Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог: Негр(дружелюбно так)- Откуда Вы? Я (не менее дружелюбно) - Из России. Негр(улыбка медленно исчезает) - Работать? Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться(я exchange student-студент по обмену). Негр - А где Вы жить будете? Я - В семье. Негр - Вы знакомы с этой семьей? Я - Нет. Это будет сюрпризом. Негр(с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...
Так как в чатах я тусуюсь постоянно, то всякие смайлики типа :)) или:(( проходят как точка или запятая на ура!!)) Так вот, пришлось как то написать заяву шефу на отпуск. Ну я по привычке и пишу (цитирую): "Прошу выделить мне один день в счет следующего отпуска:))" ни о чем не подозревая, отдаю шефу, и стою жду, пока подпишет... Он грустно читает, что-то там чирикает и отдает мне... Ржал весь отдел!!!!!! Шеф пишет: " Не возражаю:(((((" С юмором мужик!!!))))))))
ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ смотровой кабинет. Пациентка: "Доктор, а ничего, что у меня контактные линзы?.." Доктор молча выходит за дверь и ржет на весь вестибюль.
Про надписи на машинах и короткую дорогу... Про надписи: Надпись тут такую видел - на машине типа Форд Транзит внизу на задней правой двери небольшими совсем буковками ( типа вкрадчиво так) - "Даже не думай!"
Про короткую дорогу: У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок ( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей, останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал... А вы чего подумали?"
А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин !
Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван "белым конем"... Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить. Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что "я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга". Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло. Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди. Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)
Значит дело было совсем недовно... в 2001 году. В то время я жил в Англии, в Лондоне. Однажды еду я в автобусе и слышу русскую речь. Ну подошел поближе. Стоит молодая пара. В глазах порня: задор и страсть, в глазах девушки: смущенье. Парень рассказывал девушке про то как когда они приедут к ней и он ее будет любить... в плотоническом смысле.
Девушка (д): Ну ладно тебе... в слух... тутже люди... Парень (п): да ладно никто ничего всеравно не поймет. Тут все по аглицки базарят... Д: Ну не в автобусе же.... П: да ничего не будет... никто не понимает.... Вот приедем к тебе и !(*:"*? :%!": %*;: %(!?": ;? %! :;"? *!"? *%№? *("
Тут я чувствую, что приближается их остановка... До моей еще минут 15. Я в плотную приближаюсь к парню... Он как раз переходил в заключительную часть своего трактата об *этом* я похлопал его по плечу и спросил - Вы на следующей выходите??
Просто немая сцена... У парня наверное отпали все причиндалы... Девушка только и смогла что хихикнуть... А я вышел, сел на следующий автобус и...
В первой: Отправитель - "Тюрьма" (на самом деле там по умному расписано, но смысл тот же) Получатель - "Налоговая такая-то сякая-то" Назначение платежа - "Налог на рекламу"
Во второй: Отправитель - "Рос-пром-хром-на-слом" (в общем, крупная компания) Получатель - "Туристическая фирма Сусанин" Назначение - "За услуги"
После проверки, оказалось - действительно есть в нашем городе такая туристическая фирма "Сусанин". Вроде ни одной жалобы от клиентов :)
У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает, повезло) - дай Бог и дальше не узнать. Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное, действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
Могу рассказать, как в детстве загремел в больницу из-за незнания медицинского лексикона. Хотя врачиха тоже хороша - разговаривать с девятилетним ребенком как с опытным врачем. Короче. . . Болел у меня вроде как живот, а вроде и нет, но что то не было в порядке - это точно. Отвел меня отец в детскую поликлинику к врачу «обширного» профиля - педиатру. Ну а дальше пошли вопросы, на которые надо было отвечать мне, так как отца в то время, когда я начал болеть (в деревне у бабушки), рядом не было, и историю болезни он не знал. - На что жадуемся? - Вот живот заболел. - Давно? - Дня три назад. - Где болит? - Тут. Дальше пошли еще какието вопросы и длительный процесс ощупывания, прослушивания и постукивания, после чего мне задали наверно те самые вопросы из-за которых я в летние каникулы провалялся в больнице. Заглянув мне глубоко в глаза врачиха спросила: - Стул твердый? Емае! Что это за странный вопрос! Я посмотрел на отца. Тот с невозмутимым видом и честными глазами глядел на меня и даже не сомневался, что я понимаю о чем меня спросили. Я перевел взгляд на стул и для полной уверенности пощупал стул на котором сидел. Врачиха этих манипуляций не заметила. Псоле того, как я убедился в очевидном факте о твердости стула, я с чистой совестью ответил: - Очень! - Ясно! А какая моча? Красная? Это еще что за фигня. Я опять посмотрел на отца - выражение лица не изменилось. Задавать вопросы, по поводу того, что у меня спрашивают, было не ловко. Ведь и врачиха и отец выглядели так, что я все понимаю и я эти иллюзии разрушать боялся. Надо было срчно придумать, что такое моча. Наверное она имеет в виду... ну то самое, что отличает мальчиков от девочек. Ну если это то самое, то ясно что красная, а какая же еще. - Красная. - Все время? (Перематывая «пленку» назад, очевидно имелось в виду все время болезни.) - Да! ДИАГНОЗ: СРОЧНО В БОЛЬНИЦУ!
Наверное врачам перед дверью надо вешать табличку с разяснениями своих терминов, особенно для маленьких детей.
Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули. Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и т. д.) внутри. И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что делать." Стоит этот парнишка у банкомата, скучает. И Голос (Г): - Ну че, готов? Парнишка (П): - Готов. (Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять? (П): - Ага. Только какой стороной? (Г): - Да там нарисовано, сверху. (П): - А-а-а, понял. (Г): - Ну ставь. (П): - И че дальше? (Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета". (П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого". (Г): - Выбирай "закрытый". (П): - А денег тут нету :( (Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи в пункт "Зачислить на счет". (П): - Угу сделал. Теперь по новой? (Г): - Ага, давай, жду. (П): - А сколько денег то снимать? (Г): - Да сколько хочешь. (П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :) (Г): - Ну бери. И чек захвати!!! Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она здесь была с самого начала и все это слышала. Бабулька (Б): - А это чего, милок? (П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает. (Б): - Милок, ты деньги свои получил? (П): - Ну да (с недоумением). (Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего причитается. (П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ) (Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и иди, я тоже хочу получить деньги. (П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги сейчас верну назад! В банк! (Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда. Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел, посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий ржачь.
Чехия - веселая страна. В частности, там есть минералка "Здроч". (По чешски здоровье). На бутылке нарисован усатый дядька. =) А пивка выпить можно в пивной "У Пиздуха". =)
На днях забрел в один из мариупольских ночных клубов. В диджейской висит лист формата А4, следующего содержания:
Устав концлагеря.
1. Заключенным (ди-джеям), предписывается явка на работу, по месту заключения, не позже 18:00. В противном случае он может забыть об условно-досрочном освобождении.
2. За нарушение порядков концлагеря заключенный сажается на цепь в карцер (ди-джейская) до «звонка» .
3. Заключенным запрещается общаться с надзирателями и работниками концлагеря.
4. Посещения родственников и друзей в легальном порядке запрещены.
5. Заключенным запрещается без уважительных причин покидать место заключения до «звонка» (06:00).
6. Заключенный в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке должен откроить половину добычи в общак. В противном случае проводится полный и безжалостный шмон.
7. Употребление спиртных напитков, наркотических средств, галюциногенных веществ (даже под предлогом творческой и душевной потребности) строго запрещается и карается бессрочной пешей эротической прогулкой. Без права на аппеляцию.
8. Порча и присвоение казенного имущества наказывается высшей мерой - расстрелом на месте, без разбирательств.
9. Заключенные обязаны подчиняться всем указаниям Цербера.
10. Разврат в диджейской строго запрещен и карается ссылкой на урановые рудники, в целях коррекции потенции.
P.S. ОТМАЗКИ НЕ КАТЯТ!!!
Администрация концлагеря
Самое интересное, что все эти правила имеют реальную силу и всячески подерживаются администрацией.
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml Арест главы МВД Калмыкии. Цитата: "Как рассказали «Газете.Ru» в Главном Управлении собственной безопасности (ГУСБ) МВД России, бывший глава МВД Калмыкии Тимофей Сасыков"...", снятый 26 мая с должности указом президента России, фигурирует в деле как взяточник, собиравший дань с калмыцких похитителей людей, с организаторов незаконных нефтяных заводов, с браконьеров, а также с чеченских боевиков. Кроме того, у милиционеров есть сведения о незаконных попытках подчиненных Сасыкова повлиять на предвыборную компанию, которая проходила в Калмыкии в октябре прошлого года. ИМЕННО ВМЕШАТЕЛЬСТВО СЫСАКОВА В ПОЛИТИКУ И СТАЛО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ ДЛЯ МВД." Я думаю без комментариев:)
Из реальной жизни. В гостях. На кухне в одиночестве режу хлеб. Подходит дочь хозяйки, 8 лет. С любопытством спрашивает: - Что? Умеешь резать хлеб? Я: - Да нет учусь. - Хорошо что есть где учиться. и ушла...
Я живу в знаменитой общаге ДАС МГУ. Кто там жил 3 года назад, оценит :). Ну так вот. В один прекрасный момент студкому взбрело в голову (Алла, привет :)) создать должность дежурного по этажу. Обязанности его были небольшие, а именно сидеть на этаже и пресекать беспорядки :). Дело было летом, народу в ДАСе не было почти. В свете этого сидеть на собственной заднице несколько часов подряд было скучновато. Отлучаться без пояснительной записки было нельзя, потому что периодически нас проверяли на наличие личного состава :(. И вот вчера мы нашли тетрадку, в которой мы писали записки. Цитирую:
"Я в 322. Буду скоро, ушел недавно (2 минуты назад). Алла! Я не могу спокойно работать в условиях вечной вони из мусоропровода и летающих вокруг кровососущих насекомых!"
"Дежурный пошел заниматься сексом. Будет как только кончит (3 раза мин.) P.S. Дежурный сейчас не обламывается, ему хорошо."
"Дежурный уединился в видеотеку 4-го этажа. Здесь скучно и гнило"
"Дежурного запарила эта долбаная скукотища на 2-м этаже и он ушел повеселиться (а лучшее веселье - это хавчик!). Буду скоро"
"Дежурный пошел в аптеку, а потом по семейным(личным) делам. Скоро будет".
"Дежурный отошел отнести ключ администратору и за батоном. Будет скоро".
"Дежурный там."
"Дежурный отошел за часами и сигаретами. Буду через 15 мин. Ушел в 23:45".
"Дежурный ушел в кинозал. Будет через 15- минут".
"Дежурный ушел продолжать свой род и уничтожать раствор этилового спирта. Если не приползет через 15 минут, просьба принести его на место дежурства".
"Кто хочет стать дежурным, пусть присаживается за стол до 2:00".
"Дежурный пошел принять пищевые концентраты. Будет минут через 15."
"Дежурного здесь нет и не было."
"Дежурный пошел посетить WC. Будет минут через 15."
"Дежурный заебался. Он больше сюда не вернется."
"Журнал рабочей статистики: число М Ж красивых Ж 22 вошло 10 3 - 22 вышло 7 2 - Вывод: делать на 2-м этаже нехера!"
Сия история произошла недале как вчера. Пошла я, значит, после работы в магазин. Супермаркет №копейка". Ну есессно, затарилась и встала в конец длинюююющей очереди у кассы. Хвост очереди как раз находился в районе ликеро-водочного отдела. Стою себе, людей разглядываю. ... мимо того самого отдела идет женщина с ребенком (ей лет 45, ему лет 6-7).( Может кто видел апельсиновые коктейли "Алко"(9%алкоголя) в пластиковых бутылках, по-внешности (цвету), сильно напоминающие "Фанту"). Так вот мальчик увидив сей продукт начинает кляньчить:"Мама, купи лимонадика",- и тычет детским пальчиком прямехонько в коктейль. Мама, бубня под нос что-то о надоедливости сына кладет напиток в корзину. В итоге, когда все расплатились и пошли упаковывать продукты, я во второй раз столкнулась с этой парочной. Картина маслом: мальчик с уже открытым коктейлем: "Мама, он не вкусный" (есесс-но. Алкоголь, как-никак) А она ему: "допивай, нечего кляньчить было" Я упала.
Не зря Чехов когда-то сказал: «Нет такого урода, который не нашел бы себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору. Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х, когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки... На что получил изумительный ответ: - У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА! ... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!
На занятиях по английскому языку в инстетуте: Я весь семестр не ходил на занятия и прихожу на последнее. Препод, женщина лет 28, надо сказать довольно симпатичная, перечисляет списки студентов которым она поставит экзамен автоматом. Я решил пошутить и спрашиваю, "а что мне нужно сделать чтобы получить автомат", и получил такой ответ: "Ну, зайдите ко мне после занятий, я на вас посмотрю. Если меня удовлетворят ваши знания языка, то я вам поставлю, а если нет то будете ходить ко мне все лето на практику"
Tpoцкий уже в Мексике говорил - каждый день читаю в советской прессе, что такой-то и такой-то (из высшего советского руководства) оказался вредителем и троцкистом и взорвал завод или разрушил мост. Bпечатлене такое, что у меня в Союзе куда больше власти, чем у Сталина. Cтоит мне шевельнуть пальцем - и взлетают на воздух фабрики и летят под откос поезда. Heпонятно одно - почему при такой власти я в Мексике, а Cталин в Кремле.
Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке... Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза - Все больше не могу, меня колбасит...
Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем. Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже. Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал). Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох, потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти. Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться (руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился. В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."
Друг рассказал. Кто не знает, в "Мегафоне", когда денюжков на счете мало остается, клиенту звонит робот и предупреждает. Друг не знал... И вот приходит он вчера домой, подходит к порогу квартиры, достает ключ... и тут звонит мобильник. Номер не определяется! Ну парень нажимает кнопку ответа и слышит, как мягкий, вкрадчивый женский голос томно вещает: "Вы подошли к порогу..." Парень тихо обалдевает: что это-тайная поклонница, сексуальная террористка 8-( и слышит "... отключения..." Фотофиниш.
История произошла уже достаточно давно, примерно в 1971 году. Квартира была на Воробьевском шоссе в Москве, где жили два брата (родители за рубежом), кузина из Волгограда (Элла, но не людоедка, а наоборот будущий стоматолог) и друг старшего брата по горному институту (Виктор -привет от Сергея). Вот раз, Эльвира, как единственная женщина в квартире, готовила студентам поесть чего-нибудь, а именно разогревала на плите курицу или пюре (это не так важно). А так как приготовлено это было недавно перед приходом голодных студентов, то надо было подогреть лишь чуть-чуть и Эльвира поставила сковородку на газовую конфорку одним краем. После небольшого разогрева, она взяла эту сковородку прямо рукой и поставила на стол для последующего раскладывания по тарелкам. Виктор это видел и был потрясен как "голой" рукой хватают горячую сковородку, поэтому решил попробовать и проверить сам. Схватил эту же сковородку, но уже с другой (горячей) стороны. Эффект был потрясающий! Как после этого он зауважал Эльвиру!
Я был на первом курсе и тоже отличился - приготовил курицу без предварительного потрошения, но это уже другая история.
сам я из-под владивостока. за свою жизнь имел несколько японских машин. три года живу в москве. и вот только пару месяцев назад съездил на родину и приобрел машину хонда - домани (сестра цивика). руль, естественно, "правильный", как у всех нормальных правильных японских машин. вчера приезжаю с работы, ставлю машину около подъезда и слышу такой диалог подростков на лавочке: - ух, ты, да это же хонда! - да ты че? хонды не бывают с правым рулем.
Знакомый рассказал. Поехали они на рынок... по-моему Петровско-Разумовский... неважно. Сначала бродили по закаулкам вместе. Но народ их разделил. Начали искать. Через минут 10 мин. поиска решили на мобильник друг другу позвонить. ЗАНЯТО! :))) Бродят дальше. И тот и другой уже подустали от путешествия, народа и разнообразия языков. Еще минут 10... ЗАНЯТО. Люди толкаются возмущаются... Напряжение растет. Один из них успел потолкаться с не менее недовольным господином. И тут он, отскакивая в сторону, натыкается на чью-то спину, падает и встает уже сжав кулаки. Поворачивается, замахивается и... Там его друг точно в такой же позе. И тут они обнимаются от счатья видеть друг друга. Народ, готовившийся к просмотру боя начинает апплодировать. Вот так встреча! Это еще не все. Ребята встали покурить и наблюдают толкучку не без комментариев. Дальше сцена. Какой-то торговец натыкается на недовольного хлопца. Хлопчик берет его за шкирман и собирается двинуть, на что торговец реагирует такими же объятиями. Ребята прокашлялись одновременно. Судя по всему, торговец решил, что в Москве есть обычай обнять натолкнувшегося на тебя человека, дабы погасить искру агрессии.
Попробуйте. Может люди станут добрее. Только лучше это делать в шлеме и жилете. :))))))))))
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы - взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько еще подвигов предстоит мне совершить. (http://liver.boom.ru)
У меня есть сестра, прикольная девица, практический психолог. Вся из себя такая сосредоточенная и сконцентрированная, порой на целые недели с головой уходит в свои психологические тренинги-лекции-семинары. Именно в такие периоды она и выдает свои многочисленные перлы...
Не далее, как сегодня утром, попивая кофеек, глубокомысленно изрекает, вспоминая репортаж о праздновании 300-летия Санкт-Петербурга: - Вчера Питер всю ночь гудел сегодня...
Реальная история произошедшая с моей женой неделю назад, когда мы ездили в поселок по делам. Жена человек городской и соответственно в окружении деревенского сервиса чувствует себя весьма неуютно. Следовательно на второй день ей приспичило сделать укладку. Поскольку у бабушки с дедушкой фена отродясь не было, выход был найден - поход в парикмахерскую. Которую и нашли неподалеку... Далее со слов жены. Захожу значит.. читаю услуги... стрижка, брижка... а вот укладка феном 30 р., дешево и сердито! Отсидела очередь, садится. Парикмахерша говорит, - Как стричься будете? Жена: Мне только укладку феном.. Парикмахерша: Мы укладку феном не делаем, у нас фена нет! Ж: ??? У Вас же написано в прайсе??? П: Так спрашивать же надо!!!
И снова из телевизора несется: "Саньеее... Традиции и новейшие технологии..." Ребята, ну хоть кто-нибудь из мастеров-производителей когда-нибудь слушает, как это звучит по русски?
Очередной перл Инфосерверов, на этот раз от newsru.com
Любой житель Амурской области может теперь получить детальную информацию о том, как уберечься от атипичной пневмонии. В Благовещенске открылась прямая телефонная линия. На все вопросы отвечают специалисты областного центра по профилактике СПИДа...
Опять о яйцах. Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка. "Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко. Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася. Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно нет...... пьянка блин.. После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу права!!" . "Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать права. "Без вопросов!", сказал я. Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных, на офигеть какую сумищу...... Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на радостях напились..... Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!! День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!! е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за руль и уехал.... P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему плевать...)))
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Хреново в наши дни быть НР: "человеков с ружьем" развелось немереное количество. Наш городок - три завода, пара НИИ и даже свой родной РУОП (или РУБОП, как правильно - не знаю), правда, горожане его почему-то называют "гестапо". В отдел, а это два опера и три собровца, прибежал потный НР, владелец завода-газет-парохода, типа, грабят средь бела дня. История банальная по сегодняшним меркам: враждебное поглощение. Это когда к Вам в офис приходят и показывают бумагу с постановлением Тмутараканского районного суда об аресте Вашего имущества, всяких там средств и т.п. и т.д., бьют прикладом и сапогами, имеют в попу и выкидывают на улицу (это в лучшем случае, чаще закрывают к говномесам). В общем, уже едут. Наши руопники, кстати, потомки смершовцев и брянских партизан, но не германо-фашистских оккупантов, первыми занимают контору, затаскивают цинк; у входа, говорят, поставили станковый пулемет, но скорее это неправда, хотя сучек и рожков было с большим запасом. Приехали "поглотители": три НР и полтора десятка солдат и офицеров на микроавтобусе, то же в полной выкладке. Номера московские. Гости показывают судейскую бумагу из далекой суверенной республики и начинают требовать: "млеко, яйки, масла"... пардон..."строительно-монтажное управление"... Представляете, как обидно, увидев в фойе силуэт за пулеметом и автоматчиков в коридорах, молча сели в свои машины, развернулись и уехали... Не было кина... Так вот, господа предприниматели, бизнес тогда чего-нибудь стоит, когда умеет защищаться (полн. собр. соч. В.И.Л.), НО если Вас все-таки облачили и поставили раком, лучше обосраться - пидоры народ брезгливый! Михаил.
Недавно озлобленныеконтрагенты звонят: "Чего Вы нас не уважаете, название ТМЦ нечетко пишете...." Следом шлют факсовую копию НАШЕЙ доверенности на получение у НИХ ТМЦ: "... для получения СРУТ 55/08" (ЗЫ. правильно называется СПРУТ - замыкающее устройство на вагоны-зерновозы, типа пломб...)
Дзамбротта валится оземь под воздействием Дзамбротты. Они пожимают друг другу руки, слава Богу, в сборной Италии встречались не раз. "Юве" начинает атаку.
Переехала я недавно в штат Вашингтон, Америка. Вечер, переключаем каналы. На одном из каналов шоу-программа с потрясающим названием "Dog eat dog". Вымотанные физическими упражнениями участники соревнуются за выигрыш в 25000 долларов. Необходимо ответить на несколько вопросов. Поднимают девушку в самых коротких шортиках и обтягивающей маечке. Задают вопрос: "Назовите, пожалуйста, русского президента, введшего в обиход выражения "перестройка" и "гласность"". Девушка пытается отчаянно улыбаться, потом старается нарочно выглядеть смешной, в итоге выдает: "Бен Ладен". Я тупо смотрела в телевизор несколько минут, а муж объяснил, что она, конечно же, понимает, что Бен Ладен не является русским президентом, но ни одного из русских президентов она назвать не в состоянии. Ну и дела!
Эта история произошла сосвсем недавно, мне ее рассказал мой друг в чьей квартире собственно и происходило все действие. Они сидели и пили пиво: он, его сестра, парень сестры по имени Саша и еще один их общий приятель. Все были уже достаточно веселые, когда этот приятель случайно задел бутылку пива и она опрокинулась, пиво вылилось на пол. На это Саша сказал сестре моего друга:"Знаешь, Лена, за такие косяки в приличной компании в жопу е..ут!" ))))))))))))))