Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один начальник все клеил секретаршу, наконец она ему страстно отдалась по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения. Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она недоумевающе сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он ответил:
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможден после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.
- Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками в гольф играл после работы!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем". С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить".
Крупная автобаза. Группа водителей после похорон поминают коллегу. - Вот Петрович был Мужик: двоих сыновей на ноги поставил, дом обустроил, дача-цветущий сад. - И на работе-всегда по-человечески: подменить кого-пожалуйста, в самодеятельности поучаствовать-пожалуйста... - Да уж... И умер-то как человек-во сне, не то что эти пятьдесят обосравшихся пассажиров.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо.
- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в затылок? - А почему в затылок? - Но ты ведь тоже издалека начал...
Генеральная репетиция большого симфонического оркестра. Дирижер взмахивает палочкой и тут замечает, что нет "первой скрипки". Орет: - ГДЕ-Е-Е ОН?!!! - Последний раз видели его около мужского туалета... Дирижер бежит по этажам, врывается в туалет, открывает дверь в одну из кабинок и видит, что "первая скарипка" занимается онанизмом. Дирижер: - Боже! И это знаменитая "первая скрипка"! Ужас! Кто вам ставил руку??? Выше локоть, мягче кисть!!!
Авария на шоссе. Такси и легковушка -- лоб в лоб. Таксист вылетел сквозь лобовое стекло, сидит на покореженном капоте, приходит в себя. Кровища... Подъезжает машина с голубыми номерами, мент подходит к таксисту. Диалог: (М) Опять ты, б..? (Т) Ну? (М) Опять не пристегнулся, на х..? (Т) Ну? (М) Сколько раз говорить, чтоб пристегивался? Смотри [показывает на водителя легковушки], видишь, этот молодец, козел, пристегнулся. Как живой сидит.
В провинциальном городе висит театральная афиша "Безумный день или Женитьба Фигаро". К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и недоуменно произносит: - Два дня осталось до премьеры, а они никак не могут решить, что играть!
Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде. Заходят в подъезд, а там мужик лежит - ширинка расстегнута и весь прибор снаружи... Темно, лица мужика не видно. Первая мадам берет мужика за... и говорит: - Нет, это не мой муж. Вторая берет за то же место: - Да, это не твой муж... Третья повторяет их действия: - Да он вообще не из нашего подъезда!...
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Попали в яму волк, лиса и черепаха. А рядом с ямой росла яблоня. Падает 1-ое яблоко. Волк:"101- ем один!" Лиса:" 48- полвину просим!", а черепахе ничего не досталось. Падает 2-ое яблоко, волк опять:" 101- ем один!" Лиса:" 48-половину просим!", а черепахе опять не досталось. Падает 3-ье яблоко, черепаха:" ПЯТЬ!", те спрашивают:" Что ПЯТЬ?" Черепаха:" ПОШЛИ НА ХУЙ!!!!"
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: - Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? - Да, в прошлом году. - Ну и как прошла ночь после бракосочетания? - В начале была адская боль, а потом уже терпимо. - А что, оргазм не почувствовала? - Какой оргазм, дура, я же рожала!
У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
- Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежные люди есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а голубые есть? - Да, сынок, это фантастика.
Женщина приходит домой, заходит на кухню и видит следующую картину: сын на кухне жадно ест пелемени прямо из морозилки. - Сынок, ты хотя бы сварил их что ли. - Кто накуренный? Я накуренный?
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот командует: - 150 метров! Прыгай! Хохол спрыгнул. Второй пилот говорит: - Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров! - Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по селам развозил!
Приходит тетка к врачу и говорит:-Доктор, мой муж называет всех мужиков пидорами, не знаю что с ним, не поможете? Доктор:-Приводите, посмотрим. Приводит она мужа. Врач показывает ему картину "3 богатыря" и спрашивает:-Кто это? Мужик:-Пидоры. Врач:-Почему? Мужик:-Они ждут крестьянина, чтобы трахнуть. Врач: М-да. Показывает картину "Охотники", -А это кто? Мужик:-Пидоры. Врач: Почему? Мужик:-Они ждут кабаньчика, поймают и трахнут. Врач говорит: Ну а я кто по вашему? Мужик:-Как кто? Пидор. Врач: Почему??? Мужик:-А у кого еще могут быть такие картинки?...
Чувство Любви Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.
" Так как День Св. Валентина - день христианского святого, а мы евреи," спрашивает он, " -будет Бог сердиться если я подарю кому- нибудь подарок?"
Отец Дэвида немного подумал, и сказал: " Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?"
" Осаме Бин Ладену" -ответил Дэвид .
" Почему Осаме Бин Ладену?" - удивился отец.
" Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он может быть начнет думать, что возможно мы - не такие плохие, и возможно начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить как он всех любит и больше никого не ненавидит..."
У его отца сердце защемило от гордости за сына...
" Дэвид, это - наиболее замечательная вещь, которую я когда-либо слышал."
" Я знаю, " - сказал Дэвид, " и когда- нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!"
С высогорного аула идет переполненный автобус. Лабиринт. Дорога ужасная. Жара. У водителя время от времени начинаются приступы: он начинает задыхаться, бросает руль, хватается за горло, изо рта идет пена. Автобус то бьет о скалы, то кренит в ущелье. Пассажиры в ужасе. Позади водителя сидит женщина и бьет его зонтом по голове. Приступ тутже прекращается, но через 15 минут все возобновляется. Так проходит два часа дороги. Наконец автобус останавливается на смотровой площадке. К водителю подходит мужчина: - Я доктор, может я могу Вам помочь? - Но я здоров как бык! - Ведь Вы нас чуть не убили из-за свих приступов! - Ну, это мелочи. Женщина, сидящая сзади-это моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее просто дразню.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Давным-давно жила в одной деревне прекрасная девушка. И были у нее белые-белые волосы, голубые-голубые глаза, белая нежная кожа и беленькое опять же платьице. И за все это звали на деревне эту девушку Белоснежкой. Белоснежка была очень красивой, все деревенские парни ошивались под ее окнами и ловили ее взгляд. Но Белоснежка на них не смотрела, она сидела у окна и ждала своего принца. Сидела, значит, Белоснежка у окна, сидела, и ждала Принца. Мама ей говорила - помой голову, Белоснежка. Но она боялась пропустить Принца и от окна не отходила. Тогда мама сшила Белоснежке шапочку, чтоб волосы не пачкались, красного цвета. И стали тогда на деревне Белоснежку звать Красной Шапочкой. Сидела, значит, Красная Шапочка у окна и ждала своего принца. И уже не только волосы ее, но и лицо, руки и беленькое платьице постепенно от пыли стали серыми. И поэтому стали на деревне называть Красную Шапочку Золушкой. Сидела, значит, Золушка у окна и ждала своего Принца. И вот однажды ПРИНЦ (!!!) на белом коне (!!!) проскакал через деревню Золушки. Он остановился о Золушкиного окна, заглянул внутрь, сказал: "Ой, бля!", и поскакал дальше. А Золушку после этого стали звать на деревне Блядью. Хотя она этого совсем не заслужила... :((
Девственник армянин приехал на побережие Черного моря, увидев молодю девчонки на плиае, в бикини, без лифа, ревил затзепит” еЕ. Взял длиню лески, один конец привязал к члены, на другой насадил записочки и закиныл к красотке: “Если хочев трахныться со мной-дерни веревочки 1раз, если нет-то 30раз медленно и еве Зраза побыстрей..." РАФО извините, ПиСи на рысский врифт никак не переходит..
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...