Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Красота и комплексы или Чего нам мужикам надо.
Есть у меня подруга, всем хороша девушка - и умна, и красива, характер на редкость легкий, сокровище, в общем, самое что ни на есть настоящее. Вот только не клеится у нее ничего с мужиками. Все отношения развиваются по отработанному сценарию: сначала она объявляет, что очередной Петя, ну или Вася, est. - гений, ангел, est., потом, когда ворох обид погребает под собой все чувства, кроме самого восхитительного бешенства, она понимает, что опять обманулась - плачет и грозится уйти в монастырь. Короче, озаботясь ее судьбой, я решил провести небольшое исследование и выяснить, наконец причину Иткиной, как она сама говорит, «невезучести». Все просто - я задавал общим знакомым один и тот же вопрос: «А почему ты никогда не пробовал приударить за Иткой? » Ответы получились для меня несколько неожиданными: · А разве она не твоя девушка? · Не-е, у нее, поди, кавалеры пачками в ногах валяются, только меня там и не хватало... · Она не для меня, женщина не должна быть умнее мужчины. · Слишком уж красивая, не хочу чувствовать себя сморчком рядом с ней. · Сразу видно - она девушка серьезная, легкий, ни к чему не обязывающий, секс ее никак не устроит, а жениться мне пока рановато, вот лет через 10...
В заключение, сам отвечаю на этот коварный вопрос - мы с Иткой всегда были как брат с сестрой, мы выросли вместе. Маленькие были - дрались, в школе она писала за меня контрольные, в институте - дрались, а в аспирантуре она писала за меня рефераты. Я, конечно, вижу, как она красива. Мне ужасно приятно, что моя названная сестра не крокодил какой-нибудь, а ТАКАЯ девушка. Раньше мы часто ходили куда-нибудь вдвоем, сейчас наоборот почти не ходим. Хотите знать почему? Мне ужасно надоело, что: · все незнакомые мужчины смотрят на нас и думают: «И что такая красавица нашла в этом кретине? » · все знакомые мужчины смотрят на нас и думают: «20 лет знать такую девушку и ни разу с ней не переспать!! Нет, он точно импотент! » · все незнакомые женщины смотрят на нас и думают: «Мне с ней не тягаться - у нее грудь больше, и блондинка она явно натуральная. А жаль, мальчик-то ничего. » · все знакомые женщины смотрят на нас и думают: «Интересно, а во время секса он ее продолжает сестренкой называть? »
Дело было в осенью. Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем, присутствовал даже майор. И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте что мы заключенные). Спустя две или три минуты кто-то крикнул: - О, да это же зонтик! - Да, молодцы не прошло и часа, как заметили. И тут подбегает майор, лицо багровое - Это у тебя что такое? - Зонтик. - А это почему? - Так ведь дождь идет. На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле). - А понятно. И через минуту. - Нет ну я не понял, А зонтик зачем? - Чтобы не промокнуть. У нас все лежали от смеха.
На телефонные звонки не отвечаю уже давно, это делает наш секретарь, но сегодня пришлось ее заменить. Хохотала почти после каждого звонка. Из тех что запомнила.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Будьте добры Александра! Я - Простите какого? Она - А у Вас их что много? Я - 3 Она - Ну тогда того, который к нам приходил!
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Компания "..." - правильно? Я - Да Она - А Иван Иваныч на месте? Я - Да. Она - Ой, а он мне уже не нужен.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Васю можно? Я - не могли бы Вы представиться? Она - Сергей Сегеич.
Чего только не приходится делать в службе АСУ, вот случился такой случай: Грамоту принесли печатать: "НАГРАЖДАЕТСЯ Команда лыжников г. Норильска за участие в турнире по волейболу, посвященному 57-летию Победы в Великой Отечественной войне, и проявленную при этом спортивную доблесть."
Конечно, "доблесть": команда лыжников, не снимая лыж, играла в волейбол... :))))
Бывший кандидат экономических наук, непьющий, ищет работу сторожа компьютерного магазина или СД-Клуба рядом с овощной базой или пельменной с гарантией ночлега на вашей территории, прописка не нужна. Оплата возможна продуктами питания (желательно не просроченными). За хороший вариант вознаграждение - бутылка портвейна "Агдам" 1985 года разлива. Агенствам и шутникам прошу не беспокоить. Телефон, мыло.
Помните, когда-то не так давно я рассказывала про мою коллегу по работе - Милу, девушку-катастрофу? Ну так вот, на днях она отколола еще один номер (исполнить на бис вряд ли получится). Приходит на работу, зареванная по самое не хочу. Мы, естественно интересуемся, что случилось. В ответ на наши вопросы она начинает рыдать, вопить: "Папа умер, умер папа" - и так много раз. Если умер, значит нужно человека отпустить с работы, с организацией похорон помочь. Спрашиваем, когда похороны, в ответ Мила разражается еще большими рыданиями и воплями: "Да похоронила я его уже! Похорони-и-и-и-и-и-и-л-а-ааа!"- и опять водопады слез. Напичкав ее успокоительными, у кого что было, дав ей понюхать дозу нашатыря, которая свалила бы лошадь, добились более или менее внятного ответа. Оказывается: ПАПОЙ! ЗВАТЬ! БЫЛО! Еі ХОМЯЧКА! Заведу-ка я хомячка.... Только вот как его назвать? Наполеоном, что ли....
Вчера в одном из московских фитнесс-центров захожу в душевую. Обычно в душевой забывают или просто оставляют множество флаконов с шампунем, гелем и т. д. Точно такая же картина открылась взору и не этот раз. Но! присомтревшись внимательно к одному из флаконов я выпал в осадок - надпись на этикетке "Средство для очистки окон, зеркал и мебели".
история о пчелах!!! я тут прочитал одну такую историю и вспомнел свою, но на самом деле это случилось не со мной и всеже!!! случилось это давно, гдето на севере пасечники, в количестви двух штук, накочали меду и для транспортеровки перелили его в двухсот литровые бочьки и которых когдато хранились Горюче-Смазочьные-Материалы. но мед такая штука которая имеет свойство все впитывать, так он и впетал запохи ГСМ. пчеловоды не долго думая решили "дадимка мы это мед пчелам, а потом заново их откочаем и получем путевый мед!!!", так и зделали!!! пчел радосные такой халяве за день перетаскали 400 литров меда и все бы вроде хорошо, если не считать того что всу следующюю неделю пчелы отоковали государственный склад ГСМ который находился в трех келометрах от места расположения пасики!!! :))
Недавно на парах в мед институте узнал интересную вещь: кинга, в которой отмечается, сколько препаратов и лекарств принял больной, называется "Журнал прихода"! Интересно, что же там за лекарства...
случилось недавно в Севастополе. зашел в магазинчик, спрашиваю: - есть какое-нибудь вино крымское, красное? продавщица достает из-под прилавка бутылку: - вот возьмите, ВОДКА очень хорошая...
это еще не все. уточняю: - мне вино - крымское, красное. протягивает другую бутылку. "Тамянка". БОЛГАРСКОЕ. БЕЛОЕ. еще раз уточняю: - да нет, мне бы крымское. я же в Крым приехал, верно? - да, да, конечно. протягивает "Монастырску Избу". КИЕВСКОГО разлива.
В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово, ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего шло перечисление названий и количества бутылок. Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы были весьма однообразными. Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог. ..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое дело"
При обращении по следующему адресу: http://domino.muh.ru/nntp/nd000005.nsf/*** было получено следующее сообщение:
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг. Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества. Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера - domino.muh.ru - авось да что-нибудь да получится. В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись. Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь... Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена подпись: Интернет Информэйшен Сервисес первой версии -------
Технические сведения (только для продвинутых чайников, т. е. с длинными носиками!)
Полезная ссылочка: это Веб-узел поддержки корпорации Майкрософт - там Вас выслушают :)
Открываю модный журнал и читаю статью, которая бодро начинается словами: "Помните, у Чехова: Отчего люди не летают так, как птицы..." Горько плачу и закрываю модный журнал. Милая журналистка, ответьте, может быть, хоть Вы знаете... Ну, почему, если "Му-Му" Тургенев написал, памятник Пушкину поставили???
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень - Павел. Про таких говорят - «немного недогоняет и сильно тормозит»…
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа - «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами для найма певцов серенад удалицца за кулисы… И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр! », после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: …
Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!! » после чего мы все истошно ржем.
Рассказала мне эту ситуацию, моя родственница. Стоит как то она около лорька Союзпечати, и что то себе выбирает, за ней очередь тоже толпиться не большая. И тут протискивается к окошку бомж, типичный бомж, и спрашивает продавщицу: "Девушка а у вас адеколон есть?" "Да" - отвечает она ему. После чего он выдает: "А он свежий?" После чего вся толпа в отпаде смеха.
Написано на этикетке коробки с тортом: " Качество продукции компании"Сластена" застраховано Военно-страховой компанией" Тортик стратегического назначения, блин.
За подлинность не ручаюсь, но рассказано одним из очевидцев. Встреча с одним из главных чиновников Московской области. Голос из аудитории: - Господин мэр, позвольте задать вопрос? - Я не мэр! - Ой, извините, господин губернатор... - Я не губернатор... - А кто вы??? - Я зам... - Кого? Мэра???? - Нет, губернатора....
Сыну 7 лет, задает вопрос: "Мама, что такое красящие презервативы?" Ответ находится быстро - взрослые лекарства. Но тут же возникает встречный вопрос, а почему красящие-то? Достаю, читаю: coloured... Остается только поблагодарить 19-летнюю племянницу, периодически приглашаемую в няньки, за сексуальное просвещение невинного младенца. Галина, учи английский! Любящая тебя тетка.
Ехали в автобусе две девушки. Как примерные пассажирки, приобрели билетики. А одна обнаружила, что у нее билет счастливый. Обрадовалась и скушала его на радостях. А через пару остановок, как полагается, в автобус ввалился контроль в лице двух угрюмых дядек и оштрафовал "счастливицу" по полной программе. И заверения свидетелей в ее добропорядочности не помогли..
Работаю администратором в небольшой провайдерской конторе в небольшом городке. Люди приходят заключают договора и работают. Девушка занимающаяся договорами (бухгалтер, но не программист) рассказывает им о тарифах, о том что почтовый ящик клиенту выдается бесплатно, и что у нас есть такой сервис как обратный звонок - что некоторые телефоны с поминутной оплатой (и обратный звонок есть гуд), а некоторые нет (и им пофиг), и т. д и т. п.) но если у клиента есть вопросы на которые она не может ответить, то можно получить консультацию по телефону у администратора. Один из последних вопросов: "Если у меня телефон начинается на 4, то какой у меня будет почтовый ящик?" Еле удержался от смеха, так и не понял что наша девушка клиенту рассказывала.
Реальное объявление, показалось забавным... Газета "Доска объявлений", 17 сентября, раздел "Знакомства": "33/194/80. Познакомлюсь с девушкой 20-29 лет, ростом 170 см, Раком. Телефон: 490-372, Николай"
День первокурсника в том же Петербургском ВУЗе. На сцене ведущие (молодой человек и девушка). Происходит заминка (кто-то вышел на сцену не вовремя) и ведущий-мол. чел. , пытаясь разрулить ситуацию, говорит девушке: "Не волнуйся, (скажем) Маша, все будет зае...(осекается).... ЗАКОЛЕБИСЬ!!!" Зал слег в секунду. Да, надо сказать, что в зале сидели все деканы и половина ректората. Ждем репрессий, русский Гарвард ведь ;)
Есть у меня один знакомый, назовем его Федором. Этот молодой человек, будучи охотником вести бурный образ жизни и всего добиваться очень часто попадает в такие ситуации, которые на себя примерять, честно говоря, не хочется. Но помимо таланта вляпываться во всякого рода истории есть у него один большой плюс: если он что-то делает, то делает очень обстоятельно и с душой. У Федора есть девушка Света и ей как-то раз пришла в голову гениальная затея сфотографировать свою собаку (неопределенной породы). Все бы ничего, мы все фотографируем собак, кошек и хомяков, но эта псина будучи по жизни с характером не присущим собаке под старость совсем перестала реагировать на всех и вся. Для Феди проблемы как не существовало: закупив килограммами мясо, колбасу и иные собачьи деликатесы он приступил к делу. Сколько он возился со светом, собакой, интерьером и всем иным дабы угодить Свете, говорить не буду, но по времени на это ушло часа 4, а то и больше. К концу съемок собака не могла шевелиться оттого, что желудок плотно прилип к полу, а у Феди начиналась истерика от борьбы с неблагодарной псиной. После всех мучений, сдав пленку в проявку и моментальную печать, он получил на руки всего 2 (!!!!) фотографии, на которых была запечатлена его девушка с любимой питомицей. На вопрос «А где все остальные???!!!!!!!!!! Почему не напечатаны? » оператор замявшись ответил: «Да я не стал, смотрю там все собаки какие-то».
Буквально вчера, да и сегодня поутру в местных теленовостях звучало приблизительно следующее: "В ххх районе Волгоградской области в лесу, на берегу реки ххх сотрудники милиции обнаружили ххх кустов конопли... сожгли, порубили ну и т. д." В заключение диктор выдал перл: "... Наркоторговцам нанесен ущерб на сумму один миллион рублей..." Я уж думаю, а что не сказали: "Бюджет Волгоградской области пополнился на один миллион рублей" - по сути тоже самое, но звучит патриотичнее.
Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива. Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону". Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет дашать в другую сторону?!"
Просматривал я тут недавно журнал «За рулем» Долистал до большого рекламного блока в конце журнала. Наткнулся на рекламное объявление одной компании, которая занимается продажами шин. Знакомая такая компания, на выставках с ними общался, и т. д. и т. п. Итак, смотрю: сеть магазинов: так варшавка- телефон, юж порт - телефон, Щелковское ш - телефон Марьино - телефон ................... ................... Люберцы - телефон, Мытищи - телефон далее какой-то км. МКАД - телефон еще какой-то километр МКАД - телефон, так Оптовая торговля - телефон, краем глаза замечаю надпись Интернет магазин (про себя вспоминаю их адрес в и-нете) и …… ниже ТЕЛЕФОН. Оригинально. Думаю позвонить и спросить «Это Интернет-магазин?? ЗЫ. Правда чуть ниже и мелким шрифтом была ссылка на сайт компании.
Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов. Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием "Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация не тронуты): Декану филологического факультета М.Н.Н. от студента гр. Я-№№ К.Д.В., ответственного за проведение «Вечера авторской песни» ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА. Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /К. Д. В./ Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все за поднятое данным документом настроение?
Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все
Тут сообщалось, что якобы в фильме "Кин Дза Дза!" слишком много ляпов. В принципе, про любой из них можно найти разумное обоснование (и я их нашел), но это не для anekdot.ru А тут удалось найти обоснования именно для anekdot.ru, привожу с копирайтом автора (найдено в сети FIDO) ***** А теперь - обещанный секрет. Подобно "Звездным войнам", производство сериала "Матрица" было начато с ЧЕТВЕРТОГО эпизода. Был он снят грузинским режиссером Георгием Данелия и назывался "Кин-дза-дза!"
Эпизод повествует о том, как два человека из нашего времени попадают в мир после победы людей над машинами (то есть путешествуют они не в пространстве, как нам пытаются внушить, а во времени). Освободившись от гнета механизмов, люди с ужасом обнаружили, что сами-то ничего делать не умеют. Hаучившись развивать свои способности в виртуальном мире, люди оказались совершенно беспомощными, когда этого мира не стало. Весь образ жизни обитателей планеты Плюк (заметим, что это - искаженное `Plug`, "разьем") заключается в том, что они пытаются приладить свой старый образ жизни к новой картине мира. Это видно по всему. Возьмем местный язык. Слово "чатланин" является искаженным `сhat online`, и обозначает высшую касту - тех, кому не надо бороться за жизнь в Матрице, а можно ходить туда, чтобы просто пообщаться. С другой стороны, "пацак" - это искаженное "пахак", которое, в свою очередь, является сокращением выражения `PApa HACKer`, "хакер-отец". Этот термин обозначает чернорабочего Матрицы, который может менять ее устройство, но использует свои умения для обслуживания других.
Большинство технических достижений на Плюке (гравицаппы, цаки, пепелацы, оружие эцилоппов) - явно наследие прошлых времен. Это видно как по состоянию этих механизмов, так и по тому, что никто до конца не понимает, как они работают. Производство на планете так и не удалось поднять - герои едят все ту же пластиковую кашу, которую кушали герои первой "Матрицы", и одеваются в абсолютно идентичные лохмотья.
Hедовольство текущим порядком вещей привело людей к парадоксальному решению - они решили восстановить Матрицу, снова добывая энергию из тепла человеческих тел. В основном это делается за счет преступников (эцихи), но, похоже, что частью силовой установки является и сам господин ПэЖе (чье имя (PG), в свою очередь, ни что иное, как сокращение словосочетания "Power Generator"). Сидя в так называемой ванне (инкубатор), в "шапке с лампочками" (интерфейс с Матрицей), он питает энергией своего тела погибающую планету.
В конце концов наши герои и сами становятся частью новой Матрицы: под видом "возвращения домой" их подключают к мозговому интерфейсу, где агенты нового поколения ("жители Альфа Центавра"), одетые в белое, что подчеркивает их "гуманность", отправляют персонажей в сегмент Матрицы, построенный на базе их собственных воспоминаний - ведь все вы помните, что финальная сцена фильма почти повторяет начальную. Видимо, "новая, улучшенная" Матрица способна адаптироваться под содержание мозга конкретных "доноров". В результате, наши герои, думая, что вернулись домой, на самом деле питают новую Матрицу.
Разумеется, такой пессимистический финал не всем по душе, поэтому Ваховски всячески и скрывали родство "Матрицы" и "Кин-дза-дза!", однако их псевдоним недвусмысленно указывает на восхищение гениальным режиссером, ведь всем известно, что "Вах!" - это выражение крайнего одобрения в грузинском языке - родном языке Данелия. Так что не удивляйтесь, когда после выхода третьей "Матрицы" на экраны кинотеатров снова выйдет "Кин-дза-дза!" - с улучшенными спецэффектами, Dolby-звуком, и, возможно, изрядно постаревшим Кеану Ривзом в главной роли.
Заходим как-то мы с моим женихом в супермаркет. Перед нами идут молодой человек с мальчиком лет 5. С самого начала понимаем, что эта парочка достойна внимания. Он - интеллигентный мужчина за 30, великолепно одет, рядом-ребятенок. Молодой человек периодически бросает на него взгляды, полные неподдельного интереса и недоумения. Поскольку разговоры с ребятенком разговариваются крайне осторожно, культурно, спокойно и невозмутимо, несмотря на все прыжки и ужимки, а также громкие комментарии по поводу всего происходящего вокруг, создается впечатление, что это чужое дитя, которое дали понянчить в отсутствие родителей. Мужчина явно не знает, что с этим чудом делать. Народ вокруг уже смотрит на них с интересом. На пути этой парочки встречается рыбный отдел. Там ребенок подходит к стеклянному прилавку с рыбой и громко, с воссторгом, на весь маркет изрекает: Папа, смотли какая стлашная лыба!!!!!! (тут, ясное дело, все понимают, что это папа и сын) Папа: А почему же она страшная? Ответа не последовало, дитя движется дальше- Сын: А тут ище икла всякая есть!!!!!! Папа смущается, краснеет, но стойко молчит и так же непонимающе-невозмутимо смотрит на енто замечательное созданье под названием сын, которыое пошло исследовать печенье и всякую всячину на полке рядом. Там он собрал весь персонал магазина, который как благодарный зритель толпилися рядом и наблюдал за малявкой.
Ничего особо интересного, но дети-таки цветы жизни!
Вчера в полном коматозе выползаю с работы: в голове отчетливо крутится мысль: курить. Захожу в палатку на Земляном Валу. Там продавщица что-то долго отпускает мужику, уже хочется начать возмущаться, но не стала. И вот моя очередь. Коматоз достиг апогея и я на полном серьезе выдаю: мне орбит без ментола и зажигалку. Продавщица моргала-моргала: Чего-чего и без чего? я: тьфу, вог без ментола, орбит, зажигалку Она: ок, дает.. я отхожу, оказывается, что она так ушла в себя, что и вог с ментолом, и зажигалка в 2 раза дороже чем должна была быть.
Наверное, многие видели рекламный плакат МТС-овского тарифа "Блестящий", где нарисована почему-то... девка с помповым ружьем. Да уж... МТС-овцы конечно горазды на выдумки, но чтобы так вот рекламировать возможность "заказать" кого угодно безлимитно всего за 90 баксов... :)
Произошла эта история в уездном городе "Х". Сижу как обычно за своим электронным другом, по кассетнику! что-то орет... Немного проголодался, поэтому решил пойти на кухню в поисках провизии. Захожу отркываю холодильник, что-то там, как обычно, пытаюсь найти, беру это что-то и иду снова за компьютер. Через минут пять снова иду на кухню, где уже копошиться моя мама. Я полез в тумбочке в поисках еще чего-нибудь, после чего моя мать выдает. - Леха, ты вообще соображаешь? Положил КОЛБАСУ НА ЯЙЦА и ходишь довольный... Это еще не конец... после минуты убойного ржача моя мама выдает очередной перл. - Ха! Ничего смешного не вижу, главное - засунул и пошел.
А случилась сия история в Саратове, городе славном, студентов и заводов. История правдивая, с легким преукрасом для более приятного восприятия оной благородным слухом Читателя, because был участником до самого конца ее. Был я тогда еще студентом Саратовского ГосТехУнивера… Ну и, как говорицца во время прогула одного из набора лекций вздумалось нам с другом, Андрюхой (ни с того ни с сего) пивца хмельного на душу населения принять. И принимали мы его около СарГосУнивера им. Чернышевского. Ну и после приема оного, когда молодые организмы, не лишенные процедуры переваривания продуктов, отработали сей процесс над пивом, наши мочевые емкости (простите, дамы, мужики поймут) обрели порцию необходимой для скорого сброса жидкости. И как ранее говорилось, потребление пивца происходило около СГУ, метнулись мы в 9-й корпус, к физматовцем… (кажись, там они обитали, поправьте, коли вру). Плавными движениями судьбы нас бросало по этажам, в силу незнания местонахождения накопителей переработанного пива типа «сортир». Кстати, комната для серверов у них называецца «Серверная», мля, прям как «Котельная» (((; . А за процессом нашего блуждания по корпусу наблюдали два аборигена, сидя на перилах, попивая пиво, покуривая табачное (да, господа, в СГУ тогда можно было курить везде, кроме аудиторий) и немало потешаясь над нами. После неудачных попыток найти путь по планам эвакуации, развешанным по этажам и немало желая избавицца от отработанного пива мы решили испросить дороги у знающих, коими, как Ты догадался, добрый друг, Читатель, оказались те самые аборигены. Едва сдерживая слез от смеха, они спросили: «Вы че, мол, ребятки с Политеха что ли?... », на что получили одобрительные кивки и умоляющие взгляды. Получив (как квест) указания и наставления в путь пулей метнулись в указанное ребятками место. Благо началась пара, народ размело, и, - О ЧУДО!!! Мы нашли его!!!... Ну что такое кайф по-русски представили… Мужики особливо… Но самый финт получился, когда, простите, заканчивая процесс сброса я обратил внимание на стены в кабинке. Они были исписаны выдержками из КАМА-СУТРЫ…Размер шрифта был сравним с тем, коим пишут конспекты. Причем у друга в кабинке было тоже самое. Выводы занимательны. Надо было как-то все ЭТО ЗАПОМНИТЬ НАИЗУСТЬ!!! И иметь при этом немалый запОр!!!... В добавок скажу что туалет общественный и находится там дольше процесса опустошения резервуаров мало кто смог бы… Вот так. А на выходе аборигены, оставшиеся одни (ведь началась пара) поздравили нас с облегчением ((((((:
В нью-йоркской газете «В новом свете» (5-11 сентября 2003) в рубрике «За океаном» заметка: «ПОТОМОК ПУШКИНА РАЗВОДИТ СВИНЕЙ»
Дескать, в Архангельской области живет более десятка потомков Пушкина в 5-7 колене. И самая известная из этой мышпухи - 95-летняя Ирина Евгеньевна Гибшман. Пушкиновед, почетный член Всесоюзного пушкинского общества, доцент Архангельского пединститута им. М. В. Ломоносова. Какими же ветрами занесло любителей теплых краев на Север? Естессно, ветрами сталинских репрессий. А один из занесенных - Эдвин Гибшман, 1937 г. р. , владелец кошерной свинофермы в селе Ломоносово. И в конце заметки газета делает патетический вывод - мог ли великий поэт подумать, что его прапраправнук станет заниматься сельским хозяйством?
... А вот с этим выводом трудно согласиться - сам-то Пушкин был помещиком, и к сельскому хозяйству имел очень даже близкое отношение. В своем же поэтическом воображении мог себе представить все - от памятников (начиная с парадного на «Пушке» в Москве и заканчивая дидактическим школьным в Мухосранске, где Пушкин-лицеист читает томик Ленина), и про оковы тяжкие (сколько раз они падали - и все на голову народа, которому он посвятил лиру), и про кровавое царствование царя Бориса (Николаича, панимаешь)...
А вот кто в натуре вряд ли мог себе такое представить, так это человек точного знания, великий русский ученый, натурфилософ Михайло Васильич Ломоносов. Он много чего точно предсказал на века вперед. К примеру, его гениальное предвидение «Богатство России Сибирью прирастать будет» (нефте-газовый экспорт, Роман Абрамович…). Но представить себе, что на его родине, в селе его имени заведется ФЕРМА!? СВИНО!?!? КОШЕРНАЯ!?!?! Да хозяином ее станет прапраправнук великого русского поэта Пушкина - Эдвин Срульевич Гибшман, родившийся в расстрельном 1937 году!?!?!?!? Вот как для Ломоносова - «цэ вжэ ващэ! »
P.S. Глубокоуважаемые Михаил Васильевич Ломоносов, Александр Сергеевич Пушкин, Ирина Евгеньевна и Эдвин Срульевич Гибшманы, редакция нью-йоркской газеты «В новом свете»! Если я чего в своей истории слегка напутал, прошу великодушно извинить!
С искренним уважением, глубоко преданный литературе, науке и сельскому хозяйству,
Предупреждаю что на сайте нет цензуры. Дамам, и господам со слабым сердцем, советую не читать.
Ну а теперь, давно рассказанная мне история о том, как оплошал Доныла Кихотэнко или Покоритель Колхозных Сердец.
Работал, тов. Кихотэнко в каком-то ГорОблИсплОбКоме какого-то города-героя, инспектором. Коротал он рабочее время переводом, из бумаги в дерьмо, никому не нужные документы и отчеты, планы и сметки. Единственной радостью в жизни, были поездки по колхозам родной Украины, каждые три месяца, где тов. Кихотэнко проверял достоверность квартальных отчетов о перевыполнении планов, кстати очень мельком, потом пил и ел, за колхозный счет, брал взятки и закреплял за собой имя Покорителя Колхозных Сердец, перетрахивая самых цветущих колхозниц.
В тот злополучный день, как и всегда перед такими поездками, он рано утречком помылся, побрился, подстригся и брызнул в лицо одеколон "Лесоповал". Натянул на себя самое свежее нижнее белье, белую рубашку, белый галстук, снежно-белый костюм из натурального фельдикоса, сшитого где-то во враждебной нам стране, и пару белых шмараканских туфлей, сделаных из редкостного шмараканского гибрида свиньи с гадюкой, потом он запрыгнул в ГорОблИсплОбКомовскую тачку с водилой и, вперед. Ну какая-же, доярка, косилка или молотилка могла устоять, при виде такого заграничного гостя?
Подьезжая к колхозу "Знамя Св. Ильича", пред глазами тов. Кихотэнко предстали помидорные поля, где колхозницы собирали урожай, и заиграла кровь в жилах Казановы. Остановив свой лимузин, он вылез медленно, как капиталистический плантатор, так важно, как будто помидорные плантации пренадлежали ему а не Советскому Союзу. При виде важного гостя, колхозные герлы ахнули а он высокомерно смотрел на них, как бык на стадо коров. Тут, Буренка отделилась от стада и побрела в сторону Покорителя Сердец. Это оказалась пышная телка, с выпуклым вымем, ногами и значком "Передовик Труда". Опытный бык, жака, приспустил белые штаны, вынул свой ынструмэнт, раздвинул ее пышные ягодицы, и с размаху вьехал бабе в заднее отверстие, по самые помидоры. Да... , и в прямом, и в переносном смысле слова. Тут произошло непредвиденное. То-ли мышцы у нее были слабые, то-ли помидор было много сьедено за день, но вскринув, она обдала господина Плантатора всем тем, что ела за день. Плантатор еще секунду не понимал что произошло, а она, прошептав нежно - Ой, звыняюсь, прикрыв ладошками очи черные, выпорхнула из лесопосадки, и полетела к себе на родину, в помидорные края, а "гость из центра" стоял как вкопанный с разведенными руками. Белый костюм, из натурального фельдикоса, и туфли, из импортной гадюки, были похожи на палитру знаменитого Пикассо. А сам художник, орал благим матом на весь лес. Говорят что после этой трагедии, Покоритель Сердец не забросил свою привычку трахать местных коров, но на анльное отверстие поглядывал с опаской.
Я вот тут на досуге посидел и представил себе, что будет, если компьютер вдруг решит отпраздновать переход в новое тысячелетие. Представьте себе такую ситуацию. Квартира, персональный компьютер на столе. Внутри материнская плата объявляет своим подопечным: “А чем мы хуже людей, давайте и мы Новый Год справим”. Ну, в общем, погуляли они не плохо. И вдруг, утром, приходит незатейливый программист и включает компьютер. И, примерно, вот такой монолог происходит на материнской плате!
А! Что! Во е-м-е. Шо делать, шо делать. Эй, братва просыпайтесь. Кажись нас врубили. И че ему неймется 1-го то января. Пошел бы лучше пивка купил, поспал. Да просыпайтесь вы наконец. Эй процессор, ты как там? Живой да. А че весь красный и регистры на выкате. Жарко, вентилятора нет. Так ты ж его вчера на Сахалин отправил, пропеллер тебе не понравился, сказал, что на Карлсона похож. Да вон он валяется, дальше корпуса не ушел. Ладно работай пока без него, потом разберемся. Как не можешь? Сопроцессор раскалывается, опохмелится надо! Ничего, потерпи. Этот программер долго не выдержит. Так, так. Все за работу. Где-то у меня план загрузки завалялся. Где же он. ПЗУ-ха не помнишь? Давай, дура, вспоминай быстренько, засыпемся ведь. Ага! О! Вспомнила. Монитор! МонитОр! Монитоооооо-ор. Отозвался наконец. О боже. Что ж тебя так перекосило-то. Нечего по ночам порнуху смотреть. Ты же SamSung, а не Сунь Сам. Давай, сделай вид что включился. Почему не можешь, R ни на G, ни на B не попадает. Ну хотя бы G(Г) на B(Б) положи. А где Клава? Клава, ты здесь? Разбудите кто Клаву. Блок питания, поддай-ка еще. Во. Ну что, проснулась. А почему шепелявишь. Ах, это у тебя Ш заело. Ну ты и б…. Мигни ты этому юзеру диодами. Не помнишь как это делается! Как вчера процессору подмигивала, помнишь? Изобрази то же самое. Замечательно. Что там у нас дальше по плану. Ага. Видео карта. Эй карта, видео, ты где. Как нет, почему нет? В подполье ушла. Как же мы допустили. Да нет. Вот она. На другой слот перебралась. Ты мне эти шуточки брось, а то накажу куда попало. Сообщи монитору кто ты есть. Как, и ты не помнишь! Что… Совсем? Ну почему я все должна за всех все помнить. Процессор, какие ты вчера БИТЫ проставлял. Самовыгнанные! А, ну тогда понятно. Эй монитор, выдай пока VGA, потом разберемся. Главное работать, всем работать. Кстати, насчет Памяти, что там с ней. Битами перепилась. Прочистить внутренности, путем опорожнения в….. на….. а, вон сопроцессору передай, все равно простаивает и быстренько, быстренько на пересчет. О. Пошло! Мег, два, три, четыре….. Почему стоим? Как все? Четыре мега и все. Что значит остальные объявили суверенитет. Эй, монитор, до 64 считать умеешь? А до 32? Ну хотя бы до 16. Тогда считай. Так. Что теперь. Винт, винтик, винтелечек. Надеюсь ты то в порядке? Но вот и хорошо, вот и замечательно. Что значит «Но»? Чем, чем головки обожрались, стружкой с диска. А ну поврощай диск. Да вроде крутится. А что это у тебя там упало. Головки!!! Быстро поднять и присобачить на место. Теперь флопики. Флопики пошли. Ей ты, там, трех дюймовый, что ты там все время жуешь, как корова? Дироло-заменитель! Это что такое? Прошлогодний диск. А ну выплюнь счас же эту мерзость. Теперь общие параметры. Ну это я еще помню. Дальше - загрузка системы. Система, давай, давай родимая помаленьку потихонечку. Star…ting…Ms. Какая еще «Загрузка», ах «Windows». Ну тогда ладно. Пусть грузится. Что такое, что не нравится? Памяти мало - Терпи. Видео хреновое - пытайся. Винт еле крутится - выкручивайся. И вообще, монитор, выдай ты этому ламеру заставку винды, а дальше пусть Бил Гейтс расхлебывает. FingerTip (C)
Извините, пишу кириллицеи. История про моих друзей алкоголиков ну и... вообщето роллеров... Как-то сидели в билиардной пили и играли, соответственно в билярд! Изрядно приняв где-то по бутилке водки на лицо (смертельная доза, не повторяйте чугих ошибок) Твил укусил Кату за шею, в шутку конечно! Она толи от выпитого толи от боли в общем никто и не понял почему начала задихаться... Второй друг решил поправить ситуацию и поднял Кату за голову 3 раза. Послр чего у неЕ заклиняло шею и она уже на могла смотреть под ноги, только на небо. Вышла на улицу и нацала рыдать от боли, а проходяшие друзья не понимали что это она совсем напилась что ли?!..........