Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обнаружила среди маминых книг тоненькую несчастную книжицу со снисходительным названием "Красивой быть так просто...". Автором, как я и предполагала, оказался мужчина. Некий Е. Бочаров. Книжица представляет собой собрание безумных рецептов всяких масок и самодельных кремов. Среди советов вроде "Возьмите 1/3 детского мыла, натрите на терку, добавьте глицерина и 1 яичный желток" и "Не выбрасывайте старые колготки: из них получаются превосходные тампоны для очищения лица" особенно порадовало средство для избавления от прыщей:
Легко и быстро избавиться от прыщей! Возьмите стебли, корни и листья одуванчика, сорванного в мае. Залейте водой и добавьте икру свежей рыбы. Поставьте на 3 недели в темное прохладное место.
Мгновенный результат, милые женщины. Красивой быть нифига не сложно.
Было это на севере мужики прорубывали просеку под высоковольтную линию, прорубали и собрались они ехать назад на базу. А жили они в вагончике который привозится туда же где работают. Прицепили они вагончик к трактору и залезли во внутрь вагончика отмечать водочкой возврашение на базу до базы километров 5. Водитель сел за трактор и тронулся, но не тут то было примерз вагончик к земле, с третьго раза сдернул и поехал по накатаному снегу. Едет и оглядывается как там вагончик, а в стекле видит красную рожу бригадира и он ему машет ну он подумал что мужикам хорощо уже и поддал газку чтоб тоже успеть на выпивон. Приезжает он на место, открывает вагончик.... и выскакивают от туда работягии дают П--ды водиле. Он втрансе не может понять. Оказывается вагончик примерз и когда он его сдернул то пол остался на месте а вагончик поехал дальше. И все эти пять КМ они бежали в вагончике и ему махали чтоб остановился.
Христос,Моисей и отец бог играют в гольф. Ударил Христос,мяч попадает в океан.Тот проходит по воде как по суше, бьет мяч,он попадает в лузу. Бьет Моисей-то же самое,только воды перед ним расходятся. Очередь Отца.Удар,тоже в океан,там мяч глотает рыба,рыбу хватает чайка, чайку коршун и несется по направлению к лузе.Вдруг в него бьет молния, он с испугу бросает чайку,та выплевывает рыбу из которой вываливается мячик и падает в лузу. Христос посмотрел на это все и говорит: Папа,вы бы бросили эти ваши еврейские штучки,давйте играть по правилам.
бабе скоро 40 лет,прыгает, как дурочка, дайте правельный ответ:кто это?снегурочка. путем простейшей перестоновки букв из снегурочки может получится как эпическая огнесручка так и обсолютно неполиткорректная негросручка а пожелание с новым годом преврощается в брутальное говно с дымом
Приходит мужик домой и видит жену в окружении десятка мужчин. Муж:-"Ну и как это понимать?" Жена:-" Понимаешь дорогой, это все члены моего кружка. Ну мужик репу почесал и ушел. Через неделю приходит жена домой и видит мужа в окружении большого количества молодых полуголых девиц. Жена:-"Ты кого к нам привел?" Муж:-"Понимаешь дорогая, это кружки моего члена."
Маленький вовочка идет по улице с родителями и видят свадьбу, много народу все позируют для свадебной фотографий: Вовочка спрашивает: - Мам пап это, что такое. Мама говоит: - Сынок - это свадьба, (и обьясняет кратко, что к чему) Из-за плеча папа добовляет от себя: Да сынок это торжественная сдача п@? ды в эксплуотацию.
Изверги мы какие-то. Жывотное наше держим в черном теле. Мама сегодня попросила: - Покорми Чипа хлебушком. - ??? - Ну, хлебушком. И туда бульончика, только подогрей. И мяска хорошенько так. И подсолить не забудь.