Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NskO.ru
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы. Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы еще пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: - Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины: - Ну как тебе? А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. - Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Ну, так это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, ты представляешь в КАКОМ ВИДЕ я туда вошел.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте. Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только спички попросили...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте. - Эх зимой, да на медведя, - говорит русский, - вот это охота! - Та ни, - возражает украинец, - Ось на кабана - оце охота! - Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу - дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это - охота!
Из далекого детства, немного адаптированный для взрослых:
Мужик приходит к бабке-повитухе: - Слушай, эти тараканы меня совсем замучили - куда ни плюнь, везде они. Я так больше не могу! Уже все перепробовал - ничего не помогает. Помоги, а? - Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься. Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик смотрел, смотрел на это дело, психанул: - Все из-за хромого никуда не идем! Приходит опять к бабке: так и так, помоги. - А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет. Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать. Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает - таракан: - Хозяин, мы еду принесли! На следующий день - опять к бабке: - Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет. - Значит так. Пошли их через розетку с соседкими тараканми воевать. Только не забудь розетку заткнуть. Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят: - Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?! Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не буду, слово в слово все выполню. - Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз что-нибудь не так сделать! ... На следующий день опять прибегает мужик: - Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны съехались!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Сын приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет уж папа, я лучше постою...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Что бы вы не хотели услышать, лежа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался? 3. А ну-ка неси обратно! Плохая собачка! 4. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?! 5. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 6. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... - эээ.... ааа! .... твою мать...!!! 7. Вот зараза! Опять свет отрубили! 8. Ну что ж, коллеги! Предстоящая операция будет хорошим уроком для всех нас. 9. Все назад! У меня контактная линза выпала! 10. Аааа! Только не это! 11. Япона мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 12. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что за херня?!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... - И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы еще пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить? Русский ему отвечает: - Могу. Негр: - А два? Русский: - Могу. А три? - Могу. - А четыре? ПОПУГАЙ: - И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху (рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск. Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Жена принесла домой бутылочку водочки, поставила в холодильник и говорит: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может к нам кто придет... А ночью супруга прильнула к мужу и ластится. - Пусть постоит, - говорит муж в ответ, - может я куда пойду, может ко мне кто придет...
Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий: - Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час. - Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять. Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды орать: - П-п-п-пом-м-огите!!! - В-вот с-с-собак-ка - т-тонет, а п-п-рикалывается.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Приходит мужик домой, жена его спрашивает: - Хлеба купил? - Не мужское это дело - хлеб покупать! - Ага, - говорит жена и распахивает халатик. - Ну тогда начинай делать свое мужское дело! - Что ты, что ты, уж и пошутить нельзя. Сейчас схожу за хлебом!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Подросток учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты: - Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше! Подростка разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе: - Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Встречаются два мужика в пустыне. Один тащит телефонную будку, второй рельсу. Тот что с рельсой спрашивает: - Нафига тебе телефонная будка? - Ну а вдруг на меня лев нападет?! Я в будку спрячусь, и он меня не съест! А ты зачем рельсу таскаешь? - А вдруг львы?! - И что? - Ну дак я рельсу брошу и налегке от них убегу!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит святой Петр, она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает^ - Как тебя зовут? - Меня? Белоснежка.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Идет финал соревнований по борьбе. В финале американец и русский. Идут последние минуты схватки. Ничья. И тут, вдруг, американец делает захват, загибает русского по самое не могу! Чуть ли голова до задницы не достает. Все - от такого захвата уже не освободишься. Наш тренер хватается за голову - хана такому парню. Столько готовились... Тут вдруг русский изгибается, хватает американца - Ура!!! Американец повержен!!! Трибуны в ауте!!! - Серега, как же тебе удалось?! Молодец! - кричит тренер - Это просто чудо! - Никакого чуда - отвечает борец, - еще и не такие фокусы можно выкинуть, когда САМ СЕБЯ ЗА ЭТО ЧУДО УКУСИШЬ!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: - Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru