Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон. Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил, спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле угорают от смеха. - Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все уссались от смеха! - Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
У доктора. Входит маленький мужик к хирургу. Вываливает на стол свое "хозяйство" сантиметров на сорок и говорит: - Режь, доктор, пополам! - Сдурел, что ли, такую красоту резать, - говорит доктор. - Да ну его на хрен! У нас на двоих крови не хватает: он встает, я - падаю!
Все, что Золушка помнила после бала было то, что она пила водку с какими-то крысами, закусывала тыквой и что пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Сидит пенсионер. Звонок в дверь. Пенсионер открывает и видит на пороге почтальона. Пенсионер: - Я знаю, вы мне принесли письмо с песенкой! Почтальон: - Вам телеграмма. Пенсионер: - Ну пожалуйста, спойте мне песенку! Почтальон: - Но... Пенсионер: - Пожалуйста, я мечтаю о песенке! Почтальон: - Happy birthday to you, Happy birthday to you, у вас сестра умерла.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Заходит мужик к хирургу. На приеме - молодая практикантка. Мужик говорит: - Доктор, я сегодня пошел пописать, гляжу, а у меня одно яйцо! Докторша: - Давайте посмотрим. Пощупала яйца, помяла, говорит: - Вы симулянт. Мужик не верит: - Посмотри еще раз! Докторша снова помяла и зовет на помощь профессора. Тот так же помял мужику яйца и выгнал к черту. Идет мужик по коридору, навстречу друг: - Что делаешь? - Да было 15 минут свободного времени, зашел яйца почесать!!! В. Чернов
Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Нескажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! Alef
Внимание! В городе появился бесплатный интернет! Набираете - 02; Логин - Менты; Пароль - Козлы; Специально обученная бригада выедет на место и пропишет вам как первичный так и вторичный DNS по самое нехочу!
Полиция задержала джентльмена с сапогом на голове. Они его спрашивают: - Зачем сапог на голове? - А что? Я всегда по четвергам гуляю с сапогом на голове и мне никто ничего не сказал! - Но сегодня среда. - Ах, действительно, тогда я выгляжу как дурак!