Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Беседуют две кумы за чаем. - А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти? - Та каже, молодой он еще... Та кличет сына в комнату: - А ну, Мыкола, пидь до мене! Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко сдергивает с него портки. Выпучившая глаза от изумления кума: - Ого!!! - Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!
Вовочка приходит домой, папа спрашивает: "Вовочка ты что курил?" -Вовочка: "нет стоял где курили", Папа: "ДА ТЫ И СИДЕЛ ГДЕ ПИЛИ, И ЛЕЖАЛ ГДЕ СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ"
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер: - Жениться что ль? Актер: - Жениться что ль?! Суфлер: - Да денег мало... Актер: - Да денег мало... Суфлер: (медленно встает) Актер: - Да и встает медленно...
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встает Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тyт встает Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Собрались вместе 3 самих известних в мире нейрохирурга: немец, англичанин и, как водится, американец. Спорят у кого прогресс в области медицины дальше ушел. Немец говорит: "У нас результаты просто невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому пациенту и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу." Все покачали головами, сказали "оооооооо.....", но тут вмешался англичанин и говорит: "А вот мы сделали тоже самое и наш пациент уже через 3 недели готов был идти на войну." Началась овация... которая была прервана выступлением американца:"Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в Белый Дом и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина готовится к войне..."
Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла. И тут к ним подходит приезжий москаль. - Мужики, а как мне до Крещатика добраться? Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним: - Ду ю спик инглиш?... - Шпрехен зи дойч?... - Парле ву франсе?... - Капито итальяно?... - Хабле эспаньол?... Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше. Проводив его взглядом, один из хохлов другому: - Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!... - Тю! Це йому не допомогло?!
Встречаются два друга. Один другому говорит: (1)- Слышь меня жена уже затрахала, вот убить хочу но боюсь последствий, еше посадят на хрен. Что мне делать? (2)- Не унывай, ты сейчас езжай домой и трахай ее три дня подряд и оно у тебя сама от истощения сдохнет и никакого суда. Через три дня 2-ой приходит домой к 1-му и стучится в дверь. Открывает жена (Ж), радостная и к его удивлению, приглашает его зайти. (2)-А где 2-ой. (Ж)-А он в спальни, проходи. 2-ой заходит в комнату и видит в постели дрожащего 1-го. (2)-Что случилось? (1)-Видишь (показывая на жену дрожащим пальцем). Радуется сука, а не знает что умрет.
Провессор читает лекцию студентам по психологии. - Сегодня проходим тритемы: Удивление, раздрожение и гнев. Берет телефон и набирает первый попавшиися номер. - Ало, Васю можно? - Какой Вася? Здесь нет никакой Васи. Это, говорит профессор - Удивление! Набирает опять тот же номер. - Ало ну можно Васю? - Я сказал Вам нет никакой Васи! Это, говорит профессор - Раздражение. Опять набирает тот же номер - Ну позовите Васю! - Козел, я же сказал нет никакой Васи, если еще раз..... Это, говорит профессор - Гнев. Тут поднимает руку студент и говорит: "Профессор вы не cказали про четвертое это Охуевание" - Аэто как? спрашивает профессор. Студент набирает тот же номер и говорит: - Ало, это Вася, мне никто не звонил? - ?????
Очень толстая дама приходит к врачу. - Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею. - А Вы что совсем не едите? - Ничего. - А у Вас есть муж? - Есть. - Он у Вас что нибудь ест? - Да, ну за ним доедаю. - А дети, внуки едят? - Едят, и за ними доедаю. - Так Вы свинью купите. - Ага и за ней доедать!
Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет: "Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!
Ехал таксист. Остановился возле голосующей девушки. Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу гуманность." Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и быть, сделаешь минет - довезу." Девушка:"Правда? Договорились!" Поехали. Она расстегнула ему ширинку и начала делать минет прямо на ходу. Таксист в экстазе отпустил руль и взял девушку за уши. Машина, потеряв управление, врезалась в столб. Грохот, скрежет, все кувырком. Таксист очнулся, смотрит в руках уши, рядом гаишник стоит. Он в шоке: Товарищ милиционер, вы тут девушку без ушей не видели?" Гаишник:"Нет, без ушей не видел, но с членом во рту вот туда побежала".
Приходит жена к врачу и говорит: - со мной муж не занимается любовью. что мне делать? доктор подумал и дал ей огромную банку таблеток-подсыпайте по одоной в еду. 1-ый день - одну таблетку. все прошло наура. 2-ой день - две таблетки. они занимались любовью весь день. на третий день жена не долго думая высыпала все что осталось. прошло несколько лет. к врачу прибегает мальчик и говорит: - доктор, доктор помогите! У меня мама беременна, сестра беременна, у меня попа болит. А папа бегает голый по квартире и кричит: - Кыс, кыс, кыс...
Новый русский укладывает сына спать. Сын:"Папа, а что это над моей краваткой такое красивое и блестящее?" Отец:"Сабля." Сын:"Что бля?" Отец:"Спи, бля!"
Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин" Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."
-Твоя жена очень сердилась вчера ночю когда ты вернулся в 3 часа? - Да нет, не особенно... И вообще эти два передние зуба мне надо было все равно удалять.
Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам синие то дали!
Едет таксист. Останавливается возле голосующей девушки. Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу гуманность." Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и быть, "за щечку" возмешь - довезу." Девушка:"Правда! Договорились!" Едут. Подъезжают к аэропорту. Девушка спокойно выходит из машины, берет вещи, говорит "Спасибо" и собирается уйти. Таксист возмущенно:"Не понял, в натуре, а "за щечку", мы же договорились." Девушка, повернувшись:"Ой, извините!" Она берет его двумя пальчиками за шеку, тихонько треплет и говорит:"Странный вы народ, такиситы", и уходит.
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Муж с женой попадают в аварию. Муж отделывается легкими ушибами. Жена - в реанимации. Муж сидит в приемном покое нервничает. Выходит лечащий жену врач и говорит: "Жена Ваша в коме. Будет лежать 5 лет. Потом очнется на 2 дня. Потом опять в кому на 5 лет. и т. д." Муж совсем потерянный от горя заплакал. А врач хлопает его радостно по плечу "Да не ссы! Умерла она!!!"
Попали на необитаемый остров русский, поляк, и немец. Проходит месяц, есть хочется, анечего. Тогда поляк говорит: - Давайте съедим мою ногу. Отрубили, съели. Проходит еще месяц, есть хочется, а нечего. Тогда немец говорит: - Давайте съедим мою руку Отрубили, съели. Проходит еще месяц, есть есть хочется, а нечего. Тогда русский достает свое хозяество. Поляк с немцем и говорят: О-о-о-о-о-колбаска!!! Русский: Щаззззззз-колбаска-по йогурту, и спать!!!
Судят подсудимого Доцыка и Моцыка за изнасилование. Судья:"Подсудимый Доцык, расскажите как все было". Доцык:"Хеляем мы с кентом по бродвею, пасем биксу, катит на полуспущенных мы ее за хобот в стойло. Быдаем, контора валит, ласты надели ласты затянули концовки на нары". Судья:"Подсудимый Доцык раскентуйте свой базар, а то мы в нем нихуя не кантачим". Подрывается Моцик:"Хватит баки фармазолить бикса клевая попалась мы ее оттарабанили и баста!".
Прочитала вчера анекдот от 20 авг.1996г. в лучших прошлых лет в этот день. Но он ещЕ лучше на самом деле кончается: ... Русский говорит:" Минет изобрели русские так как ещЕ Иван Грозный говорил `Кхуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижую, что заодно доказывает и немзу что ултрафиолетовые лучи изобрел не Рентжен”