Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один начальник все клеил секретаршу, наконец она ему страстно отдалась по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения. Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она недоумевающе сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он ответил:
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможден после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.
- Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками в гольф играл после работы!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем". С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить".
Крупная автобаза. Группа водителей после похорон поминают коллегу. - Вот Петрович был Мужик: двоих сыновей на ноги поставил, дом обустроил, дача-цветущий сад. - И на работе-всегда по-человечески: подменить кого-пожалуйста, в самодеятельности поучаствовать-пожалуйста... - Да уж... И умер-то как человек-во сне, не то что эти пятьдесят обосравшихся пассажиров.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо.
- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в затылок? - А почему в затылок? - Но ты ведь тоже издалека начал...
Генеральная репетиция большого симфонического оркестра. Дирижер взмахивает палочкой и тут замечает, что нет "первой скрипки". Орет: - ГДЕ-Е-Е ОН?!!! - Последний раз видели его около мужского туалета... Дирижер бежит по этажам, врывается в туалет, открывает дверь в одну из кабинок и видит, что "первая скарипка" занимается онанизмом. Дирижер: - Боже! И это знаменитая "первая скрипка"! Ужас! Кто вам ставил руку??? Выше локоть, мягче кисть!!!
Авария на шоссе. Такси и легковушка -- лоб в лоб. Таксист вылетел сквозь лобовое стекло, сидит на покореженном капоте, приходит в себя. Кровища... Подъезжает машина с голубыми номерами, мент подходит к таксисту. Диалог: (М) Опять ты, б..? (Т) Ну? (М) Опять не пристегнулся, на х..? (Т) Ну? (М) Сколько раз говорить, чтоб пристегивался? Смотри [показывает на водителя легковушки], видишь, этот молодец, козел, пристегнулся. Как живой сидит.
В провинциальном городе висит театральная афиша "Безумный день или Женитьба Фигаро". К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и недоуменно произносит: - Два дня осталось до премьеры, а они никак не могут решить, что играть!
Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде. Заходят в подъезд, а там мужик лежит - ширинка расстегнута и весь прибор снаружи... Темно, лица мужика не видно. Первая мадам берет мужика за... и говорит: - Нет, это не мой муж. Вторая берет за то же место: - Да, это не твой муж... Третья повторяет их действия: - Да он вообще не из нашего подъезда!...
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Попали в яму волк, лиса и черепаха. А рядом с ямой росла яблоня. Падает 1-ое яблоко. Волк:"101- ем один!" Лиса:" 48- полвину просим!", а черепахе ничего не досталось. Падает 2-ое яблоко, волк опять:" 101- ем один!" Лиса:" 48-половину просим!", а черепахе опять не досталось. Падает 3-ье яблоко, черепаха:" ПЯТЬ!", те спрашивают:" Что ПЯТЬ?" Черепаха:" ПОШЛИ НА ХУЙ!!!!"
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: - Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? - Да, в прошлом году. - Ну и как прошла ночь после бракосочетания? - В начале была адская боль, а потом уже терпимо. - А что, оргазм не почувствовала? - Какой оргазм, дура, я же рожала!
У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
- Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежные люди есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а голубые есть? - Да, сынок, это фантастика.
Женщина приходит домой, заходит на кухню и видит следующую картину: сын на кухне жадно ест пелемени прямо из морозилки. - Сынок, ты хотя бы сварил их что ли. - Кто накуренный? Я накуренный?
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот командует: - 150 метров! Прыгай! Хохол спрыгнул. Второй пилот говорит: - Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров! - Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по селам развозил!
Приходит тетка к врачу и говорит:-Доктор, мой муж называет всех мужиков пидорами, не знаю что с ним, не поможете? Доктор:-Приводите, посмотрим. Приводит она мужа. Врач показывает ему картину "3 богатыря" и спрашивает:-Кто это? Мужик:-Пидоры. Врач:-Почему? Мужик:-Они ждут крестьянина, чтобы трахнуть. Врач: М-да. Показывает картину "Охотники", -А это кто? Мужик:-Пидоры. Врач: Почему? Мужик:-Они ждут кабаньчика, поймают и трахнут. Врач говорит: Ну а я кто по вашему? Мужик:-Как кто? Пидор. Врач: Почему??? Мужик:-А у кого еще могут быть такие картинки?...
Чувство Любви Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.
" Так как День Св. Валентина - день христианского святого, а мы евреи," спрашивает он, " -будет Бог сердиться если я подарю кому- нибудь подарок?"
Отец Дэвида немного подумал, и сказал: " Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?"
" Осаме Бин Ладену" -ответил Дэвид .
" Почему Осаме Бин Ладену?" - удивился отец.
" Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он может быть начнет думать, что возможно мы - не такие плохие, и возможно начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить как он всех любит и больше никого не ненавидит..."
У его отца сердце защемило от гордости за сына...
" Дэвид, это - наиболее замечательная вещь, которую я когда-либо слышал."
" Я знаю, " - сказал Дэвид, " и когда- нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!"
С высогорного аула идет переполненный автобус. Лабиринт. Дорога ужасная. Жара. У водителя время от времени начинаются приступы: он начинает задыхаться, бросает руль, хватается за горло, изо рта идет пена. Автобус то бьет о скалы, то кренит в ущелье. Пассажиры в ужасе. Позади водителя сидит женщина и бьет его зонтом по голове. Приступ тутже прекращается, но через 15 минут все возобновляется. Так проходит два часа дороги. Наконец автобус останавливается на смотровой площадке. К водителю подходит мужчина: - Я доктор, может я могу Вам помочь? - Но я здоров как бык! - Ведь Вы нас чуть не убили из-за свих приступов! - Ну, это мелочи. Женщина, сидящая сзади-это моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее просто дразню.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Давным-давно жила в одной деревне прекрасная девушка. И были у нее белые-белые волосы, голубые-голубые глаза, белая нежная кожа и беленькое опять же платьице. И за все это звали на деревне эту девушку Белоснежкой. Белоснежка была очень красивой, все деревенские парни ошивались под ее окнами и ловили ее взгляд. Но Белоснежка на них не смотрела, она сидела у окна и ждала своего принца. Сидела, значит, Белоснежка у окна, сидела, и ждала Принца. Мама ей говорила - помой голову, Белоснежка. Но она боялась пропустить Принца и от окна не отходила. Тогда мама сшила Белоснежке шапочку, чтоб волосы не пачкались, красного цвета. И стали тогда на деревне Белоснежку звать Красной Шапочкой. Сидела, значит, Красная Шапочка у окна и ждала своего принца. И уже не только волосы ее, но и лицо, руки и беленькое платьице постепенно от пыли стали серыми. И поэтому стали на деревне называть Красную Шапочку Золушкой. Сидела, значит, Золушка у окна и ждала своего Принца. И вот однажды ПРИНЦ (!!!) на белом коне (!!!) проскакал через деревню Золушки. Он остановился о Золушкиного окна, заглянул внутрь, сказал: "Ой, бля!", и поскакал дальше. А Золушку после этого стали звать на деревне Блядью. Хотя она этого совсем не заслужила... :((
Девственник армянин приехал на побережие Черного моря, увидев молодю девчонки на плиае, в бикини, без лифа, ревил затзепит” еЕ. Взял длиню лески, один конец привязал к члены, на другой насадил записочки и закиныл к красотке: “Если хочев трахныться со мной-дерни веревочки 1раз, если нет-то 30раз медленно и еве Зраза побыстрей..." РАФО извините, ПиСи на рысский врифт никак не переходит..
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)