Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anderson
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню; - Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала с педиками....
Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию. - что вы можете сказать об этом человеке? -ну...... у него одно ухо. - не правильно, это фотография в профиль, следующий. Второму показывают эту же фотку. - что вы можете сказать об этом человеке? -эээээ, у него одно ухо! - не правильно, это фотография в профиль, следующий. Третьему показывают эту же фотку. - что вы можете сказать об этом человеке? - он носит контактные линзы! Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье. -Вы правы, но как вы об этом узнали? - А как можно на одном ухе носить очки? :)))
Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию. - что вы можете сказать об этом человеке? -ну...... у него одно ухо. - не правильно, это фотография в профиль, следующий. Второму показывают эту же фотку. - что вы можете сказать об этом человеке? -эээээ, у него одно ухо! - не правильно, это фотография в профиль, следующий. Третьему показывают эту же фотку. - что вы можете сказать об этом человеке? - он носит контактные линзы! Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье. -Вы правы, но как вы об этом узнали? - А как можно на одном ухе носить очки? :)))
Учился в г.Красноярске.Конечно снимал квартиру.Сдавал мне комнату колоритный сибирский дедок лет 60, приземистый и голос как у вампира.Дедок мой попивал. И метод питья свой имел.В двадцати литровый бедон он наводил брагу.Потом подкатывал к своей кровати и начинал квасить.Он не орал, не буянил, только пил свою брагу и спал, но изредко ходил в туалет.Это веселье у него продолжалось дней 5-6 и при этом он ничего не ел.И вот в один из периодов его запоя он будит меня часа в три ночи и голосом вурдалака ко мне обращается; -Андрэй!-я сквозь сон- "чего"? "Ты в мидицине разбираешся?"-спрашивает меня "Что случилось?"-спрашиваю я "Да вот пошел в туалет по большому, а там у меня одна вода вонючая!"-говорит "Может я заболел?"
Идут по городу 2 людоеда - отец с сынишкой. Голодные, как волки! Навстречу им шагает девушка, худая, как соломенка. Сын, дергая отца за рукав: "Пап, давай возмем ее домой и съедим..." "Нет! У нее же одна кожа, да кости," - ответил опытный отец, и пошли они дальше. Навстречу им топает толстая баба, килограмм так под 120. Сынишка опять: "Пап, а пап! Смотри! Давай вот эту съедим!" "Нет! Эту мы даже домой не утащим", - ответил отец, и опять остались людоеды голодными. Вдруг из-за угла вышла блондинка. Фигура - как у богини... Ну в общем - красавица. Мальчик, глотая слюни, ричит: "ПАПА, НУ А ЭТУ ТО МЫ ВОЗМЕМ?" "Да, эту мы возмем, а потом съедим твою мать", - сказал отец.
Красная Щапочка спрашивает бабушку: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы тебя лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы тебя лучше слышеть - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что! - сказал волк и заплакал...
В Израильском аэропорту раздается крик: " АЛЛААА...." Весь терминал лег на пол и накрыл головы чемоданами. Повторный крик: "... АЛЛАА, ты уже зарегистрировала билеты?"
ГАСТРОЛИ Рассказал мне знакомец.Было это,когда еще артистов из Дворцов культуры посылали на гастроли.Происходило это так:садились на теплоход и с превеликим удовольствием недели на две отправлялись в глубокую провинцию.Мой знакомец был из команды ансамбля,которые после концерта играли танцы.Успех был у всех потрясающий! Еще бы.Девки висели на наших героях гирляндами,водка текла рекой. А теперь история. Случилось это утром после глубокой пьянки в каюте гастрольного теплохода. В каюте этой обитали три гастролера-саксофонист,барабанщик и клавишник. И что отметить барабанщик поддавал крепче всех и в этот раз так ужрался что даже не смог привести в каюту свою очередную подругу. Итак утро в каюте теплохода с бадуна просыпаются барабанщик ,саксофонист и клавешник со своими подругами.Две подруги быстро оделись и начали организовывать стол.Встали и саксофонист с клавишником.Разлили портвейн и стали знакомиться. Только барабанщик не вставал с кровати и подавлено пялился в потолок каюты. Он ерзал и сопел потом засунул руку под одеяло вытащил ее и начал на глазах у всех ее обнюхивать.И тут случилось ЭТО.Барабанщик резко откинул одеяло и все ахнули.Вся простыня его кровати была в желто-коричневой неприглядной жиже. Его спина одеяло все было в ЭТОМ!Он резко вскочил на ноги и... Полез себе в трусы.Зачерпнув там ладонью пригоршню желтизны, он начал ее ЕСТЬ! Да именно так,при этом он дико таращился и орал-"Я этого никогда не забуду!" Реакция последовала незамедлительно.Мозг подруги саксофониста отключил ее тело и она начала сползать между кроватью и столом закатив глаза.Вторая подруга начала изрыгать из себя портвейн на вильветовую куртку клавишника.А сам клавишник уже стоял на столе и мерял иллюминатор, чтобы покинуть компанию в которой появился человек с признаками белой горячки.Только саксафонисту все происходившее нравилось. Он сидел на кровате и ржал как подорванный.На этой вонючей ноте можно было бы и закончить но хочется рассказать что было ночью. А ночью проснулся саксофонист.Взял со стола банку знаменитой совковой кабачковой икры и осторожно алюминевой ложкой наложил ее в трусы спящему барабанщику.Когда барабанщик проснулся первое что он подумал, что в трусах у него не икра, а то что подумали все.Но разнюхав это дело он решил уже играть до конца и выкинул вот такой аккорд. Дело закончилось нормально.Подруг привели в чувства.Долго им обЪясняли шутку юмора.Икру отстирали.И вот что самое интересное.После этого случая барабанщик напрочь бросил пить,как отшептали.А вы говорите нужно кодироваться.
Когда я проснулся утром, то первое, что почувствовал -это боль в груди. До этого я не испытывал таких ощущений и поэтому прислушался к своему телу. Я сказал себе боль, и тут же поправил себя. Не совсем точно определил. Боль да, боль конечно, но какая-то странная. Какая- то сладкая, непонятная…Как будто эта боль не мучила меня, а наоборот ласкала, играла со мной в какую-то игру. Я дышал прерывисто и часто, боясь резко встать, боялся нанести себе вред необдуманными действиями. А боль продолжала тешиться надо мной. Было хорошо и больно сразу, но все же наверно больше хорошо и спокойно как никогда. Я встал и подошел к окну. Солнце. Его не было так долго. Как долго давили душу эти мелкие холодные дожди. Сегодня солнце и больно, но как хорошо при этом. Я врубил телик и стал заваривать себе кофе. По телику мычал какой-то чин и через гудение чайника я расслышал, что с сегодняшнего дня у нас в России снижают налоги. Так, так интересно. Я подсел к телику поближе с чашкой кофе. Боль уже не тревожила а наоборот вызывала во мне какой-то внутренний подъем, и вот интересно, начинала мне нравиться. Телик продолжал вещать, что с сегодняшнего дня по особому распоряжению президента зарплаты приводятся к уровню мировых стандартов, что все долги правительства перед народом сегодня выплачивает в пятикратном размере. Боль снова нарастала, а мне становилось все лучше. Я бросился из дома на улицу. Вокруг бушевала весна. Весна 2003 года. От вчерашних луж не осталось и следа. От ближайшего уличного лотка ко мне подбежала молодая незнакомая девушка и не то плача, не то смеясь затараторила. Все –, сказала она, -все кончилось. -Мы все свободны. Она заплакала и засмеялась уткнувшись мне в плечо. Как все-таки больно. Потом все было, как в бреду. Какой то беззубый дед тряс передо мной пачкой денег и кричал, что получил добавку к пенсии в пересчете с 1947 года. Продавщица хот догов совала мне в руки сосиску и скороговоркой строчила-это бесплатно, всем бесплатно на здоровье, на здоровье. Вокруг творилось нечто неописуемое. Вчерашние каменные лица прохожих улыбались мне простой доброй улыбкой. Продавцы магазинов раздаривали людям товары с прилавков. К уличным лоткам подходили прохожие и брали себе всякие безделушки. Как болит и как хорошо. Крутые пацаны у обочины выгружали из джипов оружие, удавки, утюги и швыряли их в мусорные урны. С другой стороны улицы в пустые джипы уже садились больные старики и старухи. Их везли в больницы. Их нужно было лечить. Боли уже нет. Просто хорошо, просто свободно, просто так никогда хорошо не было. Я развел в стороны руки, как будто бы хотел обнять всех сразу. Я шел по этой весенней московской улице. Я первый раз за столько последних лет был легок и свободен. Нет, я уже не шел, я бежал, я несся. Я прыгнул и полетел. Я полетел. Я лечу. Нет боли, только свобода полета, только теплый ветер в лицо, только спокойствие и завораживающая нега. Все это случилось сегодня. Это не могло случиться в другой день. И это только потому, что сегодня я умер.
Две мухи в ресторане... Первая заказывает: "Мне пожалуйста тарелку говна с луком". Вторая заказывает: "Мне тоже самое, только без лука. Я сегодня еще к зубному иду!"
Сидят 2 мальчика в городской бане. Заходит мужик с толстым пузом. Один из пацанов спрашивает: - Дяденька, а что у тебя там, в животе? - Бомба... Ребята шепчутся: - Давай взорвем! - Не, лучше не надо. Очень опасно! - Почему? - У него фитиль слишком короткий...
Хохлушка и пиндос в ресторане мило беседуют. Пиндос подливает ей вино, коньяк и т. д. , та с лета определяет год, провинцию, срок выдержки. Все культурно... Пиндос перешел к шампанскому - дон периньон. Та в никакаую: "А с шампанского я пердю-с".
Штирлиц, гуляя по лесу, вышел на поляну и увидел... голубые ели. "Странно...", - подумал Штирлиц. Он подкрался ближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.