Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Demon556
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой батя - в прошлом геофизик. С той поры, когда он каждый год ходил "в поле" осталось множество баек, одна из которых, в связи с сегодняшней историей про презервативы, вспомнилась. (Гы! А вот ничего не напишу. Не будет людии или амбулы) "Все геологические партии на Кольском висели в общем-то на одной волне и различались только по времени выхода в эфир. То есть пока приемник прогреваешь, слышишь всех. Были кроме нас там еще геохимики, они воду из ручьев-речек брали и, запечатав, отправляли на анализ. Советские притирающиеся пробки были не очень-то гермитичными и свои колбы они предпочитали запечатывать "изделием №2". Вот, сижу я вечером, радиостанция настроена, жду время и слушаю передачу этих геохимиков. Слышу в эфире: "А еще пришлите нам 10 000 презервативов и НОВУЮ ПОВАРИХУ!!!" По отцовским словам - содрогнулся весь полуостров, потому что это было время выхода в эфир почти всех партий, коих там было немеряно! Все сразу полезли интересоваться о судьбе предыдущей поварихе и радоваться их немалым половым возможностям. Demon556
Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась. Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало, вдруг - и правда? Demon556
ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3 объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не растворимые в каждой из этих кислот.
Сегодня на работе порадовался: У нас есть дежурный. А еще есть с недавних пор внутренний телефон, по которому принято представляться. Амбула: Звоню сегодня дежу, слышу в ответ: "345 Оладьев! Слушаю?" После того, как проржался, вспомнил про "Возрождение Ежиков!" Demon556
Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику, бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так? У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку? Demon556
Вуз у меня не шибко гуманитарный, поэтому на гуманитарных предметах я предпочитаю дремать, бо услышать там что-то новое после гуманитарной гимназии не удается… Политологию у нас ведет сухонький старичок, как он сам говорит: «спешно перековавшийся из преподавателей марксистко-ленинской теории в ее хулителей», “автомат” у которого получается 3-мя выступлениями на семинарах, т.е. бывать там надо. Амбула & людия: на лекции по политологии я просто не хожу, а на семинарах, когда не отвечаю (когда отвечаю - то наполовину) сплю. Но иногда от услышанного посыпаюсь. Итак, реплики уважаемого професора М.: - в некоторых городах демонстранты проносят и сжигают м у м и ю Починка…» - в странах, где не ступало к о п ы т о татаро-монгольского воина! » - у нас в стране производят и приносят доход 3-4 региона, а остальные - СОСУТ!!! (заметив оживление аудитории, задумывается и со смешком продолжает) Да, может я слишком о б р а з н о выразился, но так оно и есть! » ps зачет я таки получил автоматом… но надо было еще и на лекции ходить, тогда перлов было бы куда больше. Demon
Во-первых, для лучшего понимания хохмы, перамбула: Я - мужчина. И голос у меня по телефону такой, что робкие женщины иногда в ступор впадают. Тело байки: Стою я значит в очереди на ленинградском вокзале, обратный билет из питера покупаю. Звенит мобильник: Я: - Слушаю вас (вместо обычного Да?) женский голос в трубке: - Света-а? Я - Нет, не Света! ЖГ: - А, Наташа, точно!!! Я: - нет же, вы не туда попали!!! ЖГ: - Что, наташка, не ты? Я: - нет, не я!!! Не наташка!!! Вешаю трубку. Мужик сзади на четвереньках ползает, только что не катается от смеха... мысль про себя - не хотел бы я быть знакомым со светой и наташкой которые так на меня голосами похожи...
Мама рассказала: Еду я в известном виде общественного транспорта (это чтоб до конца дочитали :) ), напротив, на сиденье у самой задней дверцы, сидит бабушка с внучкой лет трех, на коленях. Внучка, как всякий нормальный ребенок, от скуки начинает исследовать пространство: находит ручку дверцы (оригинально зафиксированную) и громко заявляет: - Коленка! Бабушка глядит в сторону «коленки» и назидательно-ласковым голосом начинает объяснять ребенку: - Это не коленка, деточка; это здесь была ручка, которая закрывает - вот видишь? – эти двери ( в ласковом голосе бабушки возникают угрожающе-назидательные интонации) Если станешь дергать за эту «коленку», двери откроются, ты выпадешь на дорожку, сзади едут машинки, они на тебя наедут, ручки-ножки поотрывают и будут они на дорожке валяться! Сразу, без перерыва, не испугавшись ужасной перспективы, ребенок начинает хлопать ладошкой по стеклу. Комментарий не заставляет себя долго ждать: - Деточка, не стучи по стеклу! Разобъешь! Пальчики порежешь, кровь из пальчиков потечет… Ребенок смотрит на ладошки, они, естественно, грязные ведь всю дверь ощупала. Тотчас звучит угрожающе-ласковая речь бабушки: - Не бери ручки в рот! На них микробы!(-А кто это?) Они такие вредные, маленькие, их не видно. Это только в микроскопе видно! (на слово микроскоп -??) Ну это такие спайдеры ( тут я задумался - видимо от спайдермена, пауки то есть). Ты их проглотишь, и они у тебя в животике будут расти, расти, расти… (с угрозой в голосе) Внучка, с удовлетворением и любопытством, тонюсеньким голосочком: - Большие-большие?! Бабушка соглашается и продолжает более грозно: - И станут твои кишки - грызть! Внучка, тоненько и с интересом: - Ням? Ням? Ням?! - Да! И сразу же ее взгляд скользит по уплывающему пейзажу – это Сосновский лесопарк. - Смотри, какие деревья, сосны, березки… Взгляд бабушки переходит от идиллической картинки на дорогу: за нашей маршруткой пилит «москвич» с «погашенной» фарой. Бабушка оживляется и комментирует дальше: - А вот посмотри – машинка едет! Она себя плохо вела и теперь у нее левый глазик выбит!.. Моя остановка. Чуть не лопаюсь от смеха. Что дальше поведала эта бабушка-Спилберг? Но ведь воспитывала все-таки…
Есть под Питером славный и красивый город Павловск. Сразу за Пушкиным. Тоже городом. Славен он главным образом тем, что в нем есть дворец и парк, причем парк этот не такой, чтоб "весь причесанный", а больше напоминает лес с дорожками. Такие парки кажется английскими называются? Ну да не это важно, а то, что в нем по дорожкам бегают белочки, ничего не боятся и берут еду прямо с рук, к вящей радости детей и прекрасной половины человечества.
История про белку и орех. Гулял я как-то по этому парку и наблюдал такубю картину: полянка с несколькими большими деревьями, под ними ходит девочка лет 3-4 и мама, чуть поодаль. У девочки в руках орешки, мама уже объяснила ей технологию кормления - протяни ладошку с одним орешком и белочка прибежит к тебе, потом другой орешек ей дашь, только не все сразу. Девочка честно выполняет все указания и дает белке орех. НО! У белки за щеками уже есть еще что-то, день (или там час)удался. Белка не сдается - еду упускать нельзя, об этом кричат ее инстинкты! Альпинистка-древолаз берет его в лапы и отбегает на пару метров от девочки, они в павлвске орешки не едят.. совсем.. они отбегают на пару метров (типа никто не видит) и прячут их под листики-травинки. А радостная девочка ковыляет за ней!!!! - белочка угощение приняла, самое время скормить ей вторкю порцию. Вы помните, как в детей впихивают еду? Я- да! Брррр... Пытка едой, когда тебе в рот насильно пихают ложку. В девочке были свежи воспоминания, она не отставала. Бедная белка, как может удирает от нее на 2 ногах, только наберет приемлимую для нее дистанцию и соберется осуществить закладку заначки, как девочка подходит к ней и протягивает ЕЩЕ ОДИН ОРЕХ!!!! Белка чуть не плачет, орех - взять некуда, эти спрятать совесть в такой близости от девочки не позволяет... наверняка ведь выкопает и съест! Так они по полянке и кружили, пока я мамаше не скомандовал отозвать на девочку на минуту. мне белку жалко было!!!! Denon556 - GreenPeace
Искал я тут давеча Первомайское шоссе в ленобласти. Полез в копьютерную карту естессно (что я, неандерталец что ли, бумажные листать?). Не нашел, ну да ладно, бумажные-то информативнее; зато обнаружил в Рощино древообрабатывающу контору с чУдным названием "Садомик". Гаморрика не нашлось - увы!
Едем из Питера на юг, в Крым. В плацкарте, с матерью и племянницей, внучкой то бишь, 6 лет! Жарень, ехать полутора суток, вагон душный, окно в загончике не открывается, аварийное оно, только насовсем и можно открыть. Все пассажиты разморены, напоминают выброшенных из воды рыб, сонные и недвижимые, только племяха и свеженайденая подружка на год младше носятся туда-сюда по проходу, в барби играют. Ксюха забегает к нам - играет за барби-папу и барби-маму, а куча пупсов младшей девочки - дети. "тоненьким" голосом за барби-маму она убаюкивает пупсов, укрывает их носсовым платком, подтыкает. Потом мощнещим басом (иногда она ТАК выдает - сабвуфер обзавидуется!) выдает на весь вагон: -Так, детей спать уложили, теперь займемся любовью! Мать рысью кидается на Ксю, давай ей книжки давать, короче переключает ее внимание на другие игры ;-D, а в это время я наблюдаю как отовсюду вылезают головы пассажирови внимательно смотрят на эти самые "занятия", самые циничные подхихикивают и комментируют. А всего-то было, в понимании моей племяхи: заняться любовью - значит куклы просто.. целуются, что она и имитировала, прижимая их губами!
Сидим за столом, у нас в гостях соседка-учительница, обсуждаем школьные дела племянницы. Соседка рассказывает про класс: "... и состав у них хороший, на семь человек- девять мальчиков!"
Вот еще что-то вспомнилось: Еду я в автобусе, обычный такой автобус, даже без турникета на входе и без кондуктора... не-гармошка-горыныч.... то есть с 3-мя дверьми, первой, средней и задней. Заходят два контролера, в первую и в последнюю дверь. проверят билетики, штрафуют, все как обычно. Важная деталь: в автобусе никто не стоит, но почти все сидячие места заняты. Я сижу у средней двери. подходит один из sabj, я отрываюсь от книжки, показываю ксиву и тихо еду погруженный в особенности реализации тактируемого счетчика с асинхронной загрузкой на языке VHDL. То есть читаю книжку, интересную и сложную. Ко мне устремляется в это время второй контролер, но первый его останавливает: "не трогай его, это контрразведка!". Сказано без напряга, но достаточно громко, чтоб все услышали. Ну я себе еду, весь в дебрях цифровой схемотехники... И ощущаю что мне как-то НЕУЮТНО! Поднимая глаза оглядываю салон. ВСЕ, ВСЕ ДО ЕДИНОГО пассажиры смотрят наменя в упор.... блин, хорошо, следующая была метро, конечная... Ну все, все до единого на меня как на морскую свинку, которая похрюкала, смотрят! да уж... забыл сказать - это было очень далеко от академии, в тихом спальном районе москвы... где милиция и военный в форме - редкость! Чекист.
Моя мама работет в детском саду и часто приносит оттуда разные забавные истории, в основном высказывания своих воспитанников. Вот и вчера принесла еще одну, которой я хочу поделиться с вами: "Каждый раз выходя на прогулку с детьми мы делаем какие-нибудь наблюдения - то воздух понюхаем, чем пахнет, то цвет листиков рассмотрим, вот и сегодня стали рассматривать птичек, какие над нами летают? Ну голуби-воробьи-вороны это все как обычно, но еще была стая чаек (в Петербурге чайки часто бывают в городе, стаями прилетают на помойки кормится, напрочь выгоняя более мелких голубей и ворон). На вопрос: -А как эти птички называются? маленькая Лерочка ответствовала: - ЧАЙНИКИ-ПОМОЙНИКИ!" Demon556
Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив "прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК. - "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку. Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро перебирая ими в воздухе...
Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью, инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого, обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит, разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону. А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку, она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ПЕРЕЛЕЗТЬ.."
Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения... Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы, Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при этом витал в сладких грезах сна. Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный, что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же предупреждали! Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и продолжила спать... Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в этом, наконец проснувшемся, голосе..
Прикол про колеса. С моим соседом мы вдвоем живем в комнате общаги. Вечер, он слегка простужен. перерыл всю комнату, и зат..ал меня вопросом - где мой стрепсилс и аспирин? В результате ложится так, чуть покашливая. лежим оба, каждый в СВОЕЙ кровати. треплемся, так словами перебрасываемся в темноте. Вдруг он с криком вскакивает и в полной темноте (!) - у нас шторы стираются и потому на окне висит покрывало с кровати - ни лучика в комнату ни проникает - развинчивает на ощупь системник, достает оттуда свои колеса и съедает-рассасывает нужное количество и завинчивает все обратно.... Хорошо, что я лежал! он оказывается у меня днем сидюк выдирал и ставил себе, а чтоб слот не использовать и заглушку на вынимать, он его сбоку положил, но высоты не хватало, шлейф короткий был, он под него книжки и коробочки подложил... Я потом еще минут 40 заснуть на мог! только сморит, вспомню и ржу...
Еду сейчас на работу в автобусе. Народу - довольно много, но не так чтоб битком. Стою перед самой дверью, подъезжаю к метро, все выходят. Сзади меня стоит тетка-кондуктор, все как положенно: "предъявляем!.. Приобретаем!.." За ней встатет женщина "в летАх" и спращивает у кондукторши (а та одета как положено: спецовка, на животе - рулончики билетиков, ни с кем ее не спутаешь): "-Вы сейчас выходите?" Demon556
Я недавно иду с коллегой по Удальцова, пиво тянем. На встречу - дед. По виду - на кладбище давно прогулы отмечают. Поравнявшись с нами дед выбрасывает вперед руку, вытягивается, щелкает каблуками и орет: - Зиг Хайль!!! Ны с Лехой там и сели, а дед дальше пошаркал...
Вчера был в гостях, среди приглашенных - пара у которой 2-х месячный ребенок. Без детей только я и еще одна девушка, которая подарила малышу игрушку - гусеницу. Амбула: Выходит молодая мать из комнаты и говорит: -Таня, какую ты замечательную гусеницу подарила! Кирюша от нее г л а з оторвать не может! Застолье идет своим чередом, только у нас с Татьяной окаменевшие лица и бешенная работа мысли в глазах - зачем и как этот младенец пытается изувечить игрушку? Замечая наше недоумение все начинают покатываться со смеху, мол только те, у кого нет своих детей, могут представить что в этом возрасте они способны глаза отковыривать. А я вот думаю: "глаз не оторвать" - несколько неоднозначное выражение, не правда ли? Demon556
Пока что мой командир(в смысле - у меня скоро будет другой) выдал на-гора кучу перлов, но этот как-то особенно прижился в коллективе. Одна девушка жалуется ему: "Что у меня за завание - прапорщик! Я уже заочку закончила, когда мне погоны с просветом дадут?!" Полковник, как может, утешает: "Таня, ну чем плох прапорщик? Например в царской армии прапорщик был правою рукою командира..." В кабинет к нам она вползла, рыдая и подергиваясь. Чуть позже, когда мы перестали пытатся ее утешить и она смоглда пересказать - расползались мы, дабы нести в массы - чем же был прапор в дореволюционное время.