Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: - А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему:"Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был? - В быблыотэке.
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично. Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь своему другу с которым познакомлю вас чуть позже
Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь. Входит спрашивает. Тот ему: «На все воля Аллаха! »
Ползет по лесу черепаха. Устала, а ползти еще далеко. Видит она - кенгуру скачет. Попросила черепаха подвезти ее. Кунгуру согласилась. Села чрепаха в ее сумку, и поскакали они... Только вот, блин, споткнулась кенгуру и угодила в яму, а там уже сидят волк, лиса и медведь. Волк, потирая лапы, говорит: "Долго мы здесь сидим, когда выберемся - неизвестно, а трахаться до жути охота! Начну-ка я с медведя!" Медведь говорит:"Трахай меня на здоровье, но будь в курсе, что у меня триппак!". Волк на лису нехорошо косится. Лиса говорит: "А у меня сифилис!". Тут волк жадным взглядом смотрит на кенгуру, а она засовывает лапу к себе в сумочку, вытаскивает черепаху и орет: "А вот таких ман@@вошек вы видали?????"
Попал Волк в тюрягу. Заяц в это время дело развернул: самогон варит, успех, почет, уважение и т. п. Ну заканчивается у Волка срок, возвращается он в лес и узнает, что Заяц крутой стал. Приходит к нему и говорит: - -Заяц, будешь мне теперь проценты платить. Не заплатишь завтра пять тыщ баксов -- все, заказывай белые тапочки. Ну Заяц грустный, идет по лесу, думает, чего же делать. Встречает медведя, тот спрашивает, что, мол, заяц, с тобой такое. Заяц ему рассказал, медведь и говорит: - -Не расстраивайся, заяц, когда он к тебе завтра за баблом придет, ты у него спроси: "Волк, где твоя панама?" Заяц удивился, но делать нечего -- все равно другого выхода нет. Приходит к нему Волк, деньги требует. Заяц (обреченно): - -Волк, а Волк, а где твоя панама? - -Панама? А где моя панама? Тут из кустов выскакивает медведь с крышкой от люка, бьет волка по башке и орет: - -Вот твоя панама!!! Попал Волк в больницу. Заяц опять дела наладил. Возвращается -- история повторяется. Заяц идет грустный, встречает медведя, тот ему говорит: ты спроси, мол, у него: "Волк, а где твои часы?" На следующий день волк за процентами приходит. Заяц: - -Волк, а где твои часы? - -Часы? Вот мои часы. - -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!
Встречаются два друга, не видившихся много лет. Один:-Ну чего нового? Второй:-Моя жена мне изменяет. Первый:-Нет, ты меня не понял. Я спросил:"Что нового?"
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Стоят три еврея, разговаривают. 1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек. 2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем. 1 и 3: Да-а-а - какой был человек... 3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной. 1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!! 2: Но постойте - она же жива! 3: Так в этом-то все и дело!
Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет: - Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил? - Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем в нем воды... - Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет? - Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем в ней сена лежит... - Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был? - Видишь вон ту березу за оградой? - Вижу... - Видишь не ней коса весит? - Вижу... - Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она косу свою забыла...
Проверка в колонии. Приехали, посмотрели и давай бухтеть:"че за отстой? Почему зеки не кормлены, не поены, бунтуют? Чтоб через неделю здесь был пионерлагерь!" Через неделю приезжают... Опа: лагерь вместо тюряги. Все зэки в пилотках, с галстуками. Один из комиссии подходит к зеку, который в песочнице ковыряется и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? - Двенадцать, дяденька. - А я бы тебе все восемнадцать дал. - А я бы тебе по ебалу дал, если бы не пионервожатый на вышке...
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу: - Эй, Мойша, это твой дом сгорел? - Угу. - И что, жена тоже? - Угу. - И дети? - Угу. - Ну а вообще как дела?
Как математик и физик подходят к решению задач. Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички. Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик решеют эту задачу точно так же. Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита. Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".
Первая брачная ночь. Жена - мужу: - Милый, какие у тебя чудесные, длинные ресницы! - Знаешь, дорогая, это от того, что я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пИсал...
Приходит КУДА НАДО страшно обиженный олигарх с огромным чемоданом денег и говорит: - все, жизни нет, налоговая полиция просто достала, работать не дают, нужно что-то сделать - вот список проверяющих и т д.
ГДЕ НАДО (заглянув в чемодан) отвечают: зачем еще список, - да за такие деньги достаточно названия организации !
Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол , вдруг звонок в дверь - открывает - там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста . Он перепугался, взмолился - смерть, не забирай меня , у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил , футбол не досмотрел, приходи когда - нибудь в другой раз... А она ему - отстань, мужик, я за твоим котом .
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит: - Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну яке, наприклад? - А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром? Украинец обиженно: - Ну, у вас, москалей, теж э таки слова. Русский с насмешкой: - А у нас-то какие? Украинец, гордо: - А ось "сравни". Це як - срав чи нi?
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... - Но у вас же нет огорода! - Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю там картошку...
Приходит мужик в бордель и говорит: - Дайте мне девченку самую лучшую. Смотрящий отвечает: - Всех девченок разобрали, осталась только мертвая бабка, хочешь пользуй. Мужику деваться некуда ее хочется, заходит в комнату засовывает, делает дело, кончает, вдруг смотрит у бабки сопля носом идет. Мужик испугался, кричит: - Вы говорили она мертвая, а у нее сопли текут! Смотрящий посмотрел и говорит: - Бабка полная, надо выносить!