Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: roma
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций. Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся достаточно забавные вещи:
1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки, читает:".. замужем, имеет дочь, .. <что-то рассматривает>.. кроме того имеется справка о внедрении." Почтенный совет промолчал.
2. Действующие лица они же + девочка защищается про экономику монголии. Доклад окончен, вопросы задали, начинают обсуждать работу. Кто-то говорит: "Выводов мало". "Ну, Монголия не такая большая страна, чтобы там много выводов было" -- отвечает председатель.
3. Докторская. В зале сидят доктора-профессора всякие, выступает очень уважаемый в институте дядька. В это время в лекционный зал входят студенты младших курсов, подозрительно так смотрят на собравшихся, и видя за партами ну никак не своих сверстников разворачиваются, важно так произнося: "вечерники.."
Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: - У вас какой? Он честно отмеряет руками 20-25 см и показывает. - Да нет, ряд у вас какой? aaaaa! Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих заинтересованных.
Отправили на Марс первую пилотируемую экспедицию из немца, американца и русского. Ну, нормально, прилетели они, примарсились и тут раз, из-за куста марсиане выскочили и поймали их. Оказалось, что они людьми питаются. И говорят - двух из вас съедим, а одного отпустим - того, кто самое большое число назовет. Ну, американца хватило на то, чтобы сказать миллиард, а больше он не знал. Немец почесал репу, и сказал триллион, а больше он не знал. А русский говорит: до хуя и больше! Ну, марсиане, в натуре офигели, не знают такого числа, и спрашивают его, мы тебя в живых оставим, только вот скажи, до хуя и больше, это сколько? А русский и говорит, прилетайте к нам и спросите у любого, он вам и скажет! И марсиане его отпустили. А скоро полетели на землю, интересно все-таки, сколько это, "до хуя и больше"? Вот приземлились они и смотрят, идет мужик вдоль железнодорожного полотна, костыли вбивает. Они его и спрашивают, мужик, мол, скажи, до хуя и больше это сколько, много? -Аааа, говорит мужик, вот идите вдоль дороги и шпалы считайте. А когда скажете - ну на хуй! - так это только половина будет!
Скажу сразу, эта история взята мной из форума ixbt.ru и была помещена туда неким Kid_deceiver и им переведенную. Лично мне она очень понравилась и я ее здесь привожу.
JJeff Johnson
Телефонный звонок
- Департамент полиции Брюсселя, чем могу помочь? - Ох, да... В общем, я только что получил по лицу кремовым тортом. - Хорошо сэр. Обращались ли вы ранее в полицейский департамент Брюсселя? - Нет. - Хорошо. Сообщите пожалуйста побольше информации о себе. Ваше имя.. - Билл Гейтс. - Страна? - США - Родной язык? - Английский. - Прекрасно. Теперь вашим идентификационным номером в полицейском департаменте будет BP31415927. Пожалуйста, называйте его всякий раз, когда звоните нам. Итак, вы говорите, получили кремовым тортом по лицу?.. - Да, я шел на встречу с бельгийскми премьер-министром. Один человек отвлек меня, а другой швырнул мне в лицо сливочный кремовый торт. - У нас есть несколько сообщений от клиентов, где говорится, что в них попадали тортами с яичным кремом. Вы уверены, что это были сливки? - Ну, я быд весь перемазан чем-то белым, и я не видел никакого яичного крема, так что, я думаю, это были действительно сливки. - Хм... Вы ранее встречались с нашим премьер-министром? - Да. - И в Вас при этом швыряли тортом? - Нет. - Хм... А за прошедший месяц Вы встречались с другими премьер-министрами? - Да. - И как насчет тортов? - Нет. - Ну что же, прекрасно. Попробуем-ка кое-что. Выйдите из здания и зайдите обратно. Я подожду. - Минуточку... (проходит несколько минут) - Ну вот и я. - Получили еше одним тортом? - Разумеется нет. - Прекрасно сэр. Я не знаю, что явилось причиной первого торта, но похоже, что сейчас все работает нормально. Тем не менее, мы зафиксировали Вашу проблему. Если это повториться снова, пожалуйста зафиксируйте все подробности проишествия и позвоните нам. Спасибо за сотрудничество с департаментом полиции Брюсселя. (гудок)
На рынке. Дочь: - Пап, а айва это что, яблоко или груша? - Это айва... совершенно самостоятельный фрукт.. - Нет, ну и все таки, яблоко это или груша? Иду по пути хитрого человека - отвечаю вопросом на вопрос: - Дочь, ну вот например, хурма - это яблоко или груша? - Пап, я че-т не поняла, айва - это че, хурма что-ли...?
Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит: - Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема! Второй друг: - Выкладывай!!! - Я бесплодный, а я так хочу себе сына! - Ну, а чем я то могу помочь?! Первый говорит: - Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!! Второй: - Неее, я так не могууу, даже не уговаривай! Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает: - Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю! Второй: - Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошел на дело... Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету. Первый негодует: - Нууу как, я буду отцом, нуу говори?! Второй, делая глубокую затяжку: - Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Пивная лаба по программированию. История эта приключилась с моим приятелем Андрюшей, когда мы с ним учились на первом курсе МЭСИ. Андрюша сделал лабу по программированию и записал результат своих нескольконедельных трудов на 5" дискету. Тогда, когда это происходило, 5" дискеты были единственным доступным носителем информации. У Андрюши был напарник по лабе - Миша, которому Андрюша дискету доверил. А Миша надо сказать на все лабы клал. Одной из отличительных качеств Миши была большая любовь к пиву. Вообще парень был веселый. Ну естественно, на дискету с лабой он пиво и пролил. В итоге дискета была липкая, не читалась, и конечно воняла пивом. Андрюша естественно очень расстроился когда узнал что стало с его. Но в отчаяние решил не впадать. Он взял дискету, распечатал пластиковый конверт, вынул гибкий диск, аккуратно помыл теплой водой с шамунем. После чего так же аккуратно просушил диск феном и запечатал в пластиковый конверт. Лаба была сдана.
К истории №10 из "Всех не вошедших" за 22 января 2003г. Известный телеперсонаж (или -персонажка?) Тутта Ларсен читается сзади наоборот как несраЛаттуТ.
Мужик идет видит девочка сидит в песочнице лет пяти: рот разорван, глаз выпал, руки вывихнуты, куча дерьма под ней, сидит и смеется-заливается. Мужик естественно остолбенел:"Ты чего смеешся девочка?" Та в ответ:"Вот чихнула так чихнула"
Муж с женой позвали гостей. Ну вроде все поели выпили чуть-чуть. Гости ушли. Муж с женой моют посуду
(муж - жене)"Свет а че-то я вилки одной из серебряного сервиза не могу досчитаться!!!"
(жена - мужу)"И правда нету а вроде такие порядочные люди и не думала что на такое способны!"
Ну короче помыли посуду вилка нашлась. Жена звонит приходившим гостям: "Вы знаете вот мы сейчас с Толиком мыли посуду и не досчитались одной вилки из дорогого сервиза. Нет ну вилку то мы потом нашли но вот неприятный осадок остался!!! " ;-)
Люди в милицейской форме избили чернокожего россиянина Чернокожий студент Российского государственного университета нефти и газа, имеющий гражданство РФ, был избит неизвестными в милицейской форме в Юго-Западном округе. Инцидент произошел, когда ехавший на машине Мунбана Мамурда вступил в конфликт с людьми, находившимися в другой машине. Последние заставили его остановиться и избили. http://www.lenta.ru/