Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Первокласница на перемене заходит в туалет, а там десятикласница сидит. Первокласница спрашивает - а че это у тебя за мочалка между ног? Десятикласница отвечает - подрастешь узнаешь. Первокласница - а ебаться не мешает?
Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте. - Эх зимой, да на медведя, - говорит русский, - вот это охота! - Та ни, - возражает украинец, - Ось на кабана - оце охота! - Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу - дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это - охота!
Первая брачная ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Тут такое дело, он... он... меня трахнуть хочет! - Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально. - Да папа? - Да доча! Вторая ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Тут такое дело, он... он... хочет, чтоб Я минет сделала ! - Ну доча вы же теперь муж и жена - это нормально. - Да папа? - Да доча! Третья ночь: только засыпает, звонок на мобилу, - Алло, папа! - Да доча что случилось? - Все больше не могу! Собирай пацанов, приезжай, убей его! - Доча что случилось? - Он... он... хочет, в попку! - Ну доча вы же теперь муж и жена, ну была у тебя попка, как 10 копеек будет, как 50, что мы из-за 40 копеек пацанов собирать будем?
Еврейская семья. Ночь. Голос жены: - Абрам! Мне-таки кажется, что где-то пищит мышь!... Голос мужа: - Ну и что же ты хочешь-таки от меня, Циля? Чтобя я пошел ее смазать??
поймали аборигены немца китайца и русского. говорят: "отпустим, если пройдете озеро с крокодилами, выколите глаз Циклопу, и изнасилуете русалку. идет немец и говорит: дайте мне пулемет. - дали ему пулемет. прошел озеро с крокодилами, но Циклоп его в своей пещере съел...
идет американец и говорит: дайте мне гранатомет. - дали ему гранатомет не прошел даже крокодилов...
идет русский и говорит: дайте мне ящик водки... - аборигены изумленно посмотрели на него, но все же дали. русский все выпил... идет по озеру, только окружили его крокодилы - он на них дыхнул - все от перегара потеряли сознание. зашел в пещеру к Циклопу, из пещеры долго доносились крики, стоны... выходит окровавленный русский и говорит: "где эта русалка, которой надо было глаз выколоть?"
У директора фирмы сломался компьютер. Начальник подразделения АСУ (для непонятливых: автоматизированных систем управления) отправил программистку разобраться. Та, запыхавшись, забегает в приемную и напрямик бежит в кабинет. - - Вы куда??? -- останавливает ее секретарша. - - Да я с АСУ!!! - - Ну и что? Я тоже сосу, ну так не рвусь же в кабинет без приглашения!!! Ivan Fuckov --
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: - - ежели сверху скажут эксплуатация женщины; - - ежели снизу скажут попал под каблук к жене; - - ежели справа скажут правый уклон; - - ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда. Ivan Fuckov --
Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента во время его визита на Украину. Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!" Сергей
Папа с сыночком едут в машине. Папа рулит. Сыночек: - Папоська, дай, посялуйста, яблосько! (папа дает) Сынок откусывает, и через некоторое время яблоко коричневеет. - Ой! папоська, а сто оно стало корисневое? Папа: - Ну, понимаешь, сынок... Ты откусил яблоко... и нарушил структуру клеток... клеточный сок вытек... и прореагировал с кислородом воздуха... образовалось комплексное соединение железа... коричневого цвета. Ну вот... яблоко на деструктурированной поверхности... изменило цвет. Сынок (после некоторого молчания): - ???? Папоська? А ты с кем сисяс разговаивал??
Жена принесла домой бутылочку водочки, поставила в холодильник и говорит: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может к нам кто придет... А ночью супруга прильнула к мужу и ластится. - Пусть постоит, - говорит муж в ответ, - может я куда пойду, может ко мне кто придет...
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?