Остальные новые истории

Вчера прочитал на студенческой доске объявлений:

В качестве вспомогательного материала к экзамену по языку assembley вам
разрешается принести листы с коммандами а также лист заполненый любым
текстом (но только с одной стороны).

ВНИМАНИЕ: ЛУПА НА ЭКЗАМЕНЕ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!

Моя знакомая, с примесью южных кровей, похожа на византийскую принцессу
- огромные жаркие глаза и больше практически ничего, фигурой напоминает
симпатичную щепку.
Трое подвижных сыновей, бурная личная жизнь и постоянная смена работы
довели ее с обычных 44 кг до тревожных 40 с граммами. Как-то она
заполнила кучу анкет издания "Книга-почтой", и недавно ее усилия были
вознаграждены.
Пришедшее ей письмо начиналось словами:

"Дорогая Ирина Викторовна! Нам известно, что Вы долгие годы безуспешно
боритесь с избыточным весом. Теперь нам есть что Вам предложить.
Препарат такой-то позволит Вам без всяких усилий всего за несколько
недель сбросить до 30 килограмм и более..."

Некто Леша

Готовлюсь сейчас к очередному экзамену (история экономических учений);
вспомнилось, как в прошлый раз сдавал.

Запускали не всех сразу, я был во 2-ой пятерке. Препод посадил меня на
первую парту немного слева от себя, чтоб вид группы не загораживал
(списывать пытались все, следить было за чем). Что доставало - постоянно
кто-то из готовившихся приоткрывал дверь, пытаясь разведать обстановку.
Но назад почти никто не закрывал, гул из коридора добивал всех сидящих.
Преподаватель в энный раз не пошел сам, а попросил закрыть меня. Я на
полном автомате иду к двери (башка забита единственной проблемой: как бы
незаметно слить со шпоры формата А4 :)) Просовываю голову и на весь
коридор (а голос у меня громкий) ору: Бл#ть, быстро заткнулись все!!!
Притихли все, даже другие курсы. А фишка в том, что за соседней открытой
дверью сидит куратор курса, а прямо напротив - учебная часть:)))
Офигевший от такой наглости стоявший рядом приятель тихо переспрашивает:
Что????
Я, довольный произведенным эффектом, не сбавляя громкости заявляю: Да вы
уже зае#$ли все, тише!!!
Засовываюсь за дверь назад, первое, что бросается в глаза: на месте не
сидит никто, а вместо работы в странной позе корчатся под партами.
Смотрю на препода: у него, бедного, глаза по 7 копеек, пытается что-то
сказать. Наконец выдавливает: Дааа, эмоционально вы двери закрываете!
Окончательно ввожу группу в истерику ответом: Неужели слышно было????
Красный, сажусь списывать, причем преподаватель по-моему глаза старался
от меня отводить=)) Но тишина в коридоре держалась очень долго и дверь
никто не дергал.
Только в кабинете время от времени раздавался сдавленный смех.

ЗЫ: А сдал я хорошо!!!

Зарисовка с пьянки инетчиков.

Имена заменены...

Девочка сняла мальчика и в другом конце комнаты развлекается с ним.
Слышно копошение, стоны, вздохи и все прочие звуки. Идилия.

Я уже засыпаю и сквозь сон скорее из вредности выдаю "Серега, вы уже
трахаетесь?"

Предрасветную тишину разрывает вопль девушки, полный искреннего
изумления - "так тебя что, Сергеем зовут?!"

Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы.
Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в
Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где
купе на двоих, и вообще все было прекрасно.
Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким
знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации.
Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не
знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.

И Ширвинд ему бодро предложил:

- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто
невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь
сыпать в жопу толченое стекло!

Из книги Игоря Губермана "Книга странствий"

Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во
всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба
слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми
компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а
зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая
из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у
начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия
Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у
меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает
голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал?
Миллениум у меня!

История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек,
напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш
эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие
"наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый
рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на
красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или,
соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!

Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику.
Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет
мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем,
потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза:
... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как
WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!!
Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней!
... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom
и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!

Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры
беруться

Смотрю сейчас Вести недели. Горбачев приехал к народу в Саратовскую
область перед выборами. Ну и так далее.
Прозвучал вопрос что-то типа что нужно что бы пенсионеры и ветераны жили
хорошо, на что Горбачев отвечает (не успел дословно записать, но передаю
ка можно ближе к тексту):
- Чтобы пенсионеру нормально жить, ему нужно получать как минимум три
ЗАжиточных минимума.
Вот так. Что бы пенсионеру нормально жить он должен бабки ворочить
немеряные.

:)))))))))))))

это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в
отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так
как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только
до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию,
нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно
молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз
там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец -
молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая
простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в
голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств.
Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на
территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас
задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р)
А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем,
все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили
незаконно пресекать границу другого государства!
sugarfree

http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в
интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того,
чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска
АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.

Ладно, уговорили, расскажу вам историю, две истории. Про нашу
НЕСРАВНЕННУЮ Милу. Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша
ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на
дискотеке), заклееным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу
прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?-
спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному
дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как
раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш
"Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего.
история намбр ту.
На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем
рядом сядет Мила, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на
тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху
разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз,
возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых,
садится Мила с одним мужчинкой, с которым знакома на уровне
здрасьте-досвидания, и начинает свой обычный монолог (см выше). Из
вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа:
"Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Мила больше сама
себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей
остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю- Ну ты, подруга, совсем
мужика заболтала, на что Мила на полном серьезе отвечает:" Ну я же не
виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в
ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком.
МУЛЯ.

Что: абитура мехмат МГУ. Где: ФДС № 3. Когда: лето ’97.
Второй раз поступал на мехмат. Кто поступал, знает, что «теплых»
(заумных, ботаников и далее с увеличивающимися умственными отклонениями)
хватает уже на абитуре – курсу ко второму-третьему для каждого студента
выражения «психиатрическая лечебница им. Кащенко» и «малый мехмат» уже
являются синонимами. В том смысле, что ежегодно от двух и более человек
отправляются на отдых в вышеупомянутое заведение, причем по большей
части для того, чтобы затем, набравшись сил, вновь вгрызаться в гранит
науки…
Здесь позволю себе небольшое отступление: во-первых, в общаге – это я
узнал уже позднее, – как ни странно, почти не воровали. Т. е. можно было
спокойно оставить, скажем, только что купленную и недочитанную книгу на
подоконнике в коридоре, а через несколько дней забрать ее оттуда же.
Во-вторых, по известным причинам, в приемной комиссии работали
старшекурсники того же факультета, проживавшие во время вступительных
экзаменов в той же общаге.
Теперь, как здесь любят говорить, «амбула».
Со мной жил один, с позволения сказать, абитуриент из города-героя Сочи:
худощавый молодой человек 25 лет отроду, с его слов, раз за разом
проваливающий вступительные экзамены уже лет восемь подряд. Его
настойчивость, конечно, только делала ему честь, но его странности
проявились уже в первый же день совместного проживания. Например,
кастрюля с водой, в которой варилась картошка в мундире, переместилась
на полку. Как потом выяснило следствие, она (вода из-под картошки)
обладала почти чудодейственными средствами, если ее (воду) пить по литру
каждое утро. Вот так. После этого эпизода вопрос о совместном питании
отпал сам сабой, но в целом случай оставили без внимания: забот и без
того хватало.
Итак, все экзамены сданы. По поводу данного события наступает глобальная
пьянка всего личного состава, включая старшекурсников, работающих в
приемной комиссии. На следующее утро разъяренные старшекурсники бродили
по комнатам в поисках пропавшей накануне большой кастрюли из-под закуси,
оставленной ими для последующей помывки на кухне, причем приблизительный
вес пострадавшего составлял около 100 кг, что тоже придавало радушности
помятым с похмелья лицам жильцов инспектируемых комнат. Кастрюлю не
нашли.
Два дня спустя, перед обнародованием списка студентов, прошедших
конкурс.
Кастрюлю нашли… в умывальнике, наполненной раствором грязно-бурого
цвета, дававшим обильную пену, при удалении которого были найдены два
носка неопределенного окраса и срока носки. С уликами виновника
оказалось вычислить гораздо легче. Им, как вы уже догадались, оказался
мой сосед.
Бит он не был, т. к. вопрос: «Зачем же ты, гад, кастрюлю умыкнул и носки
в ней постирал? », – вызвал на его лице абсолютно искреннее удивление, и
ответ типа: «А я думал, она ничья! » Но кастрюлю он отмывал долго.
Вот так вот, блин, жизнь людьми крутит…

Недавно ездели с компанией на природу, прихватили с собой и молодое
пололение(один штук,5 лет). И вот, ближе к вечеру, мы рассаживаемся,
начинаем играть в карты, в общем отдыхаем. А это чудо бегает вокруг и
всем мешает(на карты наступит, опрокинет что нибудь, и т. д. И вот мои
друг предлогает ему поиграть в прятки, надеясь что чудо спрячется, и не
будет нам мешать(хотяб некоторое время). И вот это чудо на предложение:
"Хочешь поиграть в прятки?" думает, а потом cпрашивает:"А нас потом
найдут?"
Занавес

Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей
уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не
отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!".
Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются
бармены с опытом работы. тел:.....".

В одной из башен ГЗ у широко известного в узких кругах Пааты сидим пишем
пульку. В составе играющих сидит умудренный годами многократный студент
физфака, назовем его, скажем, Миша (к стыду своему, не могу вспомнить
его имени). Среди его морально-личностных характеристик можно особо
выделить любовь к эпотажу перед слабым полом…
Две девушки «случайно» (для нас совершенно неожиданно и нежданно) зашли
на чай. Миша, как бы в продолжение разговора невозмутимо начинает
рассказ о том, «а как он побрил волосы на лобке». Мы с Паатой медленно,
стараясь сохранить невозмутимое выражение лица, но все-же (не могу
подобрать синонима) охуеваем… С девушками происходит примерно то же, но
они, в отличие от нас, считают, что это продолжение сугубо мужского
разговора, который, в силу своей значимости, не должен прерыватся
вследствии мелких недоразумений и помех в их лице.
Когда рассказ, включающий в себя множество (лично для меня по большей
части совершенно новых) красочных гигиенических и анатомических
подробностей, был окончен, одна из гостий неуверенно спросила, а,
собственно, чего для было принято решение, приведшее к упомянутому
бритью?
На что Михаил, все так же невозмутимо, произнес фразу, которая
впоследствии стала исторической:
- Ну, во-первых, это красиво!

Яндекс - все не найдется

Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался
какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли
непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс,
нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой
запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так
можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в
строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все").
И что же?


Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая
комбинация слов нигде не встречается

"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.

PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.

Вобщем устроился я в США на работу, летом. Работал фотографом. Но суть
не в этом. Работали мы до самой ночи, ну график такой. Ну и домой
соответственно возврвщалист поздно. И однажды мой сосед решил
организовать пьянку на улице.
Ну развели мы костер, в гриле таком. Принесли "воду" в большом ведре со
льдом.
Сидим пьем, говорим. Причем я не пойму, что я пью. Вроде лимонад, только
бутылка у него какая-то пивная... Сидим дальше. Ну и ессно приперлись
менты ихние.
Я с приятелем их еще издалека заметил, но чего бояться. Мы трезвые...
Через минуту они нас окружили, принялись в рожи фонарями светить.
Документы спрашивать, отняли... Достали свои "трубки" и давай нас
проверять. Тут у меня мент спрашивает, что вы пьете. Ну я ему протягиваю
бутылку. Типа "... на овяжись..." Он грит, это мол алкоголь. Ну мы
ему...
да это ж лемонад! А нет... он осветил фонариком бутылку и ткнул пальцем
в надпись "1.5%"
Ну мы ему горворим, что мол не пьяные. Но тут встрял шериф и грит,
"нельзя быть немножко пьяными, факт интоксикации есть." Ну отняли у нас
еду... все напитки уничтожили... т. е.
вылили и то самое ведро... Принялись заполнять свои анкеты. Типа "рост,
вес, цвет глаз." Мы собрались то поздно, в 1.00 где то.
Вобщем, еще до 4.00 мы переводили наши кг и см в ихние футы и фунты.
Всучили нам повестки, в 9.00 завтра (сегодня) пожалуйте в суд.
Вобщем в суд наша банда на трех машинах приехала...
Расположились мы суде принялись там ржать шуметь, нас чуть не
арестовали... еще раз.
Я умудрился ноги на этот заборчик положить... мы ж в первом ряду
"потера" расселись.
Далее судья принялся по очереди нас подзывать к себе... зачитать
приговор.
Всем одинаковый ессно. Какой то мужик сзади спросил, ты откуда.
Очевидно услыхав акцент.
Ну ессно, когда я сказал откуда он не удержался. "А вы ребята, что
пили?!"
Когда судья прочитал первые три буквы моей фамилии и запнулся...
я не стал мучать этого старичка (педика в трауре) и сам вышел.
Отделаись шрафом и испытательным сроком 6 месяцев.
Прихожу я утром на работу. И ессно меня вызывают в офис. Прихожу...
сидит менеджер департамнта и еще какой-то мужик из начальства.
На столе у них мои документы. Ну, грит мужик... "выкладывай".
Я скорчил невинную рожу. Оправдываюсь, сдерживая смех, "Да там темно
было... мы ж этикеток не видели..."
- Что все 20 человек не видели, что пьют?!
Про себя думаю... видел бы что пил, не ждал бы пока мне в пасть эту
трубку вставят, а сразу б смотался. Вобщем вынесли мне предупреждене.
Уже второе. Первое - это отдельная история.

Я тогда на заводе еще работала. Как я по всем Вам скучаю!!! Хорошо мы
там праздники отмечали :).
Вообщем был на территории завода (может он и сейчас там есть)
магазинчик, где всякие рыбы подешевле были. И работал этот магазинчик
только в наше рабочее время. Поэтому отправляли одного за покупками для
всех, остальные трудились в поте лица.
Как-то я пошла, клич кинула. Надавал мне народ денег - рыбы бы столько
унести :), сама я 42кг весу и рыбы мне кг 20 надо было купить.
Сунула я денюшки в рукавичку. Кошелек мне было заводить накладно -
стоило только купить такую штуку, как ее у меня кто-нибудь украдивал.
Поэтому деньги у меня жили неприкаяными - у сумке, кармане, пакетах,
рукавичках (зимой).
Вообщем топаю я, погода замечательная, настроение превосходное. Вокруг
собачки бегают - этого добра здесь хоть лопатой греби :). Привязалась ко
мне одна маленькая шавка. Прыгает, гафкает. И срывает у меня рукавичку.
Которая с деньгами. :(. И убегает с ней под какой-то огромадный бункер.
Наверное кушать ее.
Жуть происходащего дошла не сразу. Зарплату явно задержат. Денег в
рукавичке столько, что лучше бы эта собачка ко мне не подходила. :(.
Подхожу к этому бункеру, плюхаюсь в сугроб, заглядываю - далекооооо,
очень. Зря я сегодня пошла за рыбкой.
Ну подождала я всех проходящих мимо людей. Нырнула к собачке. Отобрала
рукавичку. Не очень-то она и поеденая была :).
Купила рыбки. Иду обратно. Погода чудесная, настроение замечательное.

А вот каламбур рожденный нами в разговоре:

- Бонд, просто Бонд.

Расшифровка шутки: вообще, если помните, текст там такой: "Бонд, Джеймс
Бонд".
А еще есть анекдот про лося, который яйца на заборе оставил. Помните:
"Лось, просто лось".

Вот и получился: "Бонд, просто Бонд"...

Прием...