Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2003
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Наконец-то! Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах!
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.
Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой? Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских? Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное? Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."
Как починить женские часики? А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.
Почему мужчины пускают ветры чаще женщин? Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.
Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.
Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется "Свадебный Торт".
Почему мужчины умирают раньше своих жен? Им так хочется.
Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится? Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.
Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся... Женщина в ответ: у меня же муж, дети... Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
-Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало-с. - Расскажите! - Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я трахнул вместо дочери самого генерала!
Короче в одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Ну и жильцы решили подкараулить. После долгих месяцов слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный, выходя из сортира мыл руки......
Заходит мужик в аптеку. Спршивает: - Даите мне презервативы 40 размера. - Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии... ... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку - У вас есть презервативы 40 размера? Аптекарь асистерту- - Гоги один дэтский подай...