Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А березу? - Могу! - А сосну? - А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает: - А скажите мне отроки, что на свете легче всего? Тянет руку Вовочка. - Отвечай отрок. - Член, батюшка. - Обоснуй. - Легче пушинки, от одной мысли встает. - Озорно, озорно, но верно... А скажите мне теперь, что на свете тяжелее всего? Опять тянет руку Вовочка. - Отвечай, отрок - Член, батюшка. - Обоснуй. - Не захочет, краном не поднимешь. - Даа, озорно, но снова верно... А скажите мне теперь, что на свете быстрее всего? Вовочка опять тянет руку - Сядь на место, отрок, ты мне на члене всю физику построишь!
Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с Микки-маусом. Думает: белые-банально, с Микки-маусом - по-детски, купил черные. Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает отца: - Папа, почему ты белый мама белая, а я черный? - Радуйся сынок, что ты не Микки-маус
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
Родился Пиздец Всему. Летит над городом - пиздец городу. Летит над деревней - пиздец деревне. Летит над лесом - пиздец лесу, а палатка стоит. Он летит над палаткой - стоит. Опять летит над палаткой - стоит. Решил посмотреть, что там такое. Заглядывает, а там сидит Похуй На Все и чай пьет...
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?"... снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
Спрашивает внучка у бабушки: - Бабуль.... а ты когда маленькая была... ты Ленина видела? - Да внучка... видела! Вот когда было мне 5 годков ходили мы к нему ходоками. Зашли мы в Смольный и давай спрашивать... Где Ленин?... Где Ленин?... А его нет нигде. Подошла я тогда к дяденьке в матросской форме и спрашиваю: - Дяденька... а где Ленин? А он мне и отвечает: - В сортире он! Захожу я в сортир и вижу....... сидит Ленин на унитазе и шанечки с изюмом кушает. Подхожу я к нему спрашиваю: - Дяденька..... это вы Ленин? А он мне и говорит: - Да пошла бы ты НА ХУЙ!!! А ГЛАЗА У НЕГО ТАКИЕ ДОБРЫЕ-ДОБРЫЕ.
Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его: - О, старец, кто ты? Тот отвечает: - При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус: - Папа?!! Старец: - Буратино?!!!
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: - Да это брехня, ням, ням, ням...
Встречаются два дерганных 1: У меня так руки трясутся, что когда наливаю стопку водки, то полбутылки проливаю разорится можно 2: Это еще фигня, я пока писаю два раза кончить успеваю
Встречаются три похуеиста. один говарит я самый большой похуист я иду па у лице моих друзей пиздят а мне похуй пусть пиздят, втарой говарит фу да ты лох по сравнению с самной я прихожу домой мою жену два амбала ебут а мне похуй пусть ебут я пошел на кухню жрать, третий говарит да вы оба васи я захожу в подезд мне тип здаровый подходит и говарит ты Коля я говарю я он мне бьет с наги в ебало а мне похуй всеравно я не Коля
Разбился самолет со звездами российской эстрады. Падает Богдан Титомир. Встречает орла - Выручай орел, сейчас разобьюсь - А ты кто? - Я Богдан Титомир! Орел, маша крыльями: Тогда делай как я, делай как я!
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись - Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? - Да вот, уже успел жениться и развестись. - А почему развелись-то? - Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
Ночь.... супружеская пара в постели... спят. Вдруг жена вскакивает и будет мужа: - Вань! Проснись! Вань.. - Ну чего? - Вань мне сейчас сон приснился - обалдеть!!! - ну? - Представляешь елка новогодняя и все х_ями увешанная, разные такие: толстые, тонкие, длинные, короткие, а на макушке такой самый красивый...! - Это наверное мой?!! (гордо) - Неа! Твой воще под елкой валялся! Ну мужик обиделся, повернулся и захрапел... Через час он просыпается и жену будит: - Маша! Мне сон приснился ты не представляешь! - И какой? - Елка новогодняя! И вся во влагалищах... такие бритые и волосатые, влажные и не очень, большие и маленькие.. а на верху такое самое красивое, ну прям идеал... - Наверное мое?!! - Да не! В твоем вообще елка стояла!!!
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: - Сейчас бы хотя бы котеночка! Садист: - Ага, и шейку ему свернуть! Некрофил: - А потом трахнуть! Экстремал, немного подумав: - Мя-яу!
Лучший подарок – бесплатный! Второй - это открытка. Но вы не можете представить себе, насколько она неудобна, ведь ее надо еще не только купить, надписать, подарить, донести, но еще и рассчитать радиус открываемости различных открыток. Он у всех свой и обычно пишется в техпаспорте, который никогда не доезжает до магазина, а теряется на складе. Остальные подарки стоят дороже и не нуждаются в рекламе. Закажите смешную открытку! Не знаете где? Попробуйте посмотреть на ссылку внизу! Все необходимые параметры здесь уже проверены!
Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора (Новогодний выпуск)!
И действительно, зачем? Без них лучше. Лыжи из прошлого номера нашей газеты, те, которые сломались еще до попадания в номер намного функциональней. Но ссанки иногда дарят, а потому их надо использовать не только с головой, но и с другими частями тела, которые к этому способны в лютые морозы. Берегите их, они помогут Вам коротать тяжелое время подъема на горы теми, кто у Вас оказался под рукой (мама, папа, старший брат, младший брат, средний брат, и все виды братьев, не вошедшие в список).
Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора (Новогодний выпуск)!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?