Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лекция в сельском «Клубе молодежи» на тему «Взлет и падение Римской империи». В разгар лекции лектор достает из сумки малеьнкий череп и показывает его залу: «Товарищи, это череп Юлия Цезаря, когда ему было 10 лет». Публика зашевелилась. Затем достает череп побольше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 15 лет». Публика в восторге. Лектор достает череп еще больше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 25 лет». Публика в экстазе!
Тут раздается голос из зала: - Простите, товарищ лектор, а как это - Юлий цезарь был один, а черепа у него целых три? - Молодой человек, вы откуда такой умный? - Да я из города к бабушке в гости приехал? - А вы что, на афише не читали, что это лекция для сельской молодежи?
Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не выдерживает и прерывает профессора:" Зачем нам нужно сдавать физику в мед-институт?!" "Ну как-же"-- говорит профессор--"физика спасает жизни!" Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает и опять обращается к профессору: "Почему Вы сказали, что физика спасает жизни?" "Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов, пытающихся поступить в этот институт!"
Был у семейной пары кот. Дурной и тупой. И решили они его выкинуть. Три раза муж выносил кота в лес а он возращался. На четвертый раз он затащил кота в лес ну так, что тот точно не выбереться. А когда возвращался домой сам мужик заблудился. Звонит домой. Жена трубку поднимает: - Алло-спрашивает мужик - кот вернулся? - Да,-отвечает жена. - дай-ка эту сволочь
У мужика завелись тараканы. Он перепробывал все возможные средства, но не помогает. Пошел грустным на работу. Друг его спрашивает почему он такой грустный. Тот отвечаеч: "Да от тараканов не могу избавится". Друг советует:"Ты во все уголки прокричи, что еда закончилась и они уйдут." Мужик пришел домой и давай орать:"Еда закончилась, еды больше нет." Прошел час и никаких результатов. Он грустный пошел спать. Ночью просыпается от стука по плечу. Стоит таракан с подносом и говорит: "Мужик вставай я тебе пожирать принес"!!!
Сидят за столом мама, папа и маленький сын. Мальчик спрашивает: Мам! А что такое минет? Мама краснеет, поперхивается, мнется, потом отвечает: Ну, это... Ну когда в рот берут! Тут же получает от папы подзатыльник: Дура! Это когда в рот дают! У нас же мальчик!
Приходит мужик к урологу. - Доктор я к Вам! - Ну давайте посмотрим что у Вас там... Мужик показывает. - Ну и что - слишком маленький? - Нет - Слишком большой? - Нет - С эрекции проблемы? - Нет - Тогда в чем дело? - Правда красивый?
Разговаривают две подруги. Первая: - А я вчера чуть 100 долларов не нашла. Вторая: - Это как это чуть? Первая: - Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла. Нагнулась - чувствую зарабатываю.
Российской прессе посвящяется: Наблюдает как-то Гитлер за военным парадом на Красной площади, а рядом Наполеон читает газету «Правда». Гитлер говорит: «Если бы у меня были такие ракеты, я выиграл бы войну! » А Наполеон парирует: «Если бы у меня была такая пресса, мир никогда бы не узнал про Ватерлоо.
Бразильский поселок, солнце, жара несусветная. Двое мужиков затаскивают еще одного в жаркий и душный барак с железной крышей. Внутри барака сидит здоровенный, страшный, грязный, вонючий негр с зубочисткой в зубах, подрезающий себе ногти огромным ножом для кокосовых орехов. Один из мужиков говорит негру: - Джалмао, губернатор приказал тебе трахнуть в задницу вот этого, чтобы у него пропала охота задирать прохожих. Жертва смотрит на него с жалким видом и просит прощения. Но Джалмао, не слушая ее, отвечает: - Бросьте его вон в тот угол, я им попозже займусь. Двое уходят, и несчастный начинает умолять негра: - Господин Джалмао, отпустите меня, пожалуйста! Я никому не скажу, что меня отпустили без наказания, клянусь вам! Джалмао рычит на него: - Заткнись и сиди тихо! Через 5 минут те же двое приводят еще одного и говорят: - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать ему обе руки по локоть, чтобы он больше не воровал губернаторские деньги. Джалмао: - Бросьте его туда же, сейчас я им тоже займусь. Проходит еще 5 минут – те двое тащат еще одного. - Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать этому типу член с яйцами, чтобы он больше не заигрывал с губернаторской женой. Да, он также приказал тебе отрезать ему еще и язык и все пальцы, чтобы этот тип вообще больше не мог приставать к женщинам. Джалмао: - Бросьте его к тем двоим, скоро я всеми ими займусь. Двое уходят, и первый из доставленных заискивающим тоном обращается к негру: - Господин Джалмао, я вас очень-очень уважаю, но… только чтобы только избежать путаницы… не забудьте, пожалуйста, что это МЕНЯ нужно трахнуть в задницу…
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки"
В больницу поступила молодая пара со следующими проблемами... У нее ожог на спине и ушиб головы. У него - укус "причинного" места. Рассказанная ими история: муж жарил блины на кухне. Супруга решила сделать ему приятное, что и начала выполнять. Пока она делала ему приятное он - естественно - не досмотрел за блинами и один уронил ей на спину. От боли она сжала зубы. Тут уж взвыл он и непроизвольно стукнул ее по голове сковородкой (с которой и уронил блин)....
Однажды Дюймовочка постучалась в дрерь к Кроту: "Пожалуйста, впустите меня милый крот, я совсем озябла и проголодалась". Тот ее впусти и угостил зернышком. Дюймовочка отгрызла половинку и говорит: "Ой, спасибо большое, теперь я согрелсь и наелась". Он ей: "Да, ладно уж, доедай - я это уже не буду". Она доела: "Бля, а теперь я обожралась и вспотела"!
Идет суд на Кавказе. Судья вызывает свидетеля: Свыдэтэль Кацо! В зале тишина. Свыдэтэль Кацо! В зале тишина. Свыдэтэль Кацо!!! Робкий голос из задних рядов: Э-э! А он навэрна нэ придет! Судья: Как нэ придет! Пачэму нэ придет! А ми его зарезали на хуй!
Лекция в сельском клубе о международном положении. В конце лекции лектор спрашивает у зала: - Вопросы есть, товарищи? Поднимается конюх дед Тимофей: - Скажи-ка, милок, а что такое «фаргелет»? - Ну, вопрос, конечно грамотный. В то время, как страны СЭВ оказывают друг другу братскую помощь, страны НАТО только о ищут повода, чтобы развязать войну с социалисточеским лагерем. - Это понятно, но что же такое «фаргелет»? - Да, это глубокий вопрос. Вот например, братская нам Куба находится под постоянным прицелом американской пропаганды и всех ив военной мощи, но тем не менее они успешно противостоят им вот уже более 20 лет.
Дед Тимофей, задумчиво почесав голову: - Да-а, вот и я говорю, туда едешь - так «телеграф», а как обратно - так «фаргелет»!
Идет Брежнев по кремлю. Его догоняет секретарь и говорит: - Леонид Ильич у вас ботинки разные: один коричневый, другой черный. Идите к себе в кабинет и поменяйте. Брежнев отвечает: - Я уже там был - там такие же стоят.
Учитель в школе дал заданее принести каждому учинеку по звурюю - Маша ты кого принесла? - Кошечкую - А что она может делать? Машенька дергает кота за хвост и кот сильно мяукаетю - Могодец Маша 5! А ты Петя кого принес? - Я принес собакую - А что она может делать? Петя бьет собаку по ноге и собака гавкаетю - Молодец 5! А ты Вовочка кого принес? - Я Марья Иванна принес ежика! - Ого молодец а что он может делать? - Смотрите!!! Вовочка берет карандаш и засовывает его глубоко в попу ежика. іжик: - фффффатит! :)
Буратино с трагическим лицом лезет ко всем и траурным голосом твердит одно и то же: Мальвина пропала! Мальвина пропала! Пъеро, не выдержав: Как пропала!? Она же у тебя на руках!!! Буратино: А вы ее понюхайте!
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
Пидр попал в Рай. Видит - мужик нагнулся, ну пидр трахнул. Подходит к нему Бог: - Еще раз так сделаешь - в Ад отправлю, понял? - Понял! Проходит немного времени, пидр не выдержал, еще одного мужика трахнул. Бог еще раз на ту же тему подваливает. И так несколько раз. Наконец Бог не выдерживает и отправляет пидора в Ад. Проходит год, Бог отправляется в Ад, посмотреть, как там дела. Заходит - там холодрыга, костры не горят, народ на сковородках давно замерз. Ну подваливает Бог к Дьяволу и предъяву ему кидает, мол, ты че творишь, у тебя же Ад!?!?! Дьявол: - А ты попробуй, нагнись за дровишком...
СверхХрабрость: Бежать на встрече поезду и кричать "Задавлю" СверхСкорость: Бежать вокруг столба и пинать себя в зад СверхТерпение: Утром после стука открываеш дверь видишь как кто-то насрал перед дверью и просит бумагу. Молча отдать бумагу и закрыть дверь
Cпал Змей Горыныч 300 лет. Проснулся от крика, шума. Вылазит из своей пещеры, смотрит: вокруг все в дыму, горит, что-то взрывается и типы какие-то в серой форме, в касках и с автоматами бегают. Змей офигел, схватил первого попавшегося и спрашивает: - Чо за фигня такая? Немец ему в ответ: - Война. А ты кто такой будешь? - Змей Горыныч. - Незнаю такого! - Ну как же! Чудо-юдо! - Ах, Юда! ГАНС, ФАЕР!!!
Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да было три рвза Муж а когда. Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64 голоса
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос: - Мужчина не хотите секса за 5 долларов? - Конечно хочу! Поимел он ее. а она спрашивает: - Мужчина, а сигаретки не найдется? - Найдется. - А огонька не найдется. - Найдется. Зажигает спичку: - МАША? - ПАПА? - Маша, ты куришь?!
Думали двое какой бы в цирке коронный номер замутить.. ну один и придумал.. говорит он второму прикинь такой номер: сидит толпа народу ждут моего выхода и тут просят их посмотреть под купол цирка. Смотрят они и видят что там почка с говном! Бочка рааз и падает! Все в говне, злые.. и тут я выхожу в белом!
Идут Гена и Чебурашка. На встречу им озеро. Чебурашка говорит: - Гена выпьешь это озеро? Гена говорит: - Да Выпил идут дальше опять озеро. Чебурашка с таким же вопросом. Гена опять выпил озеро. Потом захотелось ему отлить, и говорит: - Чебурашка если кто-нибудь будет идти скажи чтоб отвернулся. Чебурашка орет во все горло: - Лююююююддддддиииииии Пришла целая толпа, а он им говорит: Отвернитесь Гена будет писать
Василий Иванович и Петька бредут по пустыне. Вода и жратва закончилась. Василий Иванович предлагает: "Петька, давай разойдемся, и, кто первым найдет чево-нибудь, свиснет". Через пару часов Петька слышет отдаленный свист и мчится на зов. Белоснежный войлочный шатер, шитый золотом и укрытый сенью пальм, овеваемый свежестью близлежащего голубого озера ввел Петьку в полное недоумение. Внутреннее содержание шатра лишило его дара речи: Василий Иванович наряженный в парчовый халат и чалму наслаждался восточными сладостями и танцем живота в исполнении нагих красавиц. "Василий Иванович! Ну, ты даешь!" "А ты думал, я зря бутылку нашел? Сказки нужно читать!" "Василий Иванович, неужели джин?!!!" "А ты как думал?" Петька накинулся на деликатесы, "пригубил" в достаточном количестве, разомлел и спрашивает: "Василий Иванович, ну, как джин, не сильно выеживается?" Василий Иванович показывает Петьке кулак и говорит: "Вот где он у меня!"... "Ой, где это он у меня!!!".