десять минут. М: Девушка, а давайте для разнообразия покурим. Д: Ну давайте. Мужчина достает из кармана зажигалку, чиркает раз, два, три. На четвертый раз подносит горящую зажигалку к лицу девушки, чтобы дать ей прикурить, и застывает в ужасе... М: Маша?!! Д: Папа?!! М: Маша, ты куришь?!!!
Выходят из салуна два ковбоя: Билли (Б) и Гарри (Г). Вдруг Билли радостно кричит: Б: Гарри, смотри, видишь вон того ковбоя?! - показывает пальцем в сторону горизонта. Г: Так ведь там же два ковбоя. Б: Ну того, который на лошади! Г: Так они оба на лошадях, Билли. Б: Ну того, у которого самбреро на голове! Г: У них у обоих самбреро на голове. Б: Ну который с сигарой во рту!!! Г: Вообще-то они оба курят сигары. Билли не выдерживает, достает свой "Кольт" и стреляет в одного из ковбоев. Ковбой падает. Б: Ну тот, который упал!!! Видишь теперь?!! Г: Теперь вижу. И что? Б: Познакомься!!! Это мой друг Джо!
Бегут Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от "беляков". Видят, на пригорке стоит сарай. Забежали они туда, а там сено и на сене шкура собачья валяется. П зарылся в сене, а ВИ спрятался под шкуру. Заходят "беляки" в сарай, видят собаку на сене и решили ее покормить. Кидают кусок хлебушка, ВИ съедает - "белые" смеются. Кидают еще, ВИ съедает - "белые" опять смеются. Кидают снова хлебушка, ВИ снова съедает - "беляки" в истерических конвульсиях бьются, по сену со смеху катаются. Посмеялись и ушли. ВИ снимает шкуру, а П из сена высовывается и не может сдержать смех. ВИ: Петька, чего они смеялись-то? П: Вы, Василий Иванович, шкуру задом на перед одели.
Встречаются во дворе две собаки: шарпей (Ш) и карликовый шпиц (КШ). Шарпей очень спокойный, молчаливый, а карликовый шпиц вертлявый, слишком возбужденный и все время тявкает. КШ: Видишь, у меня кусочек уха оторван. Это я дрался с бульдогом. Я его так погрыз, так погрыз, почти насмерть, а он мне только ухо откусил. Ш: Зевает: Ну-у поня-ятно. КШ: А это видишь? Ну этот шрам на шее? Это я с овчаркой дрался! Я ее так покусал, так покусал, что она потом сдохла вааще! А она мне только в горло вцепилась и маленький кусочек оторвала! Ш: Агааа. -опять зевает. КШ: А ты почему ничего не показываешь? Ну покажи что нибудь! Покажи! Покажи! Шарпей минуту думал, потом взял свои складки на голове и начал их по очереди двигать в сторону лба, пока не появилась маленькая дырочка. Ш: Видишь эту дырочку? Это моя жопа.
Решили ученые всего Мира выяснить, в какой стране студенты самые умные.\ Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос: - Сколько времени Вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на "Отлично"? - Года два, - ответил студент. Во Франции задают студенту тот же вопрос. - Месяцев шесть-семь, - отвечает студент. В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры и спрашивают: - Сколько времени Вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на "Отлично"? - Конспекты есть? - спрашивает студент. - ??? Да. - Сейчас докурю и сдам.
Заслали как-то Американцы своего шпиона-ЦРУшника вряды нашей Российской Армии сроком на два года. После окончания срока начальство вызывает его к себе с докладом. - Ну рассказывай, что тебе удалось узнать. Шпион докладывает: - Есть у русских такие войска, называются десантные. Вот это мужики! Кого хочешь заломают. У них и приемы, и техника. Питаются одной брюквой, а силы у каждого, как у электропоезда. - Еще что узнал? - Еще есть в Российской Армии ракетчики. У них условия службы - хуже некуда. Каждый день побои, кормят помоями, вобщем сразу видно - к войне готовят. Но это еще цветочки. В русской Армии есть такой род войск, называется СТРОЙБАТ. Вот это звери!!! И все время с лопатами ходят. Им в руки даже автоматы не дают.
Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных. Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея. - Мойша, - стонет раненный, - оставь меня умирать, спасайся сам. - Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так. - Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. оставь меня умирать. - Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям? - Мойша - взмолился раненный, - ну тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться. - Ну что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились. - А ты купи у меня.
Было это совсем недавно... Еду я в метро, как сейчас помню, "Кольцевая", рядом со мной стоят две девушки и оживленно беседуют о представителях мужского пола. Разговор был примерно такой: - Дорогая, я тут такого мальчика встретила, такой хороший ухоженый, аккуратненький, просто чудо... На что вторая изрекает перл: - А я считаю, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат!!! Причем надо заметить, что голосок у этой девушки был чуть тише чем у Монсерат Кабалье в ее лучшие годы и эта фраза была сказана на остановке... С крайнего сиденья поднимается типичный представитель Черкизовского рынка и с хорактерным акцентом спрашивает: - Девушка, а я Вам подойду?
Девушка в шоке, вагон метро в полном ауте... Далее происходит нижеследуюющее: вагон трогается, а инерцию преодалеть слишком сложно, и не удержавшийся от хохота парень пролетев добрую половину вагона, подмяв под себя пару старушек и еще нескольких пасажиров пикирует прямо на эту девушку. Из вагона на следующей остановке девушка с подругой вылетели пулей, но зато все остальные пасажиры просто выползали.
Диспетчер вызывает самолет: - Ботр 9816. Ответьте диспетчеру! Борт 9816. Ответьте диспетчеру! - Отвечаю... ик! - Борт 9816. Кто у рации? Командир экипажа? - Ик... Нет. - Позовите командира экипажа. - Ик... Он пьян. - Позовите одного из пилотов? - Ик... пилоты тоже пьяны... ик. - А где бортмеханик? - Ик... напился. - Ну тогда позовите стюардессу. - Ик... она тоже напилась. - А кто это говорит? - Ик... автопилот говорит.
Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает "Кто там". Ответ "Дорогая, это я!" Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь. Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть, маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы: - Лежишь? Не дышишь? А как дышал... Как дышал...
По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему откуда берутся дети. Машенька: А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли. Пашенька: А меня мои родители в магазине купили. Колечка: А меня маме с папой какой-то аист принес.
Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала: - Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не ебется.
Стоит ГИБДДешник на перекретске. Видит - по дороге на огромной скорости несется 600-ый МЕРИН. ГИБДДешник поднимает жезл, чтобы остановить нарушителя, а не тут-то было: МЕРИН проносится мимо, чуть ли не сбивая мента. Оскорбленный ГИБДДешник передает по рации на пост: - Ребята, меня сейчас чуть не сбили. Тормозните 600-ый мерс, а то он слишком разошелся... Стоят на посту три добрых молодца-ГИБДДешника, ждут обещанный мерс. Через некоторое он появляется, как и в прошлый раз несется как ненормальный. Те выбежали на дорогу, стали его тормозить, а он фиг-вам, не остановился. Такой наглости никто не ожидал. Разъяренные ГИБДДешники вызывают подкрепление с вооруженными ОМОНовцами, вертолетами и т. д. Шоссе перекрывают, на дорогу кладут "шипы", вобщем всю дорогу оцепили и ждут. Наконец показывается "виновник торжества". Водитель Мерина видит оцепление, резко тормозит, останавливается в полуметре от шипов, выскакивает из машины, хлопает со всей дури дверью и размахивая пальцовками разъяренно кричит: - і-мае!! Ну как-же вы меня достали, продавцы полосатых палок!!!
Приехал Василий Иванович из Африки, а Петька у него спрашивает: - Василь Иваныч, а правда в африке есть такая страна Ебипет? - Правда, только не Ебипет, а Египет. - Василь Иваныч, а правда там в реках водятся Крокондоны? - Правда, только не Крокондоны, а Крокодилы. - Василь Иваныч, а правда там растут огромные деревья Ебибабы, которые 12 человек вместе обхватить не могут? - Правда, Петька, только не Ебибабы, а Бабоебы.
Две студентки остались задолженницами одного старого профессора. Приходят они на пересдачу. Заходит в аудиторию первая. Через пять минут выходит счастливая. - Ну что - спрашивает вторая. - Раздевайтесь, говорит он мне, а сам начал вокруг ходить, рассматривать меня. То на жопу поглядит, то под мышками понюхает. Всю меня рассмотрел, обнюхал, взял зачетку и поставил "Отлично". Вторая студентка, наслушавшись, побежала в туалет, разделась, везде помыла, везде припудрила, духами побрызгала где могла, вобщем привела себя в порядок. И бегом к профессору. - Раздевайтесь - говорит профессор, а сам очки надел и стал ходить вокруг нее, рассматривать и обнюхивать, в точности как рассказывала первая студентка. После этого профессор берет зачетку и пишет в ней "Неуд". Девушка в недоумении: - За что "Неуд"? На что профессор ей ответил: - ПИЗДА ДОЛЖНА ПАХНУТЬ ПИЗДОЮ, А НЕ "КРАСНОЙ МОСКВОЮ"!!!
Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных. Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит: - Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены. Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок. Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было 40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось. За твое здоровье!!! Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы. Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала: - Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост. Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок, но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да, я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих. А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих пор не умеешь на нем играть.
Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.