Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток говорит: - А поехали, колхоз местный рэкетнем? Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка, вытаскивают. - Баксы есть? - Неа, нету. Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают. - Золото, брюлики есть? - Неа. Нет нифига. Процедура повторяется. - Может рубли есть?? - Нет! Снова в воду. - Ну хоть че-нибудь есть??? - Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А) Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы с экзамена. Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА” как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд. С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или......... , или Мандавосхка а не Пи... а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками: - Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!! Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением: - Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее и идет дальше. На встречу катит грузовик, подбирает пацана. Разговор в кабине: - А знаешь ли ты пацан, что такое секс? - Нет. - А что такое оргазм? - Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел.
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает: - Вы можете это прочитать? Чех: - Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из белого вдруг превратился в серого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков... evil
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют. После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу. Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит: - В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко? - Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.
Идет мальчик, навстречу грузин. М: Дядь, а можно в попку? Г: (Думает: Да чего там у мальчика...) - Давай М: (Засадил) Дядь, пошевели попкой. А? Г: Какой попкой!!! Шею повернуть не могу... Винимай по-тихоньку, чтоб глаза на место стали!!!
- Дорогая, объсни мне, бестолковому: во мне центнер, в приятеле весу - три гири по 16 кг, он как глиста в скафандре, а при этом ест больше меня в несколько раз. - Дорогой, я поняла: у вас конституция разная . - Дорогая я тебя спрашиваю про питание, а ты мне про политику. Так знай конституция у всех россиян одна.