Поиск по автору:

Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана
Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы
слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому
жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек
(Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря
отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка
там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю
приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с
переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких
метрах от нее поворачивать на 90о влево для прохода собственно в ЗГ.
Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель - генератор) вдруг
вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за
считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра - на всех
кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что
Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу
швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не
следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской
базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и
выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям.
Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй
традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского
пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в
соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в
выражениях.
Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка
(полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте).
В конце первого же выхода в море(а ОВРу гоняют как собак по всякому
поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон
громкоговорящей связи и сказал: «Держи, лейтенант, будешь мои команды на
русский переводить». Ну и пошло: «! »№;%:? *())(*? :%;№» - «Подать
носовой», «Мама……. бабушка………. тетка………» - «Подать кормовой», «…. асы…….
ец………. дуи……на……» - «Обтянуть носовой» и пр. И пришвартовались. На
разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением: «Женя, как
тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не
слышно? » «Ну, ребята,- отвечал степенно Женя,- мы же командиры, должны
быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать»
OldSalt

Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для
разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к
янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут
таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких
басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного
знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе
обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно
отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она
потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с
антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были
обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что
когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо
усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ
макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не
найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу
наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с
презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают.
Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и
сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с
ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть
буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших
работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых
пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и
хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова
обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко
работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она
всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет.
Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца»,
придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро
поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары
микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном
бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание
какие у них зубки.
С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально
приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК
зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное
начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло
какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание
одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для
базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола
было отдано последним.
Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на
свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на
Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай
пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца»
передается у местной фауны по наследству.
А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того,
чтобы просто выдрессировать.

Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья
Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта,
горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным
занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады.
При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось
во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной
работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с
замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал
покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в
головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне,
признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего
арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось
наставит на путь истинный.
Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же,
мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться?
«Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы
Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо
кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его
предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению
личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на
плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он
пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.

Вот откуда происходит слово "Сачок" в смысле "Лентяй", "Бездельник".
Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в
Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке
Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно
высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса
(входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью
которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому
становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности. Естественно,
служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных
моряков на парусном корабле. По аглицки обрез назывался «sack»,
соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же
кличку, что и стало синонимом бездельника. Это же слово перекочевало в
лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать "Сак", или,
чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса
"Сачок".
Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы "На флоте бабочек не
ловят", т.е. сачком не работают, не бездельничают.

Я тут уже рассказывал про своего командира, Женю.
А эта история собственно про комдива Лиепайской ОВРы (Охрана Водного
Района)Гаврилова. Поганей службы чем в ОВРе на флоте нет, но комдив наш
при всем том не терял чувство юмора и никогда в карман за словом не
лазил. И еще очень любил моего кэпа Женю, постоянно его другим кэпам в
пример ставил. МПКашки наши гоняли в хвост и в гриву - лодку ли
аборигенную в море ветром оторвет, ОККЕР (разведсудно ФРГ) ли припрется,
подводная лодка пр.206 где-нибудь у Готланда всплывет, очередная тушка
(в смысле детище Туполева) в море плюхнется - для ОВРы тут же
объявляется получасовая готовность и - вперед с песнями. Очередная фигня
случилась аккурат под Новый Год, 31 января. И как раз в то время, когда
принято «предварительную» принимать. Получасовая готовность была
объявлена и командиры потянулись в дежурную рубку докладывать. И как на
подбор - у одного рулевка не в строю, у другого гирокомпас
разаретировался (не штурман я, не знаю, что это значит), у третьего ГРЩ
замкнуло (позже ходили слухи, что это отморозок - мичманюга туда лом
засунул, лишь бы от новогоднего стола, накрытого между Сааремаа и
Готландом отвертеться), ну в общем все не слава Богу. Гаврилов сидит
темнее тучи, грозит каждому карами немыслимыми и наконец заявляет: «Вот
погодите, придет Женя, узнаете, как надо готовность поддерживать». Тут
открывается дверь, заходит наш кэп и бодро рапортует: «Товарищ комдив, у
меня дизель - генератор не возбуждается! » «ШТААА,- взревел Гаврилов,-
ты ему &уй покажи или бабу голую, но чтоб он у тебя через полчаса
возбудился! »
На наше счастье нефтяное пятно, обнаруженное летунами и послужившее
причиной объявления готовности за полчаса само как-то рассосалось. НГ
встречали дома.
OldSalt

Женя, наш командир корабля, был необычайно честным и щепетильным
человеком. Полагающиеся кораблю ежемесячные 5 л спирта (да знаю я, что
шило выписывают в кг, но получают-то всегда в литрах. Был у нас один
умник, приперся на склад со своим безменом, все тщательно отмерил и
потом до конца военно-морской биографии получал жидкость с запахом
спирта и вкусом протухшей резины), Женя честно делил их на 2 равные
части - в командирскую заначку и на корабельные нужды. Ввиду своей
щепетильности, то, что полагалось всему обществу он доливал водой - на
случай внезапной проверки. Через некоторое время по какой-то причине
емкость с заначкой оказывалась пуста. В этот момент кэпа всегда
охватывало чувство горького изумления - на кой ляд хранить в сейфе 5 л
крепкой водки, когда достаточно иметь жижку по крепости значительно
превосходящую портвейн «Три топора»? Для устранения сией вопиющей
несправедливости, он снова проделывал ту же операцию, неизменно доливая
корабельный запас водой на случай проверки. Короче, эти манипуляции
продолжались до тех пор, пока в анкерке не оставалась чистая Н2О, а тут
и месяц заканчивался, можно было посылать гонца за новой порцайкой. Надо
сказать, что все дивизионные зубры, как-то: дивмех, диварт, дивмин и
начальник штаба прекрасно знали о Жениной щепетильности и в день
пополнения запасов всегда подтягивались к первоисточнику «на чистяк»,
зная, что если прозеваешь, будешь потом пить бурду.
Как-то раз, аккурат в один из таких счастливых дней пополнения запасов,
собрал наш зам на юте весь экипаж для произнесения очередной программной
речи. Был он хохлом с висячим как банан носом и подковообразными
гуцульскими усами, а речь его воспринималась как бесконечное: «Мы-ы-ынь,
мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь» - точь-в-точь игра на бурятском комузе. К тому
времени дивизионные зубры уже собрались в каюте кэпа, прошел и гонец с
заветным анкерком. Тут же раздались три звонка и через пару секунд на ют
как чертик из коробки выскочил дежурный по кораблю (если кто не знает,
на кораблях 3 ранга эту почетную должность исполняет старшина
какой-нибудь статьи, а то и простой зяма из старослужащих) и бодро
отрапортовал: «Тащ …, командир срочно требует баталера». (На корабле
баталер заведует съестными припасами - огурчики, лучок, хлебушко и пр.
закусон). Видать мозги зама настолько затуманились от собственных
завываний, что он только махнул рукой и буркнул: «Подождет». Через пару
минут дежурный выскочил на ют с нарушениями формы одежды средней степени
тяжести и буквально возопил: «Тащ …, командир ОЧЕНЬ СРОЧНО требует
баталера!!!». Наверное у зама искра сознания в землю ушла, иначе как
объяснить его ответную реплику: «Если бы командир принимал роды, а
баталер мог ему помочь, я бы его прислал, а так - подождет. » Много ли
зяме надо? Дежурный явился в каюту и доложил: «Тащ командир, зам сказал,
что если б вы рожали, а баталер у вас роды принимал, он бы вам его
прислал, а так - велел подождать». Мгновение спустя стальная дверь со
свистом распахнулась и отсалютовала в переборку. На ют пулей вылетел кэп
с галстуком висящим на одной булавке, распахнутой до пупа рубашке, с
мордой цвета «хоть прикуривай» (пробу-то уже сняли) и заревел:
«З-А-А-А-А-М!!! КТО ТУТ РОЖАЕТ?!!!!». Ну дальше, по законам жанра
занавес. К чести зама, не прошло и получаса, как он снова собрал весь
экипаж на юте и продолжил свои «Мы-ы-ынь, мы-ы-ынь, мы-ы-ы-ынь»,
несмотря на имеющиеся у него нарушения формы одежды средней тяжести.

Жена говорит, что это старый анекдот. Но это дествительно было вчера. На
фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину,
подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее
машину, а у той что-то не так.
Слесарь: -А какая у Вас машина?
Барышня: - Зелененькая.
Она так и не поняла, почему все заржали.
OldSalt

Жена говорит, что это старый анекдот. Но это дествительно было вчера. На
фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину,
подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее
машину, а у той что-то не так.
Слесарь: -А какая у Вас машина?
Барышня: - Зелененькая.
Она так и не поняла, почему все заржали.
OldSalt

Архивы анекдот.ру кишат историями про глупых юзеров. Пора рассказать и
про умных программеров. Короче, продолжение темы «Шутники из Майкрософт»
(см. ист.32 от 29/05/03) Недавно стал осваивать русскую версию
Excel-2002 (в. 10.2701.2625). Неожиданно наткнулся на упоминание о
возможности автоматического описАния словами введенного числа. Вещь для
составления бухгалтерских бумажек незаменимая - там на каждом шагу
требуется «Сумма прописью». В прежних версиях дядя Билл нас такими
вещами не баловал, поэтому я полез разбираться. Оказалось и правда, есть
такая функция! Называется БАТТЕКСТ, в подстрочной справке сказано
«Преобразует число в текст (бат)». Я было засомневался, что за «бат»?
Тут подробная справка меланхолично так растолковала: «БАТТЕКСТ.
Преобразование числа в текст на тайском языке и добавление суффикса
«бат»!!! И правда, стоит ввести эту функцию, как появляется текст на
чистом тайском языке, вот только суффикса «бат» я так и не разглядел,
так что теперь заполнять всякие фактуры - мануфактуры - сплошное
удовольствие! Там еще есть одна функция - перл: «РУБЛЬ. Преобразует
число в текст, используя денежный формат доллара», но это уже не так
забавно.
Так кто тут сказал «Покупайте лицензионный софт? »

Идет у нас тут предвыборная компания, всякие слоганы, то бишь девизы
выдвигаются. И всякий раз хочется задать уточняющий вопрос, например
(истинные названия партий не называю, чтобы не нарушить один из хреновой
тучи предвыборных законов):
1. "Блабла - партия принципов!"
Типа "Украл-выпил-сел"?
2. Партия Импотентов: "За внуков! За детей! За нас!"
А за присутствующих дам?
3. Партия Всем Всего Полную Жменю: "Минимальный размер оплаты труда -
6000 руб."
Дык какие ж нам штрафы и сборы платить придется????
4. А на призыв партии "Грызунята" "Россия - это Я!" ответ каждый знает с
детства - "Головка от хуя!"

Сейчас принято слоган (девиз) себе подбирать на любую акцию. Но в этих
слоганах постоянно толи дедушка-Фрейд выпирает (проще сказать,
пробалтывается автор о своих истинных намерениях), толи пиарщики мудаки,
но получается забавно, например:
1. Номенклатурщица Драгункина баллотировалась в одно из муниципальных
образований Москвы под девизом «Желаю добра». Видимо, мало добра натырила,
еще желает. Кстати, избрали.
2. В. Матвиенко в ходе предвыборной кампании развесила по всему Питеру
огромные плакаты, где она была изображена вместе с Путиным и слоганом:
«Вместе сможем все», в смысле в любой позе Питер поиметь. Кстати,
избрали, доброе утро, Новая Шепетовка!
3. А. Волочкова в середине ноября дает концерты под названием «Лестница
в небо». Ну прямо «Led Zeppelin». А уж если Настя - действительно
оловянный дирижабль, становится понятным, почему ее мужики по сцене
таскать отказываются.