Новые истории - основной выпуск

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,
ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу.
Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять
приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала
канючить.
- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого
берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу.
Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой
руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы - сухие.

Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а
преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное
военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам
лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно,
но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый
военный спрашивает у аудитории:
- Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")?
А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в
медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом:
- Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.)
- Нет, - отвечает военный.
Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про
изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время
отвечает: "Нет".
Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое
превосходство заявил:
"Им дышать нельзя!"

Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой
конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить
машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси
- русское такси.
Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол
часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я
заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и
часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если
так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего,
как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а
залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей
голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда
залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика
Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных
единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но
дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и
каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной
попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть
чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а
меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я
шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было
погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару
интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались
минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему
машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто
водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с
кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга.
В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и
деспетчером.
- Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул
дедуля с Московским акцентом.
- Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда.
- А ты хоть знаеш как туда добраться?
- Подождите... это такси или нет?
- Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом
был, вот помню был случай тетка голая села в ма...
- Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай
поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут
как доехать. Хорошо?
- Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском
стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал
вызывать деспетчера.
- Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему
надо, может лучше я его на Брайтон привезу?
И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера.
- Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить,
отвези его куда он хочет.
- А куда он хочет? - удивленно сказал дед.
- Ну я не знаю, спроси у пасажира.
- Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean
Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал
деспечер очень отчетливо.
- А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель.
- Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа
еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.
- А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда?
- На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав
сказал я.
- Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи
- сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись,
а то помню был случай...
Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось
много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где
она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как
хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места,
так что жаловатся мне не на что.

p.s. больше я русским такси не езжу

Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое
фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в
ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга).
Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они
не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие
голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый
ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого
показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных
зубок...
Вот такая акселератка получилась.

Еду я как-то утром на работу. Автобус битком!!! Смотрю сидит негр. через
2 остановки входят контролеры и начинают побираться(штрафы с мирных
граждан собирать). Очередь дошла и до чернокожего бедолаги. Далее
следует диалог:
К. - Ваш билет?
Н. -извините не успел купить!!!!
(фраза достойная английского парламента)К. - Ну что ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ
штраф будем здесь платить или в отделении????
Весь автобус заржал так, что у бедного парня краска выступила из под
черноты его кожи!!!! он заплатил штраф и тут входит девочка лет 15 и
начинает напевать " я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец...."
представляете что творилось в автобусе??!! :)

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его
тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным
братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали
играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по
молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую
пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак
свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент
подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"
Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"
На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"
Пациент остался доволен :-)))

Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском,
английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания
2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском
- "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(...

Есть у меня в друзьях одна презабавная пара, Марта и Саша. Он в прошлом
музыкант, ныне клубный администратор; она в прошлом медик (что
немаловажно для дальнейшего), ныне - его жена. Он много работает и
страстно коллекционирует; она хозяйствует, ждет ребенка от него и
постоянно сыплет перлами. Недавно на день рождения Саша подарил ей
"самиздатовский" буклет, сплошь состоящий из мартиных цитат. Каждая
строчка - маленький шедевр. Однако расскажу одну небольшую историю,
свидетелем которой был я лично.
Где-то в Европах (ребята довольно много путешествуют) Марта увидела
цветущую пасифлору, влюбилась в это растение, бредила им - и наконец-то
достала где-то и торжественно водрузила на окно. Пылинки сдувала,
гордилась и все такое. И вот однажды в гости к ребятам заехала мартина
мама (был в это время у них и я). Марта как раз что-то там делала со
своей возлюбленной пасифлорой (то ли удобряла, то ли окучивала). Мама
подошла поближе. Подняла с пола опавший, недораспустившийся и уже
полузасохший цветок пасифлоры - и изрекла: "И вот этими цветами ты
восхищалась?!"
Марта реагировала мгновенно:
- Слушай, мам, если я покажу тебе труп какого-нибудь человека и скажу,
что это моя любовь, ты же закричишь: "Как! Он же сморщенный, да еще и
воняет!.."
Audiotheater [http://audiotheater.indeep.ru]

История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в
бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве
обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И
приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и
еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще
было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед
лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она
одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать
бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я
только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт
со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт
рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности
диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких
лет.