Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще раз о переписи населения. Доведось мне быть переписчиком в переписи населения в одной латиноамериканской стране. Схема примерно таже, что и в России. Никаких документов не требуется предъявлять, все записовать со слов анкетируемых. И была там, в акете, строчка: Кем Вы себя считаете -- индейцем, негром, и т. д. В одной негретянской семье ответы на этот вопрос получились следующие: Отец -- Негр Мать -- Мулатка ( хотя визуально от мужа не отличается!) Дочь -- Белая!!!!!!!!!!
На днях на Яхе видел статью, в которой американы пишут о том, что больше трети взрослого населения страдают ожирением, именно ожирением а не избыточным весом. Далее в свете последних событий "там у них" прошла информация, что в Америке можно легко пройти ускоренные курсы снайперов и курсы эти пользуются большой популярностью... Видения ползающих, и маскирующихся на местности жирных американских снайперов мешают спать уже второй день... :)))))))))
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью: каждый норовил раз в год использовать свое право и пожить там с месяцок (справки давали всем без вопросов). На деле же профилакторий использовался студентами и студентками не для поправления молодого пышущего здоровья, а наоборот - для скорейшего его расшатывания: гуляния и веселье не прекращались, пиво лилось рекой, и помешать этому не могли никакие концлагерные порядки и гестаповские нянечки. Усиливало разгул к тому же то, что профилакторий не делился на раздельные женские и мужские блоки, и те и другие комнаты находились на одном этаже, причем в перемешку. Народ жил в комнатах по четыре человека, но за месяц обжиться не успевал, поэтому все комнаты были похожи, как однояйцевые близнецы.
И вот одна девушка как-то поздно загуляла и вернулась в проф только под утро, часов в пять, причем хорошо поддатая и в ром.. ант.. ик!.. ическом настроении. Проскочило мимо дремлющей бабушки-ключницы в белом халате, открыла дверь, которая по счастью оказалась не запертой (молодцы, подруги, не подвели!) и приготовилась отойти ко сну, закосив пары. Три спящих тела подруг лежали где им положено, закутанные с головы до ног (в профе по ночам было прохладно), кровать нашей героини была пустая и даже приведенная подругами в беспорядок на случай ночного дозора. Девушка стала томно раздеваться перед зеркалом, вспоминая мальчиков с которыми танцевала, целовалась и все такое... Раздевшись до самого сокровенного, она так сама себе понравилась, что романт-ик!-ические настроения ударили в нетрезвую голову, и она во весь голос мечтательно воскликнула: "Эх, девочки, сейчас бы мужчинку!.." В ответ на этот крик души спящие тела зашевелились и из под одеял вылезли три заспанные и удивленные... мужские рожи! Вот как опасно ошибаться дверью - желание может сбыться совершенно неожиданно и с тройным перевыполнением плана! Мужики потом рассказывали: представляешь, мля, - спим, смотрим свои эротические сны, мля, и тут слышим женский крик: хочу, мля, мужика! Открываем глаза: стоит в центре комнаты никакая девка в одном белье, рот открыла и на нас смотрит!.. Ну тут мы и...
Что дальше? Увы, если не врать - то ничего. Мой приятель, вернувшийся из туалета (что объясняет незапертую дверь и одну пустую неубранную кровать), девушку уже не застал, а застал трех обессилевших от хохота друзей, которые ему все и рассказали. До сих пор парень жалеет, что задержался покурить - такое шоу пропустил! :)
Заглянул давеча в один бар. Типа для рокеров, байкеров и пр. По стенам развешан соответствующий антураж - цепи, детали мотоциклов, постеры, виниловые диски. При выходе из бара висит портрет В. И. Ульянова (Ленина). Расположен он так, что находясь в помещении его заметить невозможно, но при выходе натыкаешься непременно.
Реакция выходящих такова: все, кто заметил портрет сначала столбенеют секунды на две, а затем половина проходит так, а половина осеняет себя крестным знамением. Некоторые даже портрет лобзают.
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.