Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Giveme5
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно 1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю: - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит: - Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.
Ребенок учится в первом классе. От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания: "Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".
Саддам Хусейн признался, что в Ираке есть ядерное оружие. В указанном им месте американцы нашли пушку производства 18 века, стреляющую ядрами. (информация М. Задоронова).
У еврея, русского и украинца спросили: - Если бы вы стали царем, что бы вы сделали? Еврей сказал: " Я был бы самым богатым царем! Я бы не только царствовал, я бы еще и шил брюки на заказ!" Русский сказал: "Я бы приказал навалить огромную кучу сена и валялся бы на ней целыми днями". Украинец: " А я б нацарював сто рублів та втік" ("я б нацаревал сто рублей и сбежал")
Если девушка говорит "Может быть"-это значит "Да". Если дипломат говорит "Может быть"-это значит "Нет". Если девушка говорит "Нет"-это значит "Может быть". Если дипломат говорит "Да"-это значит "Может быть". Если девушка говорит "Да"-то какая же она девушка? Если дипломат говорит "Нет"-то какой же он дипломат?
В одном доме жилы мыши, и очень их доставал кот- ловил и съедал. Мыши, озабоченные выживанием, искали способы борьбы с этим. И вот они услышали, что в соседнем доме живет старый мудрый мыш, который может дать совет. Мыши отправили к аксакалу делегацию с вопросом: Что нам делать, чтобы выжить с таких условиях?
На что он ответил: - Кот ест мышей, так? - Да, кот ест нас! - А кот ест ежей? - Нет, кот ежей не ест! - Ну, раз кот ест мышей и не ест ежей, то вам надо стать ежами! - Простите, а как же мы станем ежами? - Меня это не интересует, и вообще это не моя работа. Мое дело-стратегию определить...
Болид, меха и каблуки, или Как нужно обращаться с мужчиной, чтобы он никогда этого не забыл.
Преамбула. Я- блондинка-автогонщица. И есть у меня болид красного цвета и агрессивного вида, предназначенный для участия в разных аматор-ралли. Машина имеет вид соответствующй: антикрыло, резина на 40, кованые диски, ковши, четырехточечные ремни и прочее спортивное оборудование, плюс я никогда не сдираю стартовый номер до следующих сорвенований. Кличка- Бешеная Белка. В силу табуреточной подвески, очень низких колес, крайне агрессивного обвеса и никакого клинренса автомобильчик по городу почти не эксплуатируется. В то утро слегка потеплело и я увидела шанс выскочить из гаража с разбегу под горку по льду на своих потертых ГудЙерУльтраГрип. Выскочить получилось, и я поехала по своим делам. А потом случилось следующее...
Вечером на ул Пушкинская в 20-30 вечера, под дождем и ветром, Белка отказалась ехать. Поскольку она подавала все признаки отсутствия топлива, было решено доковылять до пл Толстого, сесть в такси и притарабанить бензину в какой-нить емкости. Ни емкости, ни воронки у меня не было, более того-я была в мехах, каблуках и прическе, т. е. во мне ну никак нельзя было заподозрить наличия технических знаний и вообще ума и сообразительности. Первый шок у таксиста наступил, когда я попросила его съездить к ближайшей большой заправке с магазином и вернуться обратно. - Ну, у меня машина на Пушкинской, бензин кончился, надо привезти. - А,-сообразил он.-а у вас канистра есть? - Нету. Но мы в магазине купим дистилированную воду, выльем, нальем бензина и привезем. - Так они ж не наливают. - Ничего, уговорим. - Ни фига себе, -сказал таксист. Сажусь в машину, едем. - А как это вас угораздило без бензина остаться? - Ну, это моя раллийная машина, я нечасто на ней езжу-не уследила-калькулятор пробега в голове сбился-а датчик топлива барахлит. - Так вы гоняете? Что, правда, на ралли гоняете? Ну ни фига себе. ...... - А как вы бензин зальете? У вас воронка есть? - Нету. Но мы купим литровую бутылку воды, воду выльем, разрежем, сделаем воронку и зальем. - А у вас клапан есть? - А у меня есть шелезячный рычаг от цехового домкрата. Мы его в горловину бутылки вставим, клапан откроется, и зальем. - Ну ни фига себе,-в очередной раз заявил таксист. .... На заправке я выполнила означенные действия, но там с воронкой повезло-удалось взять пластиковую на длинном гибком шланге. Когда мы подъехали к болиду, таксист молчал. Но потом, когда я сказала: - Чтобы залить топливо через эту воронку, нужно два человека-один держит, один льет, потому что шланг гибкий и она все время падает, а управиться одной рукой с канистрой, при этом попадая струей бензина в воронку, только снайпер может он в очередной раз заявил: НУ НИ ФИГА СЕБЕ! и помог мне залить бензин.
Так что, если услышите таксистскую байку про модЭль на Феррари Энцо с бортовым номером чемпионата ДТМ-знайте-это была я на Белке :-)
Может, вы мже читали историю блондинки-автогонщицы про меха и каблуки. Вот еще одна история про автомобили и настоящих мужчин. Замечу, что самое большое количество машин, бывших у меня одновременно-три. Сейчас две: Бешеная Белка-гоночный болид и Аккорд для жизни. Каждый мужчина подтвердит, что машина-это неслабый геморрой. Две машины-это геморрой и головная боль. Когда я научилась справляться с тремя машинами-то поняла, что если мне дадут рычаг-я переверну Землю. Собственно, история.
Как я нашла себе мойку.
В солнечное субботнее утро я подумала, что неплохо бы Белочку и помыть.
Вспомнив, что на пр. Науки видела корявописанное объявление о сабже, а именно "мойка, химчистка, полировка", направилась туда. Доехав до 2 боксов, с огорчением узрела, что они оба закрыты (значит заняты), и еще 2-3 ожидающие машины, в частности Мазда-прямо на въезде в один из боксов. Я стала медленно подползать и думать, на что потратить 1.5 часа ожидания. Тут рядом со мной возник человек восточной наружности и с акцентом сказал "5 минут дЭвушка". Я удивилась, но решила посмотреть. Через пару минут из бокса выкатилась Daewoo, и 3 человека такой же восточной наружности принялись бодро ее вытирать. Потом случилось следующее. Управляющий придержал Мазду и показал мне, что можно заезжать. Маздовод выскочил из машины и стал делать характерные жесты. Это продолжалось минуты 2, я наблюдала. Потом открыла окно и услышала финал-восточный менеджер изрек: "Да ты Что?? О..ел? Она же ЖЭНЩЫНА!" Маздовод не смог ничего противопоставить столь убойному аргументу, и я заехала в бокс. За 25 минут Белочка была стерилизована во всех местах. Мне даже повесили "вонялку" с запахом Секс и изображением плейбоевской блондинки. Сказали, на меня похожа... :D
Аккорд сегодня мыла уже без особых приключений, но впервые видела, чтобы люди протирали фары, открыв капот-полностью. На вопрос о цене восточный менеджер сказал "А, пАстаЯный клЫЭнт. Скока ни жалка". Я дала денег за стандартный комплекс и уехала с мыслью, что где-то на планете остались настоящие мужчины.