Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАКСИМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в 2000-ом году. Помимо прочего, тот год был славен появлением в Сети сайта "Самоновость" - вписываешь имя, выбираешь формат и получаешь почти идеально слепленную фальсификацию новостной страницы "Лента.ру" или какой другой с сообщением типа: такой-то (вписанное имя) обвалил курс тугрика, спекулируя на франкфуртской бирже, такого-то забыли эвакуировать со станции "Мир" и сожгли при ее затоплении и т. д. В тот год я расслаблялся в Крыму в обществе одной подруги. И как-то раз во время сиесты она что-то начала искать в своем чемодане, а поскольку найти не могла, начала выкидывать содержимое чемодана на диван. На диване в это время возлежал я, и часть выкидываемого шлепалась прямо на меня. Оказались там и трусики-стринги. Повертев их в руках, я поинтересовался насколько удобно носить веревку, постоянно проваливающуюся между ягодиц. "А ты попробуй", - буркнула подружка. Я попробовал. Она тут же схватила фотоаппарат и пару раз щелкнула затвором - типа, на долгую память. Поржали и забыли. После возвращения в Питер наши пути разошлись. Встречаться мы перестали, у каждого были свои дела и т. д. Но однажды прибегает ко мне мой юрист и кричит, что про меня опубликована статья в Интернете. Я залазю на указанный адрес и с интересом узнаю, что стал знаменитостью. Сообщается, что моя подружка - смеху ради - отправила мое фото на какой-то "голубой" конкурс красоты, и я победил с колоссальным отрывом, собрав более 70% проголосовавших. Описывать мою реакцию слишком долго. Впрочем, человек с воображением представить сможет....... Ситуация усугублялась тем, что моя бывшая подружка оказалась недосягаема (как выяснилось позже, она потеряла мобилу). Только через 3 дня этот засранец - юрист - сознался, что "новость" он сгенерировал сам, воспользовавшись предложенным "Самоновостью" шаблоном. Мне не приходилось слышать, чтобы кто-нибудь выбирал шаблон более удачно.
Наркоман играет в передаче "Кто хочет стать миллионером". ГАЛКИН: Первый вопрос на 100 руб. Кто из этих персонажей был деревянным: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьерро? НАРК:????????? Помощь зала. ЗАЛ 100% за Буратино. Нарк согласен. ГАЛКИН: Молодец. Второй вопрос на 200 руб. Кто из этих персонажей был девочкой: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьерро? НАРК:????????? Можно 50/50? Компьютер оставляет Буратино и Мальвина. НАРК: Ну если Буратино был деревянным, то значит Мальвина была девочкой! ГАЛКИН: Правильно. Третий вопрос на 300 руб. Кто из этих персонажей был собакой: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьерро? НАРК:???????? Можно звонок другу? Звонит по телефону на обратном конце провода уделанный голос АЛЛО!!! НАРК: Колян, здорово, а махорка есть? КОЛЯН: Есть!!! НАРК кладет трубку: Я не буду рисковать я заберу свои 200 руб.
Поймали инопланетяне немца, американца и русского и говорят: - Если скажите число, которое мы не знаем, то отпустим, а если знаем, то в отправим в лабороторию - на опыты. Немец: - Миллион!!! - А-а-а знаем. В лабороторию. Американец: - Миллиард!!! - Тоже знаем. На опыты. Русский: - ДОХУЯ!!! - О-о-о молодец не знаем, лети домой. В скором времени прилетели инопланетяне на землю, чтоб узнать сколько это ДОХУЯ. Видят идет мужик. - Эй, а сколько это - ДОХУЯ? - А видите вон там железная дорога. Идите и считайте шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХУЙ так это только половина.
Летит самолет, вдруг начинает резко падать. Командир вызывает стюардессу: - Иди объясни пассажирам, что у нас перегрузка и надо, чтобы трое спрыгнули. Та ушла. Через 10 минут приходит: - Все в порядке командир, четверо спрыгнули. - Зачем четверо? Я же просил троих. - А я им все объяснила. Первым встал англичанин, выпил стакан бренди, поцеловал жену и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНГЛИЯ выпригнул. Вторым встал француз, выпил бокал шампанского поцеловал жену, любовницу и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ выпрыгнул. Третий встал русский выпил бутылку водки, расцеловал всех женщин в салоне и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА выкинул двух негров.
сидит на берегу ворона, курит косяк. подплывает бобер -дай хапочку. ворона -неа. Б.-ну дай те чо в падло. В.-ну хорошо дам но условие тыхапнеш и ныряеш плывеш на тот берег и назад и тогда выдыхаеш, согласен. Б.-да. ну хапнул нырнул выныривает на другом берегу и выдыхает. крокодил.-откуда косяк а бобер? Б.-вон ворона на том берегу косяк тянет греби к ней. ну крокодил бульк и на тот берег. выныривает ворона- слыш бобер ты выдыхый выдыхай.
Два наркомана обкурились до соплей. Садятся на мотоцикл и едут. Вдруг один испуганно спрашивает у другого: "А если нас мусора остановят, то сразу выкупят, ведь рожи уделанные, глаза красные?" - А ты скажи, что глаза красные из-за того, что ветром надуло. Едут дальше и как назло их тормозит доблесная милиция: - О-о-о-о ребята, а че глаза красные? Ветром надуло? - Да не накурились!
Врывается мужик в маске в магазин, подбегает к продовщице, наставляет на нее пистолет и говорит: - Расстегивай ширинку! Та расстегивает. Мужик: - Соси! Та сосет. Мужик кончает и орет: - Глотай!!! Та проглатывает сперму. Мужик снимает маску и говорит ехидно: - АГА, а дома мы не можем, а дома нам противно.
едет илья муромец по лесу на коне и видит соловей-разбойник меж двух берез раком зажат, ну он и спрашивает:"Что с тобой соловушка случилось", а он отвечает:"Ой илюша, да меня кощей бессмертный изнасиловал"И:"да как же так ты бы покричал, посвистел пришли бы на помощь"C:"да я и кричал и свистел да кто услышит глухомань же". илья муромец слезает с коня снимает штаны и говорит "ГЛУХОМАНЬЬЬ ГОВОРИШЬ!!!"
СТРОГИЙ МЕТРДАТЕЛЬ ПРОВЕРЯЕТ ПОРЯДОК В РЕСТОРАНЕ ,ЗАХОДИТ НА КУХНЮ, ВИДИТ ПОВОР НЕСЕТ КАСТРЮЛЮ , ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО И СПРАШИВАЕТ : -ЧТО В НЕЙ ?(БЕРЕТ ЛОШКУ И ХОЧЕТ ПОПРОБАВАТЬ) ПОВОР НАЧИНАЕТ МОТАТЬ ГОЛОВОЙИ ГОВОРИТ: -ЭТО НЕ ЕДЯТ ЭТО НЕ СЬЕДОБНО! -НЕ СМЕЙ ПЕРЕЧЕТЬ МНЕ ! ХОЧУ И ЕМ(НАЧИНАЕТ ПРОБОВАТЬ) ПОМОРЩЕВШИСЬ СПРАШИВАЕТ У ПОВОРА : -ЭТО ЧТО-БОРЩ? -НЕТ ЭТО У НАС ПОМОИ! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ИДЕТ МУЖИК ПО ПАРКУ ВИДИТ ЛЕЖИТ МУЖИК НА ЛАВКЕ И ОРЕТ: -НЕ РАЗГИБАЙ,НЕ РАЗГИБАЙ ОН ЕГО БУДЕТ И СПРАШИВАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО? ТОТ РАСКАЗЫВАЕТ СНИТСЯ МНЕ СОН КАК-БУДТО ИДУ Я В ГОРАХ И МЕНЯ ПОЙМАЛ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК,ЗАСУНУЛ МНЕ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ В ЖОПУ И ВЫТИНУЛ РУКУ НАД СКОЛОЙ, А ПАЛЕЦ РАЗГИБАЕТСЯ И Я ЕМУ ОРУ -НЕ РАЗГИБАЙ -НЕ РАЗГИБАЙ