Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sashok
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла, точнее я был ее свидетелем буквально неделю назад...
Мой самолет из Парижа в Санкт-Петербург задерживался в Шарль Де Голле на уже 3 с лишним часа и публика, которая частью состояла из провинциально-быковатого контингента, начинала нервничать. А когда нервничаешь, то конечно и аппетит пробивается, а в закутке после досмотра ничего кроме автомата с бутербродами и всякими перекусом нет... Вскоре мне довелось наблюдать следующую картину: два братка, ну или очень похожих на братков молодых людей, накидали кучу евро в автомат, но никак им не удавалось получить хавчик в ответ. Видимо не смогли прочесть инструкцию и нажать соответствующие кнопки. Что дальше? Понятно что - стали трясти - отдай деньги или еду. Подбежала секьюрити и на французском и английском спрашивает в чем дело? Братки медленно с расстановкой отвечают, конечно же на русском, что нам деньги или еду, а иначе мы с ним разберемся по нашему, по-русски (то есть трясем его). Ну и на глазах у изумленной публики и прибавившейся числом секьюрити продолжают трясти бедный автомат. В этот момент я уже проиграл возможные варианты продолжения ситуации (включая стрельбу из автоматического оружия), но развязка оказалась более интересной. Самый полиглотический браток неожиданно выдал: Же не манж па си жур! Лица секьюрити просветились и до них дошло, что люди ужасно проголодались и бросились во все тяжкие, включая порчу аэропортного имущества. Через 10 минут привезли тележку с бутербродами и другую с водой и соками - всех накормили - happy end.
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. « Сашок
Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность, которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана. Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы да уступил место девушке. Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне, мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является неестественной." Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.
Едут в поезде 4 системных программиста и 4 пользователя. У пользователей на четверых 4 билета, у системных программистов - 1. Идет контроллер. Системные программисты закрываются в туалете. Контроллер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит. На обратном пути. У пользователей на четверых 1 билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда. Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом доступен для обычного пользователя.
Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку. Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот... Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик, конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2 лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. " Сашок
Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим английским... Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика (профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician! И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза, пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что сказала? только и удивилась знакомая...
Милый, а что ты мне подаришь на 8 марта?-спрашивает жена мужа!!! А я тебя оттрахаю как следует!!!-отвечает муж!(Ж)-А если я не захочу?(М)-Ну так останешься без ПОДАРКА!!!
История про маршрутку. Еду я значит в маршрутке, заходит девушка лет 25 с совсем маленькой девчучкой лет так четырех-пяти. Дочка все время достает маму: Купи мне банан, купи мне банан и все... М: Не куплю, денег нет. Д: Ну купи, ну пожалуйста. М: Нет не куплю, отстань. Д: Тогда я папе расскажу, что ты дяде Вите писю целовала. Мама покраснела, за дочку и вышла. Проезжаем метров 50 заходит молодой папа маленьким сыном, проезжаем немного и сынок говорит папе: "Купи банан"... Водитель съехал на обочину, упал на руль и минут пять не мог тронуться с места.
ВИРТУОЗ. В детстве пионер Боря Ельцин до коликов мог рассмешить друзей, наигрывая на трофейной губной гармошке Гимн Российской Федерации и дирижируя при этом обеими руками.
Люди! Задумайтесь! Если в promte ввести слово "гей" по-английски (gay), переведется на русский оно как "веселый". То есть "гей-клуб" (gay-club) - "клуб веселых". Сама собой напрашивается ассоциация с "Клубом веселых и находчивых"...