Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SAS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"... На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...
Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек. Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал: "В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег, лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки. И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."
Подруга приехала из Турции, рассказала. Едет она на какую-то экскурсию, в микроавтобусе. Сидит впереди, рядом с водителем. Рядом пакет, в котором помимо купленных сувениров и деталей одежды присутствует бутылочка 0.33 с минералкой, полная приблизительно на 1/3 и уже противно теплая. Решив испить водицы, она достает бутылочку и замечает, что к емкости прилипла жвачка, которую, как она думала, выбросила в окно. Естественно, при жаре (градусов 40) жвачка расплавилась и отодрать ее от бутылки достаточно сложно. Водила, видя мучения девушки в процессе отсоединения резиновой жевательной массы от бутылки - решает помочь. Из стоящего рядом с ним небольшого автомобильного холодильника он достает такую же бутылочку холодной (!) воды, левой рукой выливает ее в окно и протягивает - типа "на перелей, не мучайся". Она чуть из автобуса не выпала от такой доброты.
Памяти отца и брата.. Отец рассказывал. Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15. Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну, материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8, передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник заброшен в самый дальний угол чердака. Брат рассказывал. Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова, встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу, непременно поднимет, и в карман положит. Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь, а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться, студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и вернули его обратно. Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети в Беслане и зрители на Дубровке?
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие изобритения. Первыми встают англичане: - Мы первыми изобрели паровоз! Все ученые опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуютесь этим. Англичане сели престыженные. Вторыми встают американцы: - Мы первыми изобрели лампочку! Все ученые УУУ - опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим. Американцы сели престыженные. Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали. Думал, думал. Встает: - А мы, а мы первыми изобрели минет. В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
К истории про радиолюбителей и студентов. Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя бы улыбнуть.. Далее от его лица. К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов" устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями. Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос. Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты, например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков. Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не надо. Ну, и затем.. понятно. Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком заливая руки и остывшие закуски. Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам попавшийся на удочку виновник торжества... А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год. Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто. Вот так.
Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают. Вдруг дочь так смачно потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ПАПА - %баться хочет. МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?% Сидят кушают дальше. Дочка снова потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!
Знаете ли вы, как попасть в наводнение 2 раза за 3 недели? Надо поехать в командировку в Индию. Вчера нам нужно было выезжать из одного городка в другой, чтобы потом полететь в Коломбо. Но поезда отменили, так как дорого оказалась затопленой, и мы поехали на машине в окружную. Едем нормально, и ни разу не было повода залить салон нашего джипа, хотя, конечно, вода иногда была достаточно высокой. И вот подъезжаем к какому-то мосту через довольно крупную реку метров 70-100 шириной, с нормальным таким потоком. На мосту столпилась небольшая кучка людей. Стоят. Тут вообще много людей. Я уже привык не обращать внимание на этих странных типов, дышащих выхлопными газами и дорожной пылью без видимого неудовольствия. Хотя могли бы, наверное, стоять и подальше от дороги, есле все равно заняться нечем. Наш индийский партнер говорит: - Смотри Алекс, люди собрались на мосту, чтобы посмотреть на реку. Я ему без интузиазма подтверждаю, что вижу это. (ведь вода - одна из тех вещей, на которые можно смотреть бесконечно). Его моя реакция не удовлетворила. - Алекс, в реке течет вода! - Ну и что? (по прежнему не проявляя никакой заинтересованности) - Алекс, вода течет в реке, - поясняет он свою мысль другими словами, видимо, чтобы мне было понятнее. - Ну (?) - Ты хорошо меня понимаешь? (надо сказать, что мы же общаемся с ним на одном тарабарском, широко распространенным в Индии, а не на русском). Я ему говорю - Срини, я понимаю что заначат слова "люди", "собрались", "на мосту", "чтобы", "посмотреть", "на реку", по тому что "в реке", "течет", "вода". Ну и что? - Как же, Алекс! В реке течет вода! Я готов впасть в ступор. Очевидно, не смотря на то, что все его слова, как мне кажется, понятны, смысл, который он в них вкладывает, мне не ясен. Иначе, наверное, я тоже должен был бы как-то бурно на это реагировать. Тогда я начинаю издалека, чтобы понять, что же не так, и какую реакцию он ждет. - Срини, когда вода течет вот так, как здесь, это называется "река". Так? - Так - Вот ЭТО называется "река", по тому, что в ней течет вода. Так? - Тааак - И ты говоришь, что "в реке течет вода"... Ну и что? В реках всегда течет вода. Ага! Есть, 1:1. По его выражению лица я понимаю, что он необычайно поражен (видимо глубиной высказанной мысли!). Через пару секунд он выдавил - Алекс, наверное, в вашей стране в реках всегда течет вода, но вот в этой реке вода не текла лет 30, а может быть 50. Здесь никогда не текла вода...
Те 114 километров, разделяющие наш городок и аэропорт, из которого можно улететь на Шри Ланку, мы приодолели часов за 7. Еще 45 минут лета, и мы уже в стране чая и серфинга. Индусы говорили, что на Целоне тоже наводнение. Но на 22м этаже нашего отеля это как-то не ощущается.
Как обычно, наступает конец света. CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог примет решение устроить конец света в будущий понедельник. ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества, все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время. НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу телекомпанию и покончить со свободой слова.
Приходит семья интелигентов в ресторан... заказали себе по салату, сидят, потихоньку... с ножом и вилкой кушают, а за соседним столиком сидит БРАТАН... жратвы полон стол и рукама баранью ногу жрет... Ну мальчик-интелигент засмотрелся, а БРАТАН ему и говорит: - Че, пацан, жрать хочешь? Ну иди сюда... Мать мальчика: - Спасибо!!! Он сыт ! БРАТАН: - Да ладно... Харош... Пусть не ссыт!!! SAS
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Ягуар"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!
Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие изобритения. Первыми встают англичане: - Мы первыми изобрели паровоз! Все ученые опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуютесь этим. Англичане сели престыженные. Вторыми встают американцы: - Мы первыми изобрели лампочку! Все ученые УУУ - опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим. Американцы сели престыженные. Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали. Думал, думал. Встает: - А мы, а мы первыми изобрели минет. В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
Накопилось что-то историй про жизнь подъзда, а точнее дома. Все с алкогольным уклоном.
1. Вечером приехал с работы поздно. Захожу в подъезд, чуть правее, аккуратно так калачиком свернувшись, похрапывая, спит мужичок. Узнаю алкашика тремя этажами выше живущего. Ну спит себе и спит, никому не мешает, в подъезде тепло. Я домой прошел. С утра выхожу к машине, смотрю пусто. Ну думаю, проспался, домой поднялся. Нееет, выхожу из подъезда, сидит на ступеньчках, пивка бутылочка у него, сигаретка. Вот, думаю был он дома, али нет, может просто - проснулся - покурить вышел?
2. У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от 40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"
3. С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!" Какая самокритика!!!
В новостях информации об этом не встречал, а сам видел, так что чистая правда. Поехал я вчера в МЕТРО (тот что магазин) на Проспекте Мира. Хожу, продукты в колясочку складываю, тут объявление: "Уважаемые покупатели, просьба оставить покупки и немедленно покинуть торговый центр! Повторяю, ..." И вот тут интересно наблюдать за людьми - немедленная эвакуация, значит наверняка угроза взрыва. Так вот часть народа сразу ломанулась на выход, а часть упорно продолжала катить тележки к закрытым уже кассам. А одна тетя настолько сроднилась с тем, что успела нахватать, что выдала замечательную фразу: "Нет ну как же я столько продуктов здесь брошу!!! Они же испортятся!"
Насчет правдивости истории не уверен, но зная людей ее рассказавших - могу заявить: с ними такое произойти могло! Началось все как обычно. Выезд на природу, деревянные домики старого советского дома отдыха, кто не за рулем начали уже в дороге, остальные по приезду. Вообщем к наступлению темноты вся компания была пьяна в дугу, но при этом готова к поиску приключений. И надо же было одному из них, назовем его Леша, вспомнить, что проезжая к месту отдыха, в деревне он заметил пасеку с ульями. Идея а не сходить ли нам за медком нашла бурное одобрение и поддержку, и отряд любителей сладкого выдвинулся на охоту. На тот момент их не волновало, что весной меда никакого нет, что есть сторож с собакой, да и вроде у сторожа есть ружье. Ну через забор они перелезли, кто-то упал, шум разбудил овчарку, которая оказалась неподалеку, а лай овчарки - сторожа. Инстинкт подсказал, что пора съебываться. Но без трофея (его же идея) Леша уходить не хотел. Схватив в охапку улей, он оторвал его от земли и с максимально возможной скоростью побежал. У других в руках ничего не было и, видимо поэтому, овчарка увязалась именно за ним. Оторваться не получалась и герой несколько раз, достаточно чувствительно, был укушен за ноги. Зверь не отставал. Это побудило его на полдороги улей все-таки бросить. Собака отстала. После прибытия к месту ночевки укушенная нога была перебинтована, водки было еще много и праздник продолжился. С утра, проснувшись кто где, ночные охотники вспомнили, что улей то брошен на полдороги и собака уже наверняка домой вернулась. Т. е. можно вернуться и забрать добычу. Теперь кульминация: вернувшись к месту где был брошен улей они обнаружили собачью конуру и сидящую рядом с ней овчарку, цепью (!!!!)закрепленную на своем деревянном домике.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Поехал наш министр по дорожному строительству к американскому опыт перенимать. Тот встретил его на шикорной машине, поселил в своем красивом загородном доме. Наш министр спрашивает: - Как тебе удалось все это заработать? Тот отвечает - вот видишь, мост строили, и мне перепало, там дорогу проложили - и мне немного досталось... Через 3 года американец приезжает к нашему министру. Тот его встречает на самом крутом лимузине, везет в загородный дворец. Американец спрашивает: - Ты же недавно не был так богат, откуда теперь все это? - Вот видишь, дорогу сделали, и вон мост построили.. - Какую дорогу? Где мост?
Вчера было. В офисе. Главбуху в комп надо новый CD-RW поставить. Бух напряженно работает, т. е. возможности выключить ПК для установки девайса возможности нет. Шеф посмотрел на это дело и выдал фразу, после которой все присутствующие тихо сползли под столы, а вот до него дошло не сразу: "Максим, воткни Людмиле Михайловне, когда она освободится!"
Российская Армия захватила в Грузии в качестве трофеев более 100 единиц броне техники. В том числе 65 танков украинского производства купленых у Украины на американские деньги. Скажем спасибо Джорджу Бушу, за взнос в боеспособность Российской Армии.
По поводу волейбола Бразилия - Россия и отыгранных 5-ти матчболов.
Анонимный источник из олимпийской команды России сообщил секретную информацию - наши олимпийцы привезли с собой жареного петуха для исправления сложных ситуаций в игровых видах спорта.
Проходили мы всем потоком медосмотр в поликлинике. Заходим к какому-то врачу. Раздеваемся (кто как). Стоим в очереди, перед нами пара ребят, раздетых только сверху... Врач сначала осмотрел их сверху и говорит: "покажите стопы". И они НЕ СНИМАЯ кроссовок гордо поднимают ноги. Следующие были в покате и уже не допустили такой ошибки.
Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь) напомнила мне совершенно схожую ситуацию:
Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок. Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая противная баба" и все.
Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу, уже около полтинника.
Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь) напомнила мне совершенно схожую ситуацию:
Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок. Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая противная баба" и все.
Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу, уже около полтинника.
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
Девушка попадает в рай. Беседует с ангелом. Вдруг слышит ужасный крик. - Что это? - Да, это новенькому дырку под нимб сверлят... Еще крик. - ? - Да это новенькому дырку под крылья сверлят. - Ну тогда меня лучше в ад. - Почему? Вас там будут круглосуточно сношать орально, анально, вагинально. - Ну у меня для этого хотя бы УЖЕ дырки есть
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть? - Есть. Что за способы? - Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть? - А как я ее перепрыгну? - Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму. - А на чем он поскальзывается? - На дерьме. - А откуда дерьмо? - Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку. - А если это львица? - Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо. Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо. Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене огненной. Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете. Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи. Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.
Вчера было: Звоню в службу техподдержки, задумав поменять жесткий диск в ноутбуке, с вопросом: где у такой-то модели винчестер стоит? В ответ молчание, потом задумчиво так: "Внутри..." И ведь не соврал!
Приходит супружеская пара на прием к гинекологу. - Доктор, - говорит муж, - у моей жены в пи@де - краб. Доктор не верит, садит жену в кресло, смотрит... и ох@евает: - Так у Вас же там краб!!! Мужик: - Ну я же сразу так и сказал... Вот, пришли за помощью... Доктор долго думает: это не то, то не это... и "выдает" идею: - Так, придумал! Мужик, ты ей засовываешь, краб там хватается.. и ты его вытаскиваешь! Мужик прикинул, говорит: - Доктор, ну, мы же к ВАМ за помощью пришли... Доктор думает: да, клятву Гиппократа давал, короче, надо помогать людям. Короче снимает штаны, засовывает... - высовывает - ничего... Опять засовывает - высовывает - не цепляется, гад! Он еще раз - ничего ! И тут он начинает просто по-жестокому трахать женщину!!! Муж смотрел-смотрел и спрашивает: - Доктор, а что вы делаете ? Доктор (не останавливаясь): - Да я его убью там, нахрен!!!!!
Ранее утро... Посреди стадиона стоит весельная лодка, в ней просыпаются два рыбака и ошалело оглядываются: - Блин... ты куда сети то ставил?!? - Куда ты греб там и ставил...
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: - Бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: - Бля! Крокодил!