Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexandra
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомая на работе сейчас рассказала – тяжелая кошатница, живет с двумя кошками (дальше от первого лица). Поставила в раковину стеклянную банку из-под корнфлекса. Поленилась мыть – решила, что помою утром. Легла спать. Вдруг просыпаюсь от странных звуков – такое ощущение, что чем-то очень сильно стучат по кафельному полу на кухне. Пытаюсь спросонья понять, что происходит, как вдруг раздается взрыв разбитого стекла на кухне. Я вскакиваю с кровати и бегу на кухню. Кошек на кухне нет, зато стеклянная банка перекочевала из раковины на пол. Ладно, думаю, надо быстренько все это подмести, чтобы никто не порезался. Подметаю и подсознанием чувствую, что осколков явно не хватает. Но спросонья до сознания не доходит. Возвращаюсь в спальню (свет выключен). Кошка уже пристроилась спать на подушке. Ложусь и походя глажу кошку по голове. Вдруг рука натыкается на что-то явно постороннее. Быстро включаю свет и что я вижу! На шее у кошки замечательное ожерелье-звездочка из горла стеклянной банки! Какое счастье, что я ее погладила. А если бы легла спать и кошка бы решила об меня шейкой в «ожерелье» потереться?
Стою в Сиднейском аэропорту, после 48-часового перелета голова дурная, но вся в предвкушении встречи с любимым и поедании воблы, которую мне таки всунула мама в Риге. Стою в очереди на паспортном контроле. Рядом бегает маленькая мерзская собачка, наркотики ищет. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан на телевизор, протягиваю деклорацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в термо-упаковке. Вобла у нас пордается как раз в такой упаковке. Ну так вот. Чемодан едет в телевизор. Таможеник тупо смотрит на монитор-на меня-на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. В глазах его читается: "А не я ли здесь душевнобольной?" С натянутой улыбкой предлогаетт мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможеник, указывая на воблу: - Что это? Я: - Рыба Т: - Почему она мертвая?
Рынок. Разнообразные кавказцы торгуют овощами. Покупаю баклажаны у гротесковой парочки: маленький-тощенький-вертлявый - высоченный-с фольклерным профилем и невероятно волосатыми руками (из-под нечистых манжетов выбивались черные кудри). Мою покупку взвешивают на допотопных весах с круглой шкалой и массивной пластмассовой чашкой. Маленький, пересыпая в пакет "синеньких", ловит мой рассеянный взгляд на пластмассовую чашку, и, решив, видимо, что я недовольна неучтенным весом пластмассы, дает мне в руку небольшой баклажан, длиной сантиметров 12 и димаетром сантиметров 5. - Это вам. - Лично, - хихикнула я. - Ползуйса - басом изрек великан.
... Отсмеявшись, я сказала, что это не мой размерчик...
Рынок. Разнообразные кавказцы торгуют овощами. Покупаю баклажаны у гротесковой парочки: маленький-тощенький-вертлявый - высоченный-с фольклерным профилем и невероятно волосатыми руками (из-под нечистых манжетов выбивались черные кудри). Мою покупку взвешивают на допотопных весах с круглой шкалой и массивной пластмассовой чашкой. Маленький, пересыпая в пакет "синеньких", ловит мой рассеянный взгляд на пластмассовую чашку, и, решив, видимо, что я недовольна неучтенным весом пластмассы, дает мне в руку небольшой баклажан, длиной сантиметров 12 и димаетром сантиметров 5. - Это вам. - Лично, - хихикнула я. - Ползуйса - басом изрек великан.
... Отсмеявшись, я сказала, что это не мой размерчик...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно лазить!
Подходит ежик к норе и зовет: - Хуйня! В ответ тишина. - Хуйня! В норе появляется морда. - Ежик, сколько раз тебе повторять - меня зовут Выхухоль. - Хм... Буду я еще всякую хуйню на Вы называть.