Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие. 2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами. 3. Шоколад можно есть в присутствии мамы. 4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется. 5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес. 6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели. 7. После шоколада не остается волос во рту. 8. Шоколаду не нужно врать. 9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет. 10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день. 11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад. 12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают. 13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия. 14. Шоколад всегда хорошо пахнет. 15. Шоколад не больно есть в первый раз. 16. Через шоколад не передается СПИД. 17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами. 18. Недостаток шоколада не приведет к разводу. 19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада. 20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.
Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел ка Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.
СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ 1. Комната должна хорошо проветриваться. 2. Принять душ. 3. Позвонить другу (подруге) который(ая) уже спит и поинтересоваться как бороться со сном. 4. Выйти на балкон (на улицу лучче не надо) и у прохожих спросить как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения. 5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих. 6. Покурить. Поразмышлять о несправедивости в этой жизни. 7. Позвонить "02" и попросить помощи в борьбе со сном. Объяснить что дело идет о жизни и смерти. 8. Наряду ОМОНА дверь не открывать (оч. хорошо если дверь железная) попросить просовывать в щелочку под дверью удостоверения всего наряда. 9. Если будут просовывать ствол автомата (пистолета) стараться не стоять на линии огня. 10. Позвонить "02" и сообщить, что на вас напали оборотни в погонах. Потребовать принять меры. 11. Позвонить в министерство обороны и сообщить, что вы подверглись атаке западных спецслужб. Попросить огневой поддержки. От точечного ядерного бомбометания вежливо отказаться. Предпочтения отдать танковым клиньям и мелким диверсионным операциям. 12. Позвонить на "СиЭнЭн" и заявить о новом теракте у вас в квартире. Сообщить что видели боевиков в масках и полтонны тротила, расфасованного по хозяйственным сумкам. 13. Покурить. Через окно понаблюдать за подготавливающимся к штурму омоновцам. Погоревать о несправедливости жизни и о повышении цен на интернет. 14. Позвонить соседям и сообщить, что в подъезде проходит благотворительная акция по раздаче путевок в египет. Сказать, что вы свою путевку уже получили, и что на всех не хватит. 15. Сквозь дверь послушать ласковые объяснения ОМОНа и соседей. Потребовать не выражаться в приличном обществе. Напомнить про беспредел спецслужб в отношении Ходорковского. 16. В ответ на громкие вопли старой соседки напомнить что здесь не Большой театр, а она не Волочкова. На реплику что Волочкова балерина а не певица сказать что один хрен. 17. Покурить. Отметить, что уже 5 часов утра и пора бы и поспать, так как на работу скоро. 18. Позвонить "02" поблагодарить. Лечь спать. 19. Вздрогнув проснуться, и у ворвашихся сквозь взорванную железную дверь омоновцев удивленно поинтересоваться, а что, собственно, они здесь делают, в такой поздний час. 20. Попросить у омоновцев покурить. Посетовать на несправедливость жизни и неудобсто наручников. 21. Отметить что сон в эту ночь как то не удался. Поинтересоваться есть ли в тюрьме интернет и доступ к сайту www.exler.ru ---------------------------------------------------------------- Копирайт jogger`2003 ПРИВЕТ ОСКОЛУ!!!!!!!!!!!
Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д)
При знакомстве:
(Г) Я о вас много слышала! (Д) Можно попробовать его “закадрить”.
(Г)Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу… (Д)Пусть думает, что я считаю его очень умным.
(Г)Чем вы занимаетесь? (Д)Сколько вы зарабатываете?
(Г)Вы женаты? (Д)Господи, сделай так, чтобы он был холост!
(Г)Я вам сама позвоню… (Д)А то еще нарвешься на придурка…
О других женщинах:
(Г)Она же красавица, и умница, и готовит отлично! (Д)Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
(Г)Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо? (Д)Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.
(Г)Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! (Д)Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
(Г)Эта шлюха спит со всеми подряд! (Д)Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О мужчинах:
(Г)Мужчинам только одно и нужно! (Д)Я ему нравлюсь, ура!
(Г)Мужчине этого не понять… (Д)Ах, какая я загадочная…
(Г)Все вы, мужчины, такие! ( игриво) (Д)Можно, можно, не робей…
(Г)Все вы, мужчины, такие! (зло) (Д)Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…
(Г)Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. (Д)Уверена, что он в меня тайно влюблен!
При расставании:
(Г)Спасибо, как - нибудь в другой раз… (Д)Даже и не надейся!
(Г)Давай останемся друзьями. (Д)Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
(Г)Ты еще совершенно незрелая личность. (Д)Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
(Г)Позже ты сам все поймешь… (Д)Отстань, ради Бога!
В постели:
(Г)Милый, ты меня задушишь! (Д)Этот кретин сейчас меня раздавит.
(Г)Тебе было хорошо? (Д)Ну, чего лежит как бревно?
(Г)Мне еще ни с кем не было так замечательно. (Д)А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…
(Г)Милый, я что-то устала сегодня… (Д)И почему у него пахнет изо рта?
В супружестве:
(Г)Давай поговорим! (Д)Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
(Г)Милый, ты не забыл, какой сегодня день? (Д)Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
(Г)Где ты шлялся до трех часов ночи? (Д)Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…
(Г)Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! (Д)Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
(Г)Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! (Д)А ты так не стал тем, о ком я мечтала…
Недавно я прочел совершенно серьезную статью о том, что дым, получающийся при выпекании хлеба содержит очень вредные для планеты вещества. Это, по мнению автора статьи, заслуживало немедленного внимания правительства и общественности. Далее в статье рассказывается о том, чем опасен запах выпекаемого хлеба. Судя по содержанию статьи, основная опасность исходит от органических компонентов этого аромата, которые могут разрушать озон. (Это я не выдумываю). Я был в ужасе. Когда, наконец мы что-то сделаем с этим страшным хлебопекарным глобальным потеплением!? Кое-что для здоровья человечества уже делается, например, мы активно нападаем на производителей табака, но это все пустяки по сравнению с Большим Хлебом. Его никто не переживет. Я провел небольшое исследование и то, что я узнал, наверняка заставит любого человека задуматься...
1. Более 98% людей, осужденных за уголовные преступления постоянно употребляли хлеб в пищу. 2. Ровно половина всех детей, которые растут в хлебоедящих семьях, постоянно получают низкие оценки в школе. 3. В XVIII веке, когда практически весь хлеб выпекался в домашних условиях средняя продолжительность жизни составляла менее 50 лет, смертность среди новорожденных была очень высокой, много детей умирало при рождении, такие болезни, как тиф, желтая лихорадка и грипп поражали целые страны. 4. Более 90% преступлений, связанных с насилием над личностью совершаются в течение 24 часов с момента потребления хлеба в пищу. 5. Хлеб выпекается из вещества под названием «тесто». Наукой установлено, что 300 граммов «теста» достаточно, чтобы в нем насмерть задохнулась мышь. Средний человек съедает гораздо больше хлеба в месяц!!! 6. Первобытные племена, которые совершенно не едят хлеб, не страдают от рака, болезни Паркинсона, Альцгеймера, подагры остеопороза и туннельного синдрома. У них практически отсутствует перхоть. 7. Установлено, что хлеб вызывает привыкание. Хлебоеды, которым давали в пищу только воду, начинали умолять дать им хлеба всего лишь после трех дней! 8. Хлеб является «транспортным» видом пищи и способствует попаданию организм таких опасных веществ, как сливочное масло, джем, арахисовое масло и даже цельных орехов! 9. Установлено, что хлеб впитывает воду. Поскольку человеческое тело состоит примерно но 90% из воды, это значит, что тело человека может быть поглощено этим гигроскопичным продуктом питания и превратиться во влажную пористую массу. 10. Новорожденные дети могут подавиться хлебом и умереть. 11. Хлеб выпекается при температуре около 300 градусов! Такая температура может убить человека меньше, чем за минуту! 12. Большинство людей, постоянно употребляющих хлеб в пищу, не могут отличить достоверные научные факты от псевдонаучной болтовни.
В свете этих устрашающих данных мы предлагаем следующие ограничения, касающиеся хлеба.
1. Запретить продажу хлеба малолетним и подросткам. 2. Запретить рекламу хлеба на улицах и по телевидению, разрешить только в специализированных хлебных журналах. 3. Установить налог в 300% на хлеб, чтобы получать средства на борьбу со злом, которое он причиняет обществу. 4. Запретить использование в рекламе хлеба изображений человека, животных и основных цветов, которые привлекают детей. 5. Наложить штраф в 567,78 сиксильена долларов на трех крупнейших производителей хлеба.
Запомните: Мыслить нужно глобально, поступать нужно по-идиотски.
Феминистки утверждают, что если бы отношения между мужчиной и женщиной развивались такими темпами, как компьютер, то к серебряной свадьбе муж был бы не только преуспевающим миллионером, а и любящим нежным мужем, понимающим и мудрым отцом 3 детей и 5 внуков, почтительным и заботливым зятем. Если бы отношения мужчины с женщиной развивались как ПК, то это принесло бы следующие проблемы: License. Все возможности раскрывались бы только для зарегистрированного (в ЗАГС) пользователя. До этого доступна демо-версия, по которой нельзя сделать объективные выводы. Soft. Жених заблуждается, считая что все женские навыки, необходимые для жизни, даны в виде бесплатного приложения. В лучшем случае представлен только базовый набор, часто весьма некорректный. В качестве подарка имеется еще что-то не поддающееся удалению, и совершенно вам не нужное. Сплошь и рядом за качественный продукт выдаются “кривые” пиратские версии. Если заявлен универсальный добротный комплект, будьте готовы к дополнительным затратам. Registry. Все то полезное и нужное, что вы будете привносить, обязательно создаст кашу в голове, и снизит работоспособность. Периодически будут выдаваться сообщения о ваших некорректных действиях. Install-reload. После изложения любой элементарной мысли, для того чтобы она укрепилась в женской головке, даме требовалось бы как минимум раз потерять сознание. Upgrade. Все эти 25 лет - непрерывная трата времени и денег на апгрейд. Хотя нет предела совершенствованию в целом, он есть для каждого конкретного случая (и гораздо ниже, чем вы предполагали изначально). И тогда остро встает вопрос о замене… Antiviral monitor. Эффективность вашей жизни постоянно снижена процентов на 15 из-за постоянных проверок, придирок и т. п. Все это делается якобы для вашего спокойствия и поддержания крепкого тыла. В самый неподходящий момент ей вдруг захочется провести полную проверку. В этот момент все замирает, помимо этой кипучей и малопродуктивной деятельности. Klez-E Если в результате тотальной проверки будет найдено что-то подозрительное выдается сообщение: Лечение и восстановление системы невозможно… Worm. Опасная бредовая мысль втемяшившаяся в женский ум, за короткий срок передалась бы всем ее подругам, сотрудницам и далее. BIOS Если вредоносная идея (вроде усечения периферии или наоборот увеличения буферизации) прописалась в GMOS вашей подруги, рано или поздно аппаратная часть пострадала бы от этого. Trojan. Любой злоумышленник, выкрав у Вас номер и ПИН-код кредитной карты, получил бы полный доступ ко всем “ресурсам” вашей избранницы. Hack. Не стоило бы доверять тайны даме сердца. Злоумышленники отлично знают женскую суть и сущность, слабые места и уязвимые точки. Проникнув в black door, он выведает все потаенное, что вы неосторожно доверили. Safety. В случае расставания с женщиной, требовалась бы избирательная амнезия ее памяти. В противном случае все, что вы сообщили ей, неминуемо стало бы достоянием следующего пользователя. Access Когда вам срочно необходимы все ресурсы, из-за сбоя в системе выдается сообщение: Вам отказано в доступе. То же самое происходит при любом некорректном действии. КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО НАШИ МИЛЫЕ НЕ ТАКИЕ!!!
Матрица - онлайн-симулятор, для тупых. Там и файтер и шутер и стрит рейсинг. Морфей, Троица - папки, которые заботали консольные команды типа gimmeallweapon, умеют мониторить и сохраняться возле телефонных аппаратов. Всякие негры, лупящие по клавиатурам и глядящие в экраны с цифирьками - играть не умеют, но мониторят. Всякие парни со злыми бородками - тимкиллеры @#$%, ! Корабли - пепелац, тока с лампочками. По крайней мере, цаппу они там тянут дай боже. Нео - читер сраный, speedhack и godmode Агент Смит - антивирус, Cheating-Death, у которого закончилась лицензия и он стал вирусом. Близнецы-альбиносы - тоже читеры, wallhack. Пифия - Совет дня с дружелюбным интерфейсом. Все равно она говорит только то, что и так все знают. Ключник - universalkeygen.exe Француз - заботал мануал, знает, где какие dll-ки лежат, и даже где universalkeygen.exe Фена француза: сболтнула Нео где кейген лежит, по аське. Архитектор - админ, которому проще ресет нажать чем чего-то править. Девочка-индуска - юная веб-дизайнер. Проводник(перевозчик) - парень создал свой сервак, свободный от читов. Так называемая бронетехника - Шилка без прицела, зато на ножках. Пацанята всякие - пускают сынков всяких.. Зион - место для оргий, я бы сказал. Никто не работает, все тока любовью занимаются. Город машин - металолом с человеческим лицом.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга очень хороша в постели». Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в постели? ». Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня, подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом обнажив одну грудь. Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели». Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю ночь без остановки». ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!
Не могла оставить без внимания Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот, что я об этом думаю.
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. - Если ты думаешь, что я не кончила, то это скорее всего правда. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. - Научись пользоваться бритвенным станком: если я побрила им ноги - помой его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. - Если из-за этого не разводятся, значит это не причина. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! - ОК, ОК, ОК, открытка - замечательный подарок! Когда у тебя день рождения? 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. - НО ведь иногда хочется просто попиздеть. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. - Только уж и ты не впадай панику, если тебя назвали чужим именем. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. - Ха, нам бы ваши проблемы! 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. - С твоим животом можно и почаще спортом заниматься 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. - Ну а если сумка с продуктами весит больше, чем пудовая гиря? 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. - Говори об этом раньше, чем у меня начнется паника. 11. У тебя достаточно одежды. - Но нет новой… 12. У тебя слишком много обуви. - Тебе тоже никто не запрещает иметь много галстуков. 13. Плач - это шантаж. - Это просто крайняя мера. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. - О-о-очень надеюсь, что ты будешь у меня последним. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. - Все потому, что вы не телепаты… 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. - А ты знаешь, что календари надо покупать каждый год????? 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. - Хорошо, что вы хоть срете сидя… 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? - Не обольщайся, это просто намек на 31-ую пару… 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. - Особенно к ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. - Не знаешь, почему мы заводим любовников? 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. - Просто твоя ПИЛЮЛЯ перестала помогать. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. - Лучше быть обманутой состоятельным, чем состоять за обманутым ! 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. - А имеет значение в каком? 24. Нет, не имеет значения, в каком. - ОК (Дорогой, ты такой оригинальный) 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. - Не пытайся замаскировать свою плохую память. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. - Так значит, вы все-таки имеете представление о благородстве? 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. - Мы не телепаты и никогда ими не будем. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. - С твоими рогами только пялится и остается. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. - Это не джин, это я пар выпускаю. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. - Или ты женишься на мне, или продолжаешь пялиться на других женщин, А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. - А когда же просить вас что-то сделать? 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. - А не он ли завез в Европу сифилис? 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. - Даже если на их сиськи никто не пялится, они все равно будут жаловаться, это в генах… 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. - И тогда вы начинаете поступать так же благородно, как мужчины из сериала про Памелу Андерсон? 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. - Заметьте, не я это сказала. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. - Всем мужчинам нравятся большие сиськи по умолчанию, и Windows здесь ни при чем. 37. Тыква - это тоже фрукт. - Да вы же просто ходячая энциклопедия! Может, вы знаете что такое стразы??? 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. - Если вам хочется пердеть, то вы пердите, если вам хочется рыгнуть, то вы рыгаете, если вам хочется поковырять в носу, то вы ковыряете, если вам вообще чего-нибудь хочется, то вы это делаете. К черту приличия!!! 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. - Жаль, что я не могу позволить себе новую сумочку каждый день после работы… 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. - А я думала, что все, что больше месяца валяется под кроватью - это мусор. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. - Это я уже уяснила… 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. - Определитесь - телепаты вы или нет? 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. - А по- моему тебя там вообще не было, фантазер….. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!! - Это бриллианты, которые вам по карману!
FAQ по пикапу для пионеров Как мне познакомиться с девyшкой? Подойти и познакомиться (с) Ильич
Подскажите мне заyмнyю фpазy, чтобы сpазy наповал! Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.
Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девyшек? Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.
От меня yшла девyшка! Что мне делать! Я повешyсь!!! Я лично всегда так делаю.
Бывают ли идеальные девyшки? Конечно. Hо они ищyт идеального мyжчинy.
Теpпеть не могy женщин в косметике! Я тоже. Поэтомy ходи, как и я, с пyзыpьком yнивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее дyше - воспользyйся сеpной кислотой.
Как пpавильно делать комплименты? Пpочитай всего Шекспиpа и выyчи наизyсть. Потом постаpайся вpазы из оного повтоpять минимyм pаз в полчаса, а не выпаливать сpазy и скопом.
Я немеpянно кpyтой качок, но девченки меня игноpиpyют! Поyмнеть не пpобовал?
Можно ли жениться на пpоститyтке? Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
Какой pост должен быть y паpня, чтобы нpавиться девyшкам? 55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpy лет в тебе бyдyт дyши не чаять и пpибегать по пеpвомy пискy.
Какая пpическа лyчше всего подходит для пикапа? 89-сантиметpовый иpокез яpко-малинового цвета. Засматpиваться точно бyдyт.
Меня хотят пpигласить на дискотекy, а я их не люблю ((( Я тоже. Hо когда меня пpиглашают на дискотекy - я отpаваюсь по полной пpогpамме. Для начала оттопчи все ноги pядом стоящим, потом попpоси диджея поставить последнее твоpение команды MARDUK - yпиpай на то, что там 480 Bpm, Затем ты бyдешь в центpе внимания по кpайней меpе в течении одной песни, а потом тебе пpиpода сама подскажет, в какyю подвоpотню yбегать.
Я yже пять лет сижy за паpтой с одной девченкой! Как с ней завести pазговоp? а) См. пyнкт pаз б) Метод поpyчика Ржевского пpименительно к веслy и нежности. в) Попpобyй поговоpить с ней о методах докозательства теоpемы Феpма для степеней более втоpого поpядка. г) В конце концов можно подискyтиpовать о вpеде абоpтов на молодой подpастающий оpганизм. д) Можно поговоpить с ней о сексе - yзнаешь много нового.
Я тyт совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девyшкой от и до, желательно поподpобнее? Мне 15 лет, зовyт Вован, живy в Голозадpипенске. Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нyжно сделать - для начала нyжно обpатить внимание на свой внешний вид. Для начала попpобyй почистить зyбы - чтобы они пpиобpели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты беpешь себя за задницy и идешь в паpикхмахеpскyю - пpосишь состpичь безобpазие на своей голове или хотя-бы подpовнять и пpивести в поpядок. Сходи в ближайшyю качалкy, и ходи тyда минимyм пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не бyдет напоминать гибpид Винни-пyха с Пpавильным Мальчиком из "Остpова сокpовищ" ты можешь пеpеходить ко втоpой стадии. Каждый вечеp стой пеpед зеpкалом и делая yмное лицо (а не стpоя идиотские yхмылки, котоpые по твоемy мнению пpидаю твоемy лицy выpажение немеpянной кpyтизны) ты должен вслyх повтоpять - я сильный, я сильный... То-есть, я yмный, я yмный - в течении полyчаса. Это называется аyтотpенинтом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластыpем дyжками на контактные линзы. Далее ты должен пpиехать в Москвy летом, выйти вечеpом после девяти-десяти на Твеpскyю и начинать знакомиться.
Кто пpобовал пикап пpи помощи pадиостанций? С помощью сотовых телефонов лyчше. Слyчай из моей жизни. (я pаботал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попyтно отвозил выpyчкy со всех точек на базy). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне дали на починкy 10 мобильников, pазмещенных по пять штyк на поясах меня и моего дpyга, котоpый меня с pынка вез домой). Макдональдс около Охотного pяда. Мы с дpyгом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстpечy - две девченки. Если не высший, то явно пеpвый соpт Мне теpять нечего - что взять, дypак-дypаком. Ляпаю пеpвое, что пpиходит в головy: - Девченки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так, пpоговаpивает явно заyченнyю фpазy: - Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентypы мы с дpyгом задиpаем кypти и демонстpиpyем что-то типа выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, yпали кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения, пpодолжает бyбнить pоль: - Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане... Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pyблей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный General Protection Fault. Hемного поскpипев последними двyмя извилинами пеpвая девочка вспоминает еще однy фpазy: - Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины... Выход моего дpyга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом пpисyтствyет. Девченки пеpеглянyлись с видом побитых собак: - Hy поехали покатаемся... Спесь с них как-то стpанно спадает. Тyт я понимаю, что настало вpемя моего выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятно этим пpедставителям самок человеческой поpоды. С ленцой, копиpyя их манеpy pазговоpа: - А мы не pааазгоовааpиваем с ****яями... Занавес.
Здраствуй Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, - так это я и есть. В военкомате меня спросили: "Английский язык знаешь?" Я говорю: "Учился на английском факе. ФАК Ю!!!" Они удивились: "А кто это?" Я говорю: "А ху из ит?" Они переглянелись и говорят: "О, ты один страшнее блока НАТО!" Я говорю: "Вы меня еще в противогазе не видели" Я их спросил: "В армии дают очки?" Они говорят: "Дают -одно очко на 20 солдат" Я говорю: "У меня плоскостопие!" Они говорят: "Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!" И вот я в армми. Рост - метр двадцать... в прыжке. Вес пятдесят... с гранатометом. Форма мне к лицу - особенно портянки. Уй! какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса О чем пишет солдат? На ложке: "Ищи мясо, сука!" "Служи по уставу - завоюешь честь и славу" - пишут солдаты струей на снегу. Галя, пришли мне посылку - пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей - пусть подавится старшина. Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет - при таком запахе в казарме. Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат - чтоб кирпичи поднять на 9-й этаж. А в воскресенье я прaгнул в высоту с шестом - шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета - и все три раза старшина меня прогонял. Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: "Откуда, сынок, родом будешь?" Я говорю: "Откуда все - от обезьяны!" Он говорит: "Не-ет, ты будешь родом с гаупвахты, на посту разговаривать нельзя!" Старшина спрашивает: "Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?" Я говорю: "Собой нет - а тобой могу" Он говорит: "Кто у тебя родители?" Я говорю: "Отец - герой! Шел на таран, лез на рожон - но мать не сдавалась..." Он говорит: "Как же ты на свет появился?" Я говорю: "Я -результат массового героизма!" После учений ходили в баню. Старшина сказал: "Строится на помойку!" Я говорю: "На помывку!" Он говорит: "Все на помывку - а ты на помойку!" Всем выдали трусы до колен - а мне до земли. Дали мыло которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: "Солдаты! В Красную Армию стали брать "голубых", поэтому тазиком надо прекрываться не спереди - а сзади!.." Галя ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание - ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом - а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: "Держи меня за ноги - я старшине руку дам" Тот дал старшине руку, а пилот нечаяно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо - со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: "Снова твари сгубили урожай!" Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!
Десять заповедей настоящего американца. 1. Президент США есть Господь Бог твой, да не будет у тебя богов иных, кроме Него. 2. Не сотвори себе кумира или подобия его ни на небе, ни в вышине, ни на земле, ни на воде, ни под землею: не поклоняйся им и не служи им, если только ты гражданин США. 3. Не поминай имя Президента США всуе, если только ты не гражданин США. 4. Помни день субботний и чти его: шесть дней работай и завершай все дела свои, а в седьмой - все дела делай только для Президента США, если только ты не гражданин США. 5. Чти отца своего и мать свою, и будешь ты благ и долголетен на земле, если только ты гражданин США. 6. Не убий, если только ты не гражданин США. 7. Не прелюбодействуй, если только ты не гражданин США. 8. Не укради, если только ты не гражданин США. 9. Не свидетельствуй ложно на друга своего, если только ты не гражданин США. 10. Не пожелай ни жены ближнего, ни имущества его, если только ты не гражданин США. Doctor
Вы настоящий русский, если: 1. говорите по-русски и вас понимают; 2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку; 3. откликаетесь на «эй»; 4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»; 5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть; 6. любите быструю езду на милицейском «бобике»; 7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой стране она идет; 8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды; 9. после первой не закусываете, потому что нечем; 10. медленно запрягаете, потому что некого; 11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего; 12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху; 13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах; 14. считаете, что все героическое еще впереди. Е.Микунов
с сайта www.insnow.ru SNBRD вирус SNBRD вирус распространяется по миру не хуже атипичной пневмонии, его эпидемия накрыла уже целые города, страны, континенты, и самое главное, что бороться с ним никто не собирается, скорее наоборот - сообщества людей, коммерческие предприятия, СМИ способствуют его распространению. Сайт www.insnow.ru не исключение. Поэтому предлагаю вам 15 признаков наличия в вашей крови SNBRD вируса.
1. Услышав слово сноуборд по телевизору Вы вежливо предлагаете всем заткнуться и слушаете, что говорит человек, употребивший в своей речи это священное название. Если вы услышали это на улице, то подбираетесь к нему поближе и внимательно его изучаете, причем так, что через некоторое время он либо смущенно отворачивается, либо радостно вскрикнув "о, и тут наши!" подходит знакомиться.
2. Хотя бы пара ваших однокурсников или сослуживцев в прошлом году уже попробовала вкус сноуборда, причем их первой доской была ваша.
3. Периодически у вас дома доносятся крики типа "Опять на меня твоя Лыжина свалилась" и вы бежите в коридор посмотреть не случилось ли чего с вашей досочкой(нежно и ласково)!
4. Слова "бетон", "бутон" и "батон" вы читаете немного иначе.
5. При выборе места жительства наличие неподалеку от дома сноуборд-парка превалирует над наличием неподалеку от дома станции метрополитена.
6. В метро или автобусе вы стараетесь не держаться за поручни, а вместо этого, широко расставив ноги, со словам "еду в свитче" тренируете баланс.
7. Идя по улице вы тщательно изучаете попадающиеся на пути перила - с какой стороны лучше запрыгнуть, нет ли сильных сварочных швов и вообще, стоит ли сюда приехать зимой.
8. На крик из кухни: "здесь по стенке таракан ползет, возьми тапок и убей его" вы делаете хитрое лицо и с улыбкой произносите: "Митяя?? Не, рука не поднимется!"
9. Ваши (будущие) дети не пойдут в музыкальную школу по классу фортепиано, вы уже нашли им занятие по полезнее!
10. Вы с тревогой слушаете сообщения о глобальном потеплении.
11. Знакомясь с человеком, вы автоматически прокручиваете в уме, какая модель и ростовка доски ему подойдет.
12. Когда вы смотрите телевизор, ваш пульт периодически выполняет сложные трюки типа fs 900 или boardslide по спинке кресла, а вчера он убрался до потери батареек, выполняя амплитудное 360.
13. Периодически (независимо от времени года) вы проснувшись бежите к окну - а не идет ли снег.
14. Недавно вам приснился сон примерный сюжет которого: "подъезжаю к трамплину, закручиваю 540, приземляю, подъезжаю к другому, закручиваю 720, приземляю, подъезжаю к рейлу, хочу сделать 450 то boardslide, а он вам и говорит человеческим голосом:" Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны!"
15. Ежедневно проверяя свою электронную почту, вы обнаруживаете с десяток уведомлений об ответе с сайта www.insnow.ru!!!
Если таковой в организме не обнаружен, то как только выпадет снег, одевайтесь потеплее, и приезжайте... Куда? Хоть в Новопеределкино, хоть на Камчатку, на Кавказ или в Сорочаны, главное, что бы рядом были носители этого самого вируса - бордеры, и уже в первые минуты знакомства с ними вы обнаружите, что испытываете такое странное чувство, непреодолимое желание послать все проблемы на х**, встать на доску, катиться куда-то вдаль, лететь, делать перила: Теперь вы уже точно больны, и никуда вам не деться!
Вы уж не обессудьте - писал с себя, поэтому может и не понравиться и не подойти
ЕСТЬ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛО - НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ КОНЦА...
Путин - это Ленин сегодня. Революция снова началась в Питере и шагает по стране. Экспроприация экспроприаторов. Прокуроры - комиссары. Хлеб - голодным. Сало - хохлам. "Челси" - Абрамовичу. Cрочно и надолго - принцип демократического антиолигархизма: олигархи в массовом порядке заменяются олигофренами. Россия терпит поражение в своей третьей мировой войне - надо срочно подписать Брестский мир с Ичкерией, уступив Кавказ и Крым с прилегающей к нему Украиной. Потеря - пространство. Выигрыш - время. Срочно закупаются латышские стрелки - они с удовольствием еще разок постреляют в России. Из мавзолея в годовщину ВОСР вынесут Ленина: реконструкция - «Лен» меняется на «Пут». Воссоздается октябрятская организация «Ути-Пути». Пионерская - имени Вовочки. Женская - «Путаны». Молодежи ставится главная задача: «Мочить, мочить и мочить! ».. В своей внешней политике Россия по-прежнему будет руководствоваться принципом целостности своей территории, потому курильский остров Тузла никогда не будет возвращен Австралии для размещения лагерей японских камикадзе.
- Постоянно путаете ванну с унитазом. - Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент». - Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе. - Застрелили чужую тещу. - В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку. - На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории. - Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка. - При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС. - После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси. - Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху. - Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов. - Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды. - Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая. - У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета. - На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа. - Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете. - Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку. - По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева. - В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено. - Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть. - Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член. - Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.
Верные признаки того, что вы смотрите американское кино.
Когда стоящего на вышке часового убивают, то он падает наружу, с легкостью проламывая при этом перила, на которые, по идее, облокачивается, стоя на посту. Если перила не ломаются, он через них переваливается, так как в любом случае должен свалиться вниз.
Когда главный герой, удирая от преступников на автомобиле, сигает в водоем, то злодеи, потоптавшись секунд 30 на берегу и пальнув пару раз в воду, решают, что их недруг накрылся медным тазом и преспокойно уходят. Тот, в свою очередь, просидев на всякий случай под водой 2-3 минуты, вынырнет в 100 метрах от места падения и устроит всем вырванные годы.
Когда акулы, спруты, мурены и прочие подлые, но бессловесные по жизни, твари, внезапно нападают на беспечного ныряльщика, то они рычат на зависть любому тигру.
Самые отвратительные и дебильные морды с трехдневной щетиной имеют русские бандиты, а самые холеные и интеллектуальные - американские полицейские.
Когда маньяк, в которого выпустили целую обойму из армейского пистолета, падает замертво, то все вокруг бросаются от радости друг другу на шею. Однако через какое-то время он выскочит, как чертик из табакерки, там, где его никто не ждет, чувствуя себя при этом лучше прежнего. После чего его с превеликим трудом либо зарежут ножом, либо зарубят топором, либо, на худой конец, скормят крокодилам.
После того, как полчище монстров, оккупировавших остров (корабль, планету) убьет всех, кто там находился, как бы самоотверженно те не защищались, в живых обязательно останутся один или два ребенка, которые проявляя чудеса изобретательности, могут прятаться у мерзких гадов буквально под носом как угодно долго. При этом отряд крутейшего спецназа, высланного на помощь, экипировка и подготовка которого позволяют ему воевать с целыми армиями, будет уничтожен чудовищами в два счета, за исключением одного-двух человек, которые спасут детей и взорвут остров (корабль, планету). Хотя, как потом покажет продолжение, это все равно не поможет.
Когда один из главных героев честно с шутками и прибаутками выигрывает в бильярд 300 баксов, то к нему подходит от проигравшей стороны огромный шкаф самого устрашающего вида, и заявляет, что денег он отдавать не будет и вообще, мол, проваливай. При этом на заднем плане несколько его корешей помельче, будут, гнусно ухмыляясь, рассекать воздух киями, цепями и ножами. Никто из них даже не подозревает, что не пройдет и минуты, как им всем будет трындец.
Из скольких бы стволов не поливали деревянный домик, в котором засел главный герой, он все равно незаметно улизнет из него без единой царапины, хотя одежда на нем будет изорвана в клочья.
Во время трудной и опасной экспедиции самый трусливый из ее участников постепенно сойдет с ума и в конце концов умрет самой ужасной смертью.
После блестящей заключительной речи молодого адвоката, который впервые защищает клиента в суде, обвиняемого сразу признают невиновным и тут же выпустят на свободу, а все находящиеся в зале суда будут аплодировать стоя со слезами на глазах, в том числе судья, присяжные и представители обвинения.
Когда главный злодей с демоническим хохотом собирается добить всех раненых и обезоруженных хороших парней, то ему вдруг между глаз влетит пуля, выпущенная из огромного пистолета, который держит в руках хрупкая девушка, находящаяся в 50 метрах от всего этого безобразия. После того, как закрыв глаза, она опустит пистолет, то все увидят, что тот всего в два раза меньше ее самой.
Может быть облысение происходит из-за нехватки секса, по-крайней мере в годы молодости, а мастурбировать морально-этические нормы воспитания не позволяют, т. е. рука не подымается? (из личных наблюдений)
Стадии... 1. Поначалу ты не замечаешь или стараешься делать вид что не замечаешь. Но старые знакомые начинают тщательно вглядываться в твою прическу при каждой встрече, а родственники все чаще говорят о необходимости сфотографироваться на память. (из личных наблюдений)
2. Пытаешься скрыть, придумывая разны развороты и виражи волосам, чтобы прикрыть постыдную область, где они ощутимо поредела. Сердобольная родня уже не попрекает тем, что лучше было бы вовремя сфотографироваться, когда еще не надо было прибегать к ухищрениям с волосами перед каждым выходом в общество, щадя чувства молодого. Правда, теперь советуют поскорее жениться, пока это можно сделать с большей эффективностью.
3. Все чаще приходят мысли, а нельзя ли было что-то предпринять на первых двух стадиях, что-то что спасло бы от третий. Или хотя бы жениться что ли? Ну или фото на память с тех давних времен когда от прыщей уже избавился, а лысеть еще не начинал?
Признаки того, что вы - программист: - Вы подозреваете, что в фильмах на кассетах качество звука лучше чем на аудиокассетах, поскольку сравнение размеров кассет наводит на мысли об использовании слишком сильного сжатия на аудиокассетах. - Но это вас не волнует, поскольку любые кассеты - для ламеров. - Ваш монитор больше вашего телевизора - Когда вашего ребенка в школе спрашивают сколько компьютеров и телевизоров в доме, от отвечает: "Один телевизор и пять компьютеров" - Вы уверены, что DVD значительно лучше смотрятся на мониторе - С вашей точки зрения телевизионным стандартом в вашей стране является DIVX - Hex означает шестнадцатеричную запись числа, а вовсе не заклинание.
Лента новостей. Вчера Генпрокуратура арестовала акции ЮКОСа. По сообщениям ЦОС Генпрокуратуры новый арестант был успешно водворен в СИЗО Матроская Тишина.
В ответ на: "Северный ледовитый океан буден внутренним морем России и Канады. Лед тоже будет общим. Иванов." Украинский МИД сообщил, что это полная ерунда. Все будет Украинским.
Похоже, Путин играет на бирже - подождет роста россиеских акций, продаст их, посадит какого-нибкдь олигарха и снова покупает акции, но уже намного дешевле. Узнать бы расписание посадок...
Генеральная прокуратура РФ выслала в полицию Лондона запрос на арест игроков английской футбольной команды Челси. В запросе отмечается, что футболисты были куплены на украденные у народа деньги, а государство планирует компенсировать ущерб, оцениваемый в $1 млрд.
Совет Кацапских Федераций одобрил инициативу Хохляндии отдать Тузлу той стороне у кого ><уй длиннее. Отрабатываются процедурные вопросы. Прения сторон остановлены до получения результатов измерений.
Навеки с НАТО. Украину не примут в НАТО. Немцы, итальянцы и французы не дураки чтоб платить деньги за проход своих кораблей через Босфор, Дарданеллы и Гибралтар.