Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА" >> В России появилось новое "потерянное поколение" >> Кирилл АВЕРЧЕНКО >> Успешным менеджерам тошно от своего благополучия. "Белые воротнички" - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется, что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше? В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера. Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется. Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость. В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем. Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел. Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской. Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...
В конце прошлого века израильская компания, где я работал, занималась поддержкой программного обеспечения у одного крупного клиента в Сеуле (Южная Корея). Клиент большой, работы много. Контракт был на два года. В течение этих двух лет наши спецы туда и ездили, кто на больший срок, кто на меньший. Обеда на работе не было, поэтому ходили в близлежащие забегаловки. И тут вставала проблема - как сделать заказ. Меню по-корейски. Рисковать и заказывать живого осьминога или собачатину никому не хотелось, а коренные израильтяне и свинины избегали. Как же обясниться? Корейцы в иврите не сильны (а вы чего ожидали), да и по-английски на южной промышленной окраине Сеула, где мы располагались, не говорили. Переводчица была одна (американка корейского происхождения), и была занята выше крыши - мы ее видели раз в месяц. Вот один из наших первопроходцев и решил оказать остальным неоценимую услугу. В ресторанчике, где мы обедали чаще всего, он взял меню, и с помощью нашей переводчицы (не знаю, как он ее уговорил) он перевел меню. С корейского на английский, с английского на иврит. Потом распечатал ивритский вариант и отнес хозяйке ресторанчика. С тех пор она всегда подавала израильтянам меню на иврите. Увидит некорейские физионамоии и несет. Но вот пришло время, контракт закончился, уехали все израильтяне. К чему весь этот долгий сказ? Я часто представляю себе физиономии арабов, которые появились в том же здании, где работали мы, за неделю примерно до моего отьезда (а я уехал последний из израильтян), в тот момент когда они зайдут в тот ресторанчик и получат меню на угадайте каком языке.
Вчера. Вечер. Стою курю на крыльце конторы. Дождина-ну залез Ной и отвернул краны небесные. Возле крыльца охуенная лужа (спуск в подвал-глубина с метр) По улице бегут двое - дедок ветеран, видать еще с Буденным в Херсонской степи всяку нечисть шашкой рубал, крепенько так поддатый. За ним внук, лет 5-6. Внук конючит, ну деда, ну дождик же, типа промокну, заболею. Дед ему-не ной сам хотел в магазин идти, да тем паче ты и так уже мокрый! Внучек (5 лет!!!) хитровато глазками блеснул. Ах промок! Ну и ХУЙ С НИМ!!! И пиздяк в эту лужу по пояс. Кто больше испугался, я так и не понял.
В продолжение истории об окошках в кассу Пушкинского: Терминатор-Терминатор-Администратор. В одном из московских университетов по коридору три двери с надписями: "Декан", "Плотник", "Титан".
Каждый хоть раз в жизни слышал об Ульяновске. Несколько наблюдений из этого, как я его называю, эпицентра советской действительности.
1. Здесь ходят автобусы по маршруту "Центр-Пр. Др. Народов." Когда я впервые увидел этот маршрут, у меня волосы дыбом встали: "Господи! Куда я попал? Какие такие Пр. Др. Народы?" Оказалось, что это просто Проспект Дружбы Народов.
2. Городские власти решили сделать красивые наименования улиц. Сказано-сделано. Теперь налогоплательщики могут гордиться. Зацените шедевры творчества. Гончаров, со своим введенным в русский язык твердым знаком, просто отдыхает: Ул. Крымова бывшая ЯрмОрочная площадь. Пер. Молочный бывшый Молочный пер. Сказано переименовать, значит переименуем. ул. Камышенская ( на самом деле Камышинская) Бульвар Хо-ши-Мина. А поскольку еще не все знают исконно русских героев, как и то, что кроме улиц бывают еще и бульвары, то результат, как говорится, на лице: Ул. бульв. Хо-Ши-Мина. Ул. Б. ХоШиМина. Один прохожий даже спрашивал, как пройти на улицу Бориса Хо-Ши-Мина. Знатока сразу видно! Я бы не додумался.
С этими шедеврами может сравниться только узбекские авиалинии. Они себе в свое время придумывали название. Один из вариантов был "Хаво Узбекистон Йуллари". Прочитайте аббревиатуру. Сейчас они, если я правильно помню, просто буквы переставили.
Пока все! Если интересно, то еще что-нибудь вспомню. Например замечательное блюдо "Пирок с изюмой". Пальчики оближешь!!!!
Это было в те давние годы, когда я была молода, хороша собой и спортивна. Я только что закончила университет и по распределению поехала из Иркутска в.... В общем, неважно, куда. Главное, что мне и моим новым подругам по работе пришло в голову пойти во время отпуска в турпоход в окрестностях Байкала. Мы купили путевки и отправились в поход второй категории сложности по Восточному Саяну, через несколько перевалов к Шумакским источникам. До этого маршрут относился к 1 категории, но кому-то пришло в голову сделать через одну речку мостик (в виде охрененного бревна) - и категорию понизили. В походе было много интересного, но сейчас мне вспомнилась баня во время "дневки" (остановка на отдых на день). Правда, эта дневка продолжалась всего полдня. Мы остановились на базе геологов на острове, не помню, на какой реке. В тот момент, когда мы там были, река была глубиной мне по щиколотку. База представляла собой зимовье и баню. Пустые. Возде бани лежала металлическая бочка со вскрытой боковиной, работающая ванной для подогрева воды: под ней разводился костер, горячую воду каждый набирал себе сам, сколько потребуется. В бане не было предбанника - сразу за порогом было небольшое моечное отделение (полтора на полтора метра, примерно), из которого можно было попасть в еще более тесную парную. В парной была печка и там же - бак с холодной водой. Тазов не было, ведер тоже. Для мытья каждый использовал свою миску, из которой до этого момента ел.
Первыми мылись девушки. Долго наслаждаться баней я не смогла. Во-первых, топилась она по-черному. А во-вторых, такое изысканное расположение инфраструктуры (горячая вода - на улице, холодная - в парной) меня как-то не вдохновило. В общем, девушки помылись-постирались быстро, успев со всеми делами до ужина. Мужики решили устроить себе полноценную баню - с купанием в реке и под покровом ночи. То есть, после ужина. В это время я, как дежурная, собрала всю посуду (бобы и котел) и пошла их чистить на бережок. Было темно, но я нашла песочек и место, где глубина позволяла хотя бы мисочкой зачерпнуть воды. Через некоторое время ниже по течению я услышала странные звуки: что-то шлепало, бухало, ухало и кряхтело. Минут через несколько я поняла, что это напарившиеся мужики начали нырять в речку. Они посуду не мыли и, вероятно, не знали, какая там глубина. Причем, первый же ныряльщик шарахнулся об дно довольно сильно, однако ничего не сказал следующим. И каждый из них выбегал в темноте из бани и с разбегу сигал в воду. Скобля котлы, я чуть со смеху не померла, слушая их "ухи-ахи-эхи". Потом они перестали нырять, со стороны бани слышался только плеск и шелест речных камешков, перемежаемые матами. Уж как это выглядело, я не знаю, могу только догадываться, как здоровенные мужики садятся в речку и плещут на себя водичкой.
Когда они начали переползать от бани к костру, девушки уже устали хохотать и только поинтересовались, не отбили ли себе чего любители экстремальной бани.
Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя почетным орденом идиота :() Вощем дело было так... Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю - "Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют 200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин, Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову... Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"... И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю, он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да, а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот тут рядом со мной стоит"... повесил трубку... Такие дела... чувствую себя полным идиотом...
PS Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и одна на 100 уе... может кому надо? :)
Регулярно хожу на работу мимо отделения милиции. Перед зданием стоит куча машин с синими номерами типа 07хх. Иду недавно, вижу стоят рядом 2 машины с номерами 0776 и 0778. Понятно, отсутствие очень крутого номера меня заинтриговало. Мучался недолго, и как-то спросил у сотрудника в форме, где отсутствующий номер, на что получил ответ "а у нас еще есть вертолет-перехватчик". Через некоторое время узнал, что это подразделение занимается охраной метрополитена. Подземная авиация, блин... А вы говорите об отсутствии чувства юмора...
Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине! Возьми кредит! Компания «Элексполюс»
У нас в подъезде сделали ремонт. Раньше первый этаж были покрашен синей краской и поэтому спутать его с другими этажами было трудно :). Сейчас же весь этаж перед лифтами выложили плиткой (я живу в 16-ти этажке, лестница и лифты имеют раздельный вход).
Замечу, что ремонт закончили еще на прошлой неделе, а делали его в течение еще двух недель! Т.е. 1-й этаж поменял свой облик уже около 3-х недель назад!
Так вот, захожу к лифтам. Стоим (я и еще молодая пара). Ждем лифт. Открываются двери лифта, появляется небритая рожа. Полное недоумение на лице :) Выглядывает и вопрошает: "Это первый? А ЧТО ЭТО?"!!!
P.S. Мы предположили что мужик был под домашним арестом :-)
Работаю на ОАО "ММК" это в славном городе Магнитогорск инженером по автоматике. Работа не пыльная неоднообразная вобщем нормально. Работает со мной вместе такой замечательный человек Ильяс. Ильяс работает дежурным в смене. Среди нас всех он выделяется своими замечательными фразами. Расскажу про историю возникновения одной из них. Есть у нас такое устройство на прокатном стане - клин. Это утройство подводится между подушкой нижнего опорного валка и станиной, но суть не в этом. Однажды этот самый клин начал нам мозги е...ть то идет то не идет. А двигать его надо при каждой перевалке! Т.е. минимум дважды в смену, а во время прокатки это невозможно, как следствие данной проблематикой народ занимается только во время перевалок. Перевалка длится минут 15 поэтому все спешат.
Ильяс на площадке у стана с рацией, мы в машзале. Кто-то из наших спрашивает: - Ильяс, сколько у нас еще есть время? Его ответ: - Вы пока ебитесь. Я скажу когда кончать!
Лучше всех подготовлены к неожиданному отключению электричества оказались американские средства массовой информации. Наученные опытом 11 сентября, владельцы оснастили здания резервными источниками питания. Телевидение отключилось лишь на несколько минут. :)))) интересно посмотреть как они телевизоры смотрели, при свчах что-ли. http://www.newsru.com/world/15aug2003/nrg2.html
Иду вечером домой, на улице полно собачников. Все, значицца, выгуливают своих собачонок, собачек и собачушечек. Рядом со мной идут два мужика, один ведет на поводке боксера. Ну, мужики как водится с пивом, смех, веселье, шутки юмора... Вдруг боксер присмотрел себе подружку, завертелся на месте, пока вертелся, подружка ушла, зато задняя лапа запуталась в поводке. Мужик это замечает, нагибается к собаке, поднимает заднюю лапу, чтобы распутать поводок… В опщем, то ли у собаки рефлекс, то ли она обленилась настолько, что сама поссать не может :- )))))) Короче, как только ему подняли лапу, боксер начал отливать прямо на мужика… Немая сцена десять секунд. Ржач последующие 15 минут.
Случилась эта история несколько лет назад в пионерском лагере "Звонкие голоса", что в нескольких километрах от города Клин. Я тогда был помощником радиста, что было очень почетно, а главное, давало негласное право на более своевольную жизнь: без тихого часа, отбоев в десять нуль-нуль, линеек с построением и прочей пионерлагерной атрибутики. Коллективчик из трех радистов был веселый и дружный. Хохмы мочились как между собой, так и на весь лагерь по матюгальнику, местному кабельному телевидению и т.д. Короче не стеснялись мы излагать всем окружающим свои мыслишки... Напоминаю, что мы вели себя достаточно своевольно и хотя жили вместе с первым отрядом, вожатые закрывали глаза на наши похождения... Лето. 5 утра. Возвращаемся с какого то культурно-пьяного мероприятия. Подходим к нашему корпусу и... опа... двери закрыты. Обходим корпус по периметру. Все окна первого этажа закрыты. Ага! На втором этаже есть открытое окно. Но как же туда добраться? Мысль приходит сама собой: у нас же есть ключи практически от всего пионерского лагеря! И лестница есть в актовом зале... Тихо подходим к административному корпусу. Открываем первую дверь, открываем вторую дверь. Так. Мы внутри. Открываем двери актового зала и пытаемся в полной темноте пройти до сцены, т. к. лестница стоит за ней. После нескольких падений решаем включить свет. Открываем гримерку, включаем. Находим лестницу. Ничего себе! Метров 15... Ну ничего, какая уж есть. Минут 20, под дружные смешки пытаемся ее вынести. Результат нулевой. Открываем одну из боковых дверей и только тогда выносим на улицу. Только досмеялись мы до того, что нас уже не остановить. Все быстренько выключаем и закрываем. Вперед. Нас ждет мягкая кровать и полтора часика здорового сна! Ржач начал утихать только на подходе к корпусу. Все, стоп, шутки кончились! Подставляем лестницу и Федя лезет на второй этаж, а мы со Славкой убираем лестницу в потайное место и обходим корпус, куда должен спуститься Федя и открыть дверь. Дойдя до угла, настораживаемся... С веранды у входа слышится заливной и громкий смех. Чувствуется, что человек, от которого исходит смех, задыхается и иногда переходит на хрип. Подходим. Вы наверняка много раз видели жучков, которые случайно перевернулись на спину и так вот беспомощно крутят, крутят лапками ("велосипедик" на зарядке называется). Это был Федя... Он перекатывался по всей деревянной веранде парадного входа, кряхтел, крутил "велосипедик" жадно глотая воздух и показывая на нас пальцем пытался что-то выговорить... Ржал он долго и самозабвенно. Он не обращал внимания на наши просьбы открыть дверь, перестать ржать и т. д. Вскоре выбежал злой вожатый, проснувшийся от хохота. Он наверное подумал, что Феде нужен свежий воздух и толкнул дверь веранды. Мы забежали на нее и только тогда, когда мы поближе наклонились к Феде, мы поняли его слова: "Дверь была открыта!"... От истерического хохота трех жучков, перекатывающихся по всей деревянной веранде парадного входа, кряхтящих и крутящих "велосипедик", проснулись все 85 человек проживающих в этом корпусе...
Напугали меня сегодня, ироды. Еду в общественном транспорте, зырю по сторонам. Скольжу взглядом по газону, мимо, стоп! Это что такое!? Трое. С миноискателями, идут цепью вдоль шоссе в ЖЕЛТЫХ комбинезонах с ранцами и ЗНАКАМИ РАДИАЦИОННОЙ ОПСНОСТИ на спинах. Пиздец, мама родная у нас ведь Чебоксары с утра были, а не Чернобыль. Блядь, а я еще молод, а жена, а дети. Блядь и ведь бутыль холодной "Черносмородиновой" в холодильнике с Пашкой на вечер припасли (пятница все таки). Вот непоный перечень моих мыслей. Дальше с криком "бляха муха!" рвусь к окну расталкивая бабулек, дедулек и прочих.. хм (ладно старость надо уважать). Идут трое. С ГАЗОНОКОСИЛКАМИ (знаете такие маленькие с ранцами) застегиваются на спине в виде кружочка с тремя лямками, а вот комбинезоны у них и правда какие то оранжево - желтые. Да забыл сказать, зрение у меня -4, а очки я ток за рулем и в кинотеатре одеваю.
Еду домой в третьем часу ночи по Ленинградке, далее на МКАД и до Дмитровского... на выезде тормозят продавцы... сами знаете чего... ну даю им документы... мне не слова не говоря предлогают отвезти за 1000 рублей до Шереметьево и обратно... вот так... но я не повез... спать хотелось...