Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: karabas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из информационной программы Сегодня" за 2 июня о жизни королевской семьи Великобритании: Принцесса Анна шокирует окружающих тем, что ругается по-русски матом. Могуч великий русский мат.
История эта произошла в начале 70-х на Волге в поселке Васильсурск. Тогда между Горьким и Чебоксарами ходило с пассажирскими рейсами судно на воздушной подушке "Сормович". Видик у "Сормовича" был своеобразный. Внешне он напоминал приплюснутую лягушку, которой какой-то умник приспособил сзади по бортам два вентилятора, а в зад воткнул ракетное сопло, которое на самом деле было выхлопной трубой. Рев, который издавал "Сормович", был слышен за несколько километров от Волги. Очень интересно было наблюдать за ним, когда он на полной скорости вылетал из-за песчаной косы напротив Васильсурска и боком летел к пристани, или если экипаж проводил осмотр состояния юбки судна и "Сормович" вылезал на пляж. Одним из самых интересных зрелищ было умывание пристани: шкипер договаривался с капитаном и "Сормович", отходя от пристани, на пару метров давал полный газ и при этом разворачивался на месте. При этом на большую высоту вставала стена воды, а вентиляторы гнали ее на пристань. Полюбоваться этим зрелищем специально приходили абаригены и отдыхающие из местных домов отдыха. Когда происходило все это действо, все присутствующие с веселыми воплями и визгами разбегались кто куда и желающих при приходе "Сормовича" всегда хватало. Но однажды.... На пристани присутствовало какое-то начальство из пароходства, и одному из них захотелось полюбоваться "Сормовичом". Но он не подозревал о таких способностях последнего. В новенькой и чистой рубашке начальник вышел на верхнюю палубу пристани.... Через пару минут после отхода "Сормовича" в диспетчерскую пристани ввалилось какое-то мокрое существо в рубашке, которая больше напоминала шкуру леопарда. При ближайшем рассмотрении был опознан тот самый начальник. Когда "Сормович" проводил операцию по умыванию пристани, вода обрушилась на начальника, а выхлопная труба полутораметрового диаметра обильно припудрила его сажей. С пристани сажа элементарно смывалась той же самой водой, а к рубашке прилипло основательно. Он крыл "Сормовича" последними слова, орал, что если бы знал такое, он бы этого гаденыша в зародыше придушил бы. Но... Время прошло, а "Сормович" по Волге больше не бегает.
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма: - Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" ... Прошел 1 месяц... - О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" ... Прошло пол года... - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".
И ещ история из жизни нашей славной милиции. Однажды при проверке в одном из притонов мы с участковым инспектором задержали одну интересную дамочку. Видик у нее был такой, что нормальный мужик с ней связываться бы не стал; даже драная помойная кошка, по сравнению с ней, выглядела как Джулия Робертс. Но тем не менее, пока мы разбирались с ней в притоне, явился ее хахаль с пятью пузырями "Агдама". Сладкую парочку вместе с вином мы доставили в опорный пункт. В это время там находились юные дружинницы-студенточки и, пришедший по делу, посетитель, который сидел возле сейфа. Я на несколько минут отлучился в соседнюю комнату, поговорить по телефону. В это время к участковому пришел еще один посетитель и он вышел с ним на лестничную площадку. И тогда эта дамочка, воспользовавшись отсутствием участкового, подошла к столу, на котором стояли бутылки с "Агдамом" сорвала пробку и начала хлебать прямо из горла прямо на глазах у дружинниц. В это время участковый вернулся в комнату и, увидев столь вопиющее зрелище, стал отбирать у этой дамочки бутылку. Но она оказалась особой весьма упорной и успешно держала оборону, но допить ей так и не удалось, после чего она залепила недопитой бутылкой в сейф. Если бы она промахнулась на пяток сантиметров, то эта бомба влепила бы точно промеж рог сидевшему мужику. А так она вдребезги разлетелась от удара о сейф, осыпав посетителя градом осколков и обильно полив его "Агдамом". Потрясенные дружинницы на цыпочках удалились из пикета. Когда я зашел в кабинет, то амбре там стояло такое, что сразу напрашивалось желание закусить соленым огурчиком. Когда прибыла машина за задержаными, участковый инспетор пинками эту даму загнал в нее. Но каково же было его удивление и разочарование, когда на следующий день ее выпустили из дежурки без всяких последствий.
Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней. Однако математика!
Давненько это было. Поехал я в Васильсурск на праздники на пароходе; "Метеоры" пока не ходили. В каюте 3-го класса нас было 4: моя однокласница с сестрой, еще одна землячка и я. С сестрицами я проболтал до полуночи, а Татьяна (3-я землячка) познакомилась с каким-то парнем и исчезла. В 5 утра нас разбудила проводница, мы уже прибывали в Василь. Татьяну мы не увидели, подумали что она уже стоит на выходе, тем более, что там уже была большая толпа выходящих. Днем я встретил мать Татьяны, которая поинтересовалась, не видел ли я ее. Я обалдел. Вечером встретил Татьяну, которая проспала в соседней каюте до самых Чебоксар. Отец по этому случаю выдал сентенцию: Если хочешь жить в уюте, Спи всегда в чужой каюте.
И ещ история из жизни нашей славной милиции. Однажды получил я задание и отправился на участок. Когда выходил из пикета, то навстречу мне попались патрульные с задержаным мужиком, состояние которого можно охарактеризовать одним словом - "никакой". Пикет у нас располагался на втором этаже старого здания, а на первом был винный магазин и такие задержания были для нас делом привычным. Когда я вернулся в пикет, то уже на первом этаже увидел ужасающую картину; площадка, ступеньки, стены были в крови, причем, ее было столько, что можно было представить, что здесь или было хорошее побоище или закололи приличного порося. Я заглянул к патрульным: ребята сидели страшно сконфуженные. Когда я спросил, что стряслось, они сказали, что мужик, которого они задержали, когда его выводили, чтобы посадить в хмелеуборочную машину, на площадке второго этажа мотанулся,перелетел через перила и улетел на первый этаж вниз головой. врезавшись в ступеньки на первом этаже. Вызвали "скорую", но она за исключением рассеченой кожи никаких повреждений на мужике не нашла, но увезли его вместо вытрезвителя в травматологию. Так упасть и ничего не переломать, по-моему, могут только у нас в стране.
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге. 2. Газель всегда едет по главной дороге. 3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе: • пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут зону пешеходного перехода. • водители в других полосах все-равно не остановятся. • задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это может привести к аварийной ситуации. 5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов, помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в зависимости от количества желающих повернуть). 2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе движения (справа налево по ходу движения): • Троллейбусы, автобусы и такси • Фуры • Грузовики • Газели • Газели и легковые автомобили (примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении, легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов, убедитесь, что Вы один такой. 2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска, поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей дорожного слалома.
И еще история из жизни нашей славной милиции. Однажды при проверке в одном из притонов мы с участковым инспектором задержали одну интересную дамочку. Видик у нее был такой, что нормальный мужик с ней связываться бы не стал; даже драная помойная кошка, по сравнению с ней, выглядела как Джулия Робертс. Но тем не менее, пока мы разбирались с ней в притоне, явился ее хахаль с пятью пузырями "Агдама". Сладкую парочку вместе с вином мы доставили в опорный пункт. В это время там находились юные дружинницы-студенточки и, пришедший по делу, посетитель, который сидел возле сейфа. Я на несколько минут отлучился в соседнюю комнату, поговорить по телефону. В это время к участковому пришел еще один посетитель и он вышел с ним на лестничную площадку. И тогда эта дамочка, воспользовавшись отсутствием участкового, подошла к столу, на котором стояли бутылки с "Агдамом" сорвала пробку и начала хлебать прямо из горла прямо на глазах у дружинниц. В это время участковый вернулся в комнату и, увидев столь вопиющее зрелище, стал отбирать у этой дамочки бутылку. Но она оказалась особой весьма упорной и успешно держала оборону, но допить ей так и не удалось, после чего она залепила недопитой бутылкой в сейф. Если бы она промахнулась на пяток сантиметров, то эта бомба влепила бы точно промеж рог сидевшему мужику. А так она вдребезги разлетелась от удара о сейф, осыпав посетителя градом осколков и обильно полив его "Агдамом". Потрясенные дружинницы на цыпочках удалились из пикета. Когда я зашел в кабинет, то амбре там стояло такое, что сразу напрашивалось желание закусить соленым огурчиком. Когда прибыла машина за задержаными, участковый инспетор пинками эту даму загнал в нее. Но каково же было его удивление и разочарование, когда на следующий день ее выпустили из дежурки без всяких последствий.
И ещ история из жизни нашей славной милиции. Однажды получил я задание и отправился на участок. Когда выходил из пикета, то навстречу мне попались патрульные с задержаным мужиком, состояние которого можно охарактеризовать одним словом -"никакой". Пикет у нас располагался на втором этаже старого здания, а на первом был винный магазин и такие задержания были для нас делом привычным. Когда я вернулся в пикет, то уже на первом этаже увидел ужасающую картину; площадка, ступеньки, стены были в крови,причем, ее было столько, что можно было представить, что здесь или было хорошее побоище или закололи приличного порося. Я заглянул к патрульным: ребята сидели страшно сконфуженные. Когда я спросил, что стряслось, они сказали, что мужик, которого они задержали, когда его выводили, чтобы посадить в хмелеуборочную машину, на площадке второго этажа мотанулся,перелетел через перила и улетел на первый этаж вниз головой. врезавшись в ступеньки на первом этаже. Вызвали "скорую", но она за исключением рассеченой кожи никаких повреждений на мужике не нашла, но увезли его вместо вытрезвителя в травматологию. Так упасть и ничего не переломать, по-моему, могут только у нас в стране.
Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней. Однако математика!
Я бы понял почему Россия так против Америки в Ираке если бы Русские били мусульманами. Нет, они просто не любят евреев И поэтому готови лечь в постель с Садамкой только бы жидам было плохо.
Мусульманину пообещали что он попадет в раи и получит 72-е девственницы если он взорвет себя и автобус с неверными. И так и да все это вышло, и был он генекологом.