Повторные анекдоты

Надпись на стене сексшопа: "Журналы смотреть обеими руками...."

Выходит первокурстница из института, с косичками такая.
Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и
засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала.
Один говорит:
- Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его
драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по
очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин.
Ну, что куда едем?
Девочка отвечает:
- на заправку мальчики.

Летит орел. Вдруг из жопы глист вылазет и говорит.
- Братан, какая высота?
- 200метров.
- Смотри не опкакайся, экипаж волнуется!!!

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус!

Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у
тебя такой фартучек грязненьки?"
Девочка:" пошел на х.... й!"
Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по
попке!"
Девочка:" А я лапаткой по еблу!"

Сообщение китайского народного радио:
- Вчера были произведены успешные испытания и запущен первый китайский
спутник. Из 15-ти миллионов китайцев, натягававших рогатку, погибли 12
миллионов

Сидят в холодильнике два помидора.
один другому говорит :
- Слышь чувак ну и холодно здесь.
А другой испуганно:
- АААААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

В кабинеты врача. Потиент говорите:
- У меня доктор такое Чувство как 6удто меня ктото все време приследует!
Доктор:
- И давно это?
- С тех пор как из турмы збезал.

-Ваш билетик.
- Мой.
- Покажите.
- Купи сама да смотри.
- Вы что больной?
- А Вы что доктор?
- Я контролер.
- А я слесарь.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Был утерян салафановый пакетик, в котором лежала 1000 баксов!!!
Люди, верните хотя-бы деньги!!!
Сашок

Встречаются 2 слона:
- Ты с кем сегодня будешь тр***ться?
- С кем с кем, со слонихой конечно!
- А вот я-с мартышкой.
- С чего это вдруг?
- Просто так прикольно смотреть, как она лопается, когда кончаешь...

Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
Бабка испугалась и убежала домой.
ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей
ответили:
- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.
На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.
Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
- ХУууЯя!!!
- бАБКА, ТЫ ЧЕ???
- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.
go-go

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле
выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с
бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,
только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко
забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают
считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать
один, блэкджэк, баст, баст, баст,......

Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит:
- Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я
лизбиянка!!
(М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы
лизбиянка.
(Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: -
Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? - Вырастет - само
решит!

=================
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- По созданию Евы из ребра Адама.
=================
"РазныеРазности" -

Научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся!

Иракская армия: На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник
и по рации командует:
— Первый пошел!
Первый танк срывается с места и уезжает.
— Второй пошел!
Второй попылил.
— Третий пошел!
Третий танк стоит как вкопаный.
— Третий пошел!
Третий стоит.
— Третий пошел, твою мать!!!
Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и
кричит
— Б#@я, мужики, у меня шапка говорящая!!!