Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение: - Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: - Я бы стал дворником компании Microsoft.
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Охранник предприятия звонит в кабинет Гл. бухгалтера мужчины, и спрашивает:"Ну, что чем ты там занимаешся?" Озадаченный Гл. бухгалтер отвечает:"Как всегда сверкой сводкой." Оранник:"Быстрее выгоняй Верку, выливай водку к тебе проверка идет."
Приезжает одна француженка в Россию, в Москву на постоянное место жительство. Прожила два года без хороших манер, без косметики, все ее в магазинах толкают, матерят... Возвращается она в Париж. Заходит в свою квартиру, сразу же наливает себе ванну, кидает туда разные шампуни, масла, эссерции. Потом плюхается туда и говорит с блаженством: - Шарман, бля!..
Идет однажды мужик по лесу и видит избушку, а рядом бабу Ягу. - Ой, баба Яга, не ешь меня! Баба Яга усмехнувшись: - Хорошо, не буду. А если дров наколишь, исполню три твоих желания. Ну наколол мужик дров и говорит: - Вот три моих желания: лимузин, девушку и кучу денег. Баба Яга: - Мужик, тебе сколько лет? - Сорок. - И ты до сих пор в сказки веришь?
Мужик выиграл в лотерею миллион долларов. Забегает домой и кричит жене: - Дорогая, я выиграл миллион, быстро собирай вещи. Жена носится по квартире: - Зимнее собирать? Мужик: - Собирай, собирай быстрее. Она в ажиотаже: - Летнее собирать? Он: - Собирай. Собирай и уебывай отсюда!
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А можешь ты, ВИ, бутылку водки выжрать без закуси из горла, за раз? - Могу, Петька! - А две? - И две могу! - ..... А три....? - Ну если подучиться слегка - то и три смогу!!! - А вот Василь Иваныч, ежели тебе налить четыре бутылки водки в тазик, покрошить туда хлеба, руки за спиной связать и глаза закрыть - сможешь вылакать всю эту шнягу?!?! - ... Нет, Петька, так только ЛЕНИН может!!!
Сидели на крыше две девочки - добрая и злая, и плевали на прохожих. Злая девочка попала в прохожих три раза, а добрая девочка - пять раз. Так добро победило зло.
Решил Трубач сделать Боре Моисееву на день рожденья подарок. По этому поводу он сделал себе татуировку на заднице, на левой и на правой ягодице по букве "Б". Сделал и встал раком за дверью в гримерке на концерте Моисеева. Моисеев открывает дверь в гримерку видит этот шедевр и говорит:- "Не понял, а это что за Б-О-Б"
Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули. Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому - Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не удержался и тебя отымел. - да ты гонишь! - прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось. Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули. Те же двое просыпаются: - Колян, 1:1 ! - что значит 1:1 ? - ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ? - а, ну, так я же тогда пошутил - эх, ну тогда 1:0
Две мухи в ресторане... Первая заказывает: "Мне пожалуйста тарелку говна с луком". Вторая заказывает: "Мне тоже самое, только без лука. Я сегодня еще к зубному иду!"
Разговаривают два актрисы в гримерной перед премьерой: - Люсь, я такой сон видела... - Ну ? - Умерла я, значит, и вот подхожу к райским вратам, а там - апостол Петр стоит и строго так спрашивает: "Ты чем в жизни занималась?" - А ты ? - Актрисой, говорю, была - А он ? - "Иди, -говорит,- отсюда! Актеров в рай не берем". Посмотрела я с тоской за ограду, гляжу, а там - ты! На качелях катаешься... - Ну да?! - Представляешь? Я и говорю апостолу: "А Люська-то как туда попала?" - А он ? - А он обернулся, взглянул на тебя и говорит: "Люська? Да какая ж она актриса?!"
Сидит чукуа у чума курит трубку. А в небе 2самолета летели рядом и разлетелись в разные стороны. Ну у чукчи глаза и разбежались тоже в разные стороны. Как жить? В это время приехал в город народный целитель, и жена чукчи отправилась к нему. Рассказала про беду, просит помощи. Целитель говорит: - Это легко вылечить, сварите яйцо и положите мужу на переносицу, когда он будет спать. Он проснется, удивится и глаза опять в кучу собирутся. Возвращаясь через какое то время решил узнать как там чукча. А ему говорят:-"Умер" - Как умер?! Не может быть? - А, пока яйцо варили, жив был кричал, а когда начали на переносицу ложить, только до пупа дотянули он и умер.
Идет ежик, а белочка с дерева кричит: - Идет ежик - в жопе ножик. Обидился ежик. На следующий день, идет еж, а белочка опять: - Идет ежик - в жопе ножик. Снова обидился ежик. На-третий день идет ежик, увидев белку и говорит: - Сидит белка - в жопе якорь. Белка: - А не в склад - не влад! Еж: - А зато хер винешь.
Умирает стрый еврей. Созвал он всех своих сыновей и говорит им: - "Сыновья, сейчас я расскажу вам способ приготовления вкуснейшего чая!..." На последнем издыхании:"Евреи, не жалейте чая!..."
Семья наркоманов. Сын стучится в дверь. Мама из-за двери: - Кто там? - Мама это я. Молчание. Сын снова стучится в дверь. Мама из-за двери: - Кто там? - Мама это я. - Э нет мама это я
У поручика Ржевского в зубе застряла косточка от малини!
Предистория. За полчаса до этого поручик Ржевский целовался С Натавей Ростовой. Натава Ростова в свою очередь незадолго до этого делала минет ПЕру Безухому. ПЕр Безухов до этого трахал в жопу одного из своих друзей! А этот друг ел днЕм пирожки с малиной!
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает: Леночка: теперь все родителям расскажут. Вовочка: черт, кончить не успел. Папа: скоро и курить начнут. Мама: раздвинь ноги дура ему же больно!
Театр. Полный зал. Полная темнота. Полная тишина в зале. Зажигается единственный прожектор. Высвечивается единственный стул на пустой сцене. Из темноты выходит мужик, садится на стул и начинает дрочить. Долго и со вкусом… Кто-то из публики кричит: «Мужик! Кончай! Надоело! » – «А?! КТО ЗДЕСЬ?! » Андрей Кошмаров
В Эстони. В каком-то городе случилась электрическая авария. Везде свет погас, лифты остановились, и т. д. и т. п. Эстонские техники занялись аварией. Три дня работали до того как починили. Так-же в течени трех дней, в магазинах и т. п. , Эстонцы ждали на эскалаторах возвращения электричества!
Муж с женой позвали гостей. Ну вроде все поели выпили чуть-чуть. Гости ушли. Муж с женой моют посуду
(муж - жене)"Свет а че-то я вилки одной из серебряного сервиза не могу досчитаться!!!"
(жена - мужу)"И правда нету а вроде такие порядочные люди и не думала что на такое способны!"
Ну короче помыли посуду вилка нашлась. Жена звонит приходившим гостям: "Вы знаете вот мы сейчас с Толиком мыли посуду и не досчитались одной вилки из дорогого сервиза. Нет ну вилку то мы потом нашли но вот неприятный осадок остался!!! " ;-)
Заходит мужик в доктору и беспардонно вываливает свое детородное хозяйство к нему на стол. доктор нехотя посмотрел и спрашивает - Жалуетесь? - Нет, доктор, я ХВАСТАЮСЬ!
Приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит: М: У меня голова болит, мысли всякие в голове, все время о чем-то думаю! Короче замучался уже! Что делать? В: Давай я тебе половину мозга уберу! Может поможет! Убрал он ему половину мозга. Мужик приходит Через неделю. И опять тоже самое. Врач опять убрал ему половину мозга. Короче ходил мужик так полгода. И вот приходит к врачу и говорит: М: Убери еще половину осашегося мозга. В: Не могу! Если я у тебя еще половину уберу - у тебя месячные пойдут.