Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Заяц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат. Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой паузы: "а паяльник - вон там". Зараза :)))
Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. На верху его встретили Борман и Мюллер. "Егоров" - подумал Борман. "Кантария" - подумал Мюллер.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Отец спрашивает у 15-летнего сына: - Ну что, ты свою подружку уже целовал? - Ну да. - И что она сказала? - Да я не слышал, она мне уши ляжками зажимала.
Социологи проводят очередной опрос. Подходят на улице к мужчине и женщине и спрашивают у мужчины: С: Скажите, какова на ваш взгляд вероятность, что завтра утром, выходя из подъезда на работу вы встретите ихтианозавра? М: Ну, я даже не знаю, ну может, одна десятитысячная процента... С: (обращаясь к женщине) А вы как считаете? Ж: 50х50. С: Как так ?! Ж: Ну очень просто! Либо встречу - либо не встречу! :)
Нашла девчонка цветик-семицветик, оторвала первый лепесток и загадала: "Хочу, чтобы меня колбасило!" Надоело. Отрывает второй лепесток: "Желаю, чтобы меня не колбасило!" Соскучилась. Рвет третий: "А теперь, чтоб меня плющило!" Через час оторвала четвертый: "Чтоб меня не плющило!" Опять стало грустно. Оторвала пятый: "Чтоб меня нахлобучило!" Припухла. Отрывает шестой: "Хочу чтоб не нахлобучивало!" Сидит девка во дворе, одурела и не знает, чего бы еще пожелать. А тут мимо сосед Петя идет - костылики тяжело переставляет - у него детский церебральный паралич был. Девчонка посмотрела на Петю и думает: "Чевой-то я как последняя все для себя загадываю? Как эгоистка подлая! ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ПЕТЮ ПЛЮЩИЛО!"
Меня отметили! Не скрою! На жопу- орден! Я герой! Но как же хочется герою Побыть какашкою порой! Тебя понюхает собака! И мухи в гости прилетят! Живет себе на свете срака, И не грустит! И все хотят Лишь одного- ее оставить В покое раз и навсегда! Ее работать не завставишь! И не пошлешь ее- куда? Но иногда сквозняк пьянящий Ее поманит из толчка! И скрипки звук, в душе звенящий, Рожденный талией смычка, Пробудит ностальгии трепет! Ей ЗАД приснится! Вот напасть! Царит закон на белом свете- Из жопы дважды не упасть!
Собрание в культурном обществе. Мужчины в смокингах, дамы в красивых платьях. Вдруг выходит мужик из сортира, весь в дерьме, прямо стекает ручьем... Все в шоке. Один из гостей спрашивает: - Что же вы, Петр Степанович, так неаккуратно? Там же туалетная бумага была! - Извините, господа! Качество не моей мануфактуры!!!
В лесу - скукотища! Ну и решил царь зверей Лев порадовать своих подчиненых зверушек - купил всем сотовые телефоны... Сидит значит заяц с сотиком и размышляет, кому бы позвонить... Набирает номер Льва: (Л)Алло.. (З)Это Лев? (Л)Да я слушаю... (З)Лева, это ты? (Л)Ну а кто еще!!! (З)Левушка, что - в НАТУРЕ ТЫ??? (Л)Да я это - Я-а-а-а!!! (З)Охуеть, охуеть!!!