Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне. Чеченские терористы захватили автобус с чеченскими терористами.....
Новейшие исследования ученых в области ислама с применением методов компьютерной диагностики показали, что восемь (8) ваххабитов равняются одному (1) ваххабайту.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. если кто то скажет что это применительно только к родному языку, текст в оригинале, номано читаеться.Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn`t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef but the wrod as a wlohe.
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то?
Одного кавказца спрашивают: - А ты и вправду джигит? - Канечно, джигит. - А доказать сможешь? - Вот пасспорт. - Так здесь же сказано, что ты джедай!? - Вай, извини дарагой, это загран-пасспорт.
Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец сует. Мужик охренел и спрашивает:" вы че делаете то ". Один говорит - "да вот хочу чтобы друга вытошнило". мужик:"так палец надо в рот совать". панк:" правильно, а теперь в рот".
Один заика говорит другому: спорим на сотку, что я куплю в ларьке пачку сигарет и ниразу не заикнусь! Короче, поспорили, он подходит к продавщице и коротко бросает: HB. Купил, подходит, говорит, мол, ну что, видел? Второй заика говорит: я тоже смогу. Подходит, говорит: LM. Продавщица спрашивает: вам синие или красные. Он, начиная заикаться: с-с-с-с... Продавщица: "Синие?" Он: "С-с-с... суука!"
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит: - Мишка плыви сюда чего-покажу - Непойду косой, занят - Мишка ну плыви сюда чего-покажу - Непойду косой отвали - Ну мишка ну плыви сюда Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: - Чего тебе косой - Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Приходит в порт грузовой корабль. На него поднимаются сотрудники таможни, осматривать на предмет всякого незаконного. Спрашивают капитана: - Оружие есть? - Да, вот смотрите, здесь автоматы Калашникова у меня, в том конце палубы М-16, гранаты и пистолеты слева... Таможенники тихо сползают по стенке... - А наркотики есть? - Да, вот здесь три контейнера кокса, экстази под этими тряпками, кислота и марихуана вон в тех тюках... - И что, это все ваше? - Нет, это ваше - мое в трюме.
Времена советско-китайской дружбы. Большая конференция в Китае, советский докладчик выступает. Выступает долго. Китайский переводчик молчит. Наконец, докладчик остановился передохнуть и выпить воды. Переводчик, громко, неторопливо: - Сяо. В публике русский спрашивает китайца, с которым вместе учился в Москве: - Ван, что значит по-китайски "Сяо"? - Пиздит. Советский докладчик выступает дальше. Выступал еще полчаса, завершил доклад, складывает бумажки. Переводчик: - Сяо ляо. Тот же русский в публике: - Ван, Ван, что такое "Сяо ляо"? - Кончил пиздеть.
(Услышано в ресторане, на корпоративном банкете рассказывал типичный "красный директор". С тех пор экспериментально установлено: анекдот замечательно идет на семинарах и конференциях на стадии перехода в банкет).
Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.220 вольт - это не шутки...
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступенькам в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: - Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
приходит мужик в магазин и спрашивает: - А у вас чего, водка паленая? - Почему, все лицензированное. А что такое? - Да вчера взял 5 бутылок, выпил... Тошнило!!!
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я конец!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Путин написал заявку на вступление в EС. Перед отправкой заявки в Брюссель он отдал письмо экспертам на проверку и доработку. Заключение экспертов было положительное, но было необходимо внести две корректировки в тексте заявки. 1. В раздел внешней политики "Буш, пошел нахуй" - "на хуй" надо писать раздельно. 2. В раздел иммиграционной политики "черножопые обезьяны" - Обезьяны с большой буквы, так как это имя собственное.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Встречаются два друга. - Ты в ванной дрочишь? - спрашивает один - Ну драчу- отвечает другой - А тебя жена когда нибудь заставала? - Нет - Классное место, правда?
Лев Гумилев однажды рассказал о мнемоническом правиле, облегчающем ему запоминание фамилий членов марксистской группы «Освобождение труда» (по первым буквам): Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю - Женщины бывают положительные, стоящие и роковые. Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а роковую -раком. Вопросы есть? - Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом. - О, это была юзюмительная женщина!
Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Что бы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы хуй! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший. - Ни хуя себе пиздища!?
Американское Правительство решило что пора высадится на второй половине Луныб дескать в очередной раз доказать свое *Космическое* привосходство...... Ну значит, НАСА готовилась к этому проекту 2 года, было потрачено 100 милиардов доллоров из ГОС. Бюджета, и вот наконец Шатл стартовал... Прилитают значит Амерекосы на луну, Смотрят а там Молдоване сидят на камнях, курят сигарреты....... Амерекосы, естествено все в шоке, и вот командир решился, подошел к одному из Молдован и спрашивает:
Сидит наркоман с девушкой на лавочке в парке. Молча курит косяк, докурив его подкуривает второй косяк, молча докурив второй косяк подкуривает третьий. Девушка не выдерживает молчания встает и уходит. Наркоман, докуривая третьий косяк думает: Вот блин не дала.
МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ: - ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ. - А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ? - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ И НЕОБРЕЗАННЫЕ! - А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА, ДА? - ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ СНИЛОСЬ?" МУЖ: - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ, ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ! - МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА? - ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!
Подарили мальчику ежика. Он за ним ухаживал: гулял с ним, покупал рано утром молоко, кормил его, поил, играл с ним. А потом настала осень и ежик улетел. Мальчик долго смотрел ему в след, а потом сказал: - Не ежик, а х-ня какаето.
Один раз на званном обеде порутчик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой... - Фи! ,- сказала графиня. С тех пор про порутчика рассказывают всякие гадости...
Идет "новый русский" по лесу, а на встречу ему старая, дряхлая бабка. она: помоги сыночек мне дрова до дома донести, тяжело мне, а твои три желания выполню. он: совсем из ума выжила, бабка? ну да ладно че не помочь-то?! Пришли они и говорит бабка: заслужил ты желания,-загадывай. он: ну, хочу машину клевую, типаламбарджини последней модели. она: как выйдешь из избушки, повернеш на лево, прошагаешь 100м там и будет она стоять. но перед этим ты должен меня удовлетворить. он: ты че гонишь бабка? хотя ради машины можно... она: ой, как хорошо-то, давай второе желание. он: хочу телку, да такую чтобы все завидовали. она: трудноватая задача, ну да ладно, что для тебя не сделаешь, но повторим-ка еще раз"изнасилование". он: да ты же старая, вонючая, мне противно.. она: подумай, там тебя уже красавица ждет.. он: уговорила... "Новый русский"оправляется, и говорит: повторика мне маршрут до моей красавиы и машины. она: выходишь из избушки, поворачиваешь на лево. Он быстро натягивает штаны и по-быстрому: счастливо оставаться. она: подожди голубчик, скажи-ка сколько тебе лет-то? он: 33 она: .......... такой большой а в сказки веришь...................... . АНГЕЛИНА
Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Муж приходит домой и видит его гена сидит, а вокруг мужики/ Она увидев мужа начинает оправдиваться: “Ено члени моего кругка” На следующий день приходит гена видит муж, а вокруг геншины он заявляет: “А это “КРУГКИ МОЕГО ЧЛЕНА”
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит бегемот и спрашивает: - Река глубокая? Один хомячек говорит: - Нет. Бегемот разбегается и прыгает в реку... (а в реке всякие гвозди, бутылки...) и плывет туша бегемота по течению... Один хомячек спрашивает у другого: - Ты хачем его обманул? - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Пилот делает объявление пассажирам и забывает выключить радио. Думая, что его никто не слышит, он говорит второму пилоту: "Сейчас я пойду посру, а потом приударю за новенькой стюардессой" Стюардесса его слышит, и начинает бежать в кабину, чтобы сказать пилоту что радио еще работает, но при этом спотыкается и падает. Пока она лежит на полу к ней поворачивается пассажир и говорит: "Не торопитесь, девушка он же сказал что сначала ему надо посрать!"
Корреспондент спрашивает министра обороны (МО) в связи в планами строительства новой базы в Новороссийске: "Как соотнести новое строительсво и нехватку средств? Вы будуте меньше строить военных баз?".
МО: - Нет, сынок, ты и мои солдатики будут меньше кушать!
едет илья муромец по лесу на коне и видит соловей-разбойник меж двух берез раком зажат, ну он и спрашивает:"Что с тобой соловушка случилось", а он отвечает:"Ой илюша, да меня кощей бессмертный изнасиловал"И:"да как же так ты бы покричал, посвистел пришли бы на помощь"C:"да я и кричал и свистел да кто услышит глухомань же". илья муромец слезает с коня снимает штаны и говорит "ГЛУХОМАНЬЬЬ ГОВОРИШЬ!!!"
Спускаются 2 голодных студента-медика в морг на обследование желудка свежего трупа. Разрезают живот, а там свежий, еще не переварившийся ПЛОВ! Полный желудок! Ну тут ПЕРВЫЙ говорит ВТОРОМУ:"Давай беги за ложками, съедим пока другие не увидели". ВТОРОЙ убегает в столовую, а ПЕРВЫЙ ждал, ждал, да и не выдержал - все съел. Прибегает ВТОРОЙ: - Ты что? Как ты мог ЭТО съесть? - Ну вот ждал, ждал, да и съел, сил не было ждать. - Да там же муха была дохлая, а ты даже не побрезговал! ПЕРВОГО, услыхавшего такое, начинает РВАТЬ. ВТОРОЙ быстро подставляет ладони, заглатывает их содержимое и облизивая пальчики:"Эх, хорошо - ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ".
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!