Новые истории - основной выпуск

Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий
документ на руки получил…
В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите
справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в
поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз
«гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает
текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге.
Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку
пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в
ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают
хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже
пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает
«занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с
ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».

Знакомый футболист лежал с типичной травмой в специализированной
больнице, куда доставляют пострадавших на полях спортивных баталий.
Соседом по палате оказался шахматист со сложным переломом ноги. В
процессе дознания выяснилось, что во время интенсивного мыслительного
процесса последний имел привычку обвивать ногой ножку стула и при этом
покачиваться. В один прекрасный момент инвентарь не выдержал, в
результате чего мастер собственной массой так тяжко травмировал
конечность. Мат.

Было на лекции по менеджменту в нашем Физ-мате....
Вела его у нас весьма строгая женщина, и хотя предмет не считался у нас
профилирующим, забивание на него грозило весьма серьезными последствиями
в виде недопусков к экзамену. Естественно, что в отличие от семинаров,
на лекциях главное было посещение, состояние которого тщательно
отмечалось преподавательницей в начале каждой лекции. Поэтому посидеть
на них (ну или хотя бы во время переклички) старались все и в любом
состоянии.
И вот перед очередной такой лекцией было у нас "окно", которое некоторые
представители нашей группы потратили на банальную пьянку, прервать
которую во время оказалось, видимо, крайне тяжело...
Теперь описываю диспозицию события: лекция по менеджменту началась минут
15 назад, за это время преподша успела опоздать на пять минут, потратить
время на урезонивание разгулявшейся молодежи (две группы, в сумме около
50 человек), провести контрольную проверку присутствия и начать лекцию....
В это время с шумом распахивается дверь в аудиторию и в ней
нарисовываются два кекса в весьма однозначном состоянии - хорошо пьяны....
Причем шедший сзади на полном ходу налетел на переднего (имя которого
Артем), который намертво застыл в дверях, встретившись взглядом со
строгой тетей-преподавательницей.
И вот в мозгу Темы возникает мысль, что просто так входить некрасиво, и
он решил извиниться за опоздание и спросить разрешения войти.... Однако
в силу выпитого он выдал дословно следующее:
- Извините, можно за опоздание....
Аудитория тут же заполнилась выкриками, типа "Если больше не за что
пить, то можно и за опоздание"....
Однако преподша, проигнорировав шум, с предельно строгим лицом запустила
опоздавших, которые, под ее испепеляющим взглядом и шутками с мест,
мышками проскочили на свободные места....
Однако, это еще было не все....
Только устроившемуся Теме сообщили, что перекличка уже прошла и его
отметили как отсутствующего, т.е. его героический приход может оказаться
бессмысленным. Вникнув в ситуацию, Тема решает ее исправить, для чего
встает во весь рост и выдает еще более гениальную фразу:
- Я опоздал, можно отметить?
Причем после этого его даже не выгнали и он спокойно доспал до конца
пары....

Павел с Югов

Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из
этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти
аналогичная история.
Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на
свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом
весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие
привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после
употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских
разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал.
Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного
производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной
каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно
смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она
очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то
увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке
кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов,
доктор спросил:
- Простите, а вы замужем?
- Нет.
- Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева
порушена в результате травмы...
Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей.
Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове,
раскаиваясь, что справку не взяла....

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже
целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем
глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже
набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела
как событие.

Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.

Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского
флота. Дело к дембелю.
И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души
человек.
Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При
расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в
морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил
определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог".
Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и
делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик
ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из
матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит
контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше
первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела
соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть
на наше житье-бытье.
Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал
ушел, Виталик поднимает так голову и говорит:
- А кто это был?
Мы ему:
- Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся.
Он:
- О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами,
казак, что ли.

Алексей.

Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом
отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска,
привет. Зеленый, ты где?
Мое мыло alnk@mail.ru

Все просто: электричка останавливается на очередной станции и машинист
объявляет: "Станция такая-то, стоянка элетропоезда 15 минут, время
местное".

Гастроном. Неподалеку находится школа, и стайка "детишек", лет по
пятнадцать, решила, видимо, отметить окончание уроков. Стоят, шушукаются,
выгребают мелочь из карманов. Девчонки закупаются "ром-колой", пацаны
предпочитают "чи-и-ста-а-а" пиво.
Но вот подходит очередь самого-самого крутого двоечника. Он небрежно
бросает на прилавок купюру, и громко (чтоб слышали друзья) командует:
- Легкое "Марлборо" и бутылочку "Мартини", будьте любезны!
Девчонки, конечно, тихо охают, пацаны смотрят с завистью... Продавщица
уходит в подсобку за "Мартини". И в этот момент в гастроном заходит
женщина с лицом профессиональной садист... г-м, г-м... с лицом педагога.
Я думаю, что это была директор школы, потому как паника среди детворы
поднялась нешуточная. Юный любитель мартини тоже бледнеет и с тоской
смотрит на дверь подсобки.
Директор (такая себе мадмуазель Куку из "Безымянной звезды") делает вид,
что рассматривает соседнюю витрину, но косится, гадюка, на своих
подопечных. Из подсобки неотвратимо появляется продавец с "Мартини".
"Самый-самый крутой" с тоскливым выражением лица начинает делать
странные жесты, как бы пытаясь загнать ее обратно. А когда продавщица
все-таки приближается, он начинает умоляюще шипеть:
- Тетенька, тетенька, тетенька! не надо Мартини! Мартини, говорю, не
надо!!!
Но "Мартини" все ближе и ближе... и тогда двоечник в отчаянии
восклицает:
- Тетенька, ну пожалуйста, не давайте мне Мартини, я еще маленький!!!

Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки,
по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз.
Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold
in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец
холодно"!

Купил я себе `Ниву`.
Купил для того, чтобы ловить рыбу там, где нормальные люди даже ходить
не могут. На Ниве-то уж точно проеду!!. Ну бзик у меня такой. В
свободное время кто-то водку пьет, кто-то по театрам ходит, а я вот
рыбалку люблю.
Ну раз уж машину купил, тем более джип, то уж наворотить его
обязательно.
В смысле лебедку поставить, резину зубастую, кенгурятник, чтобы по
камышам краску не драть передком. В общем, отлистал еще немного денежек.
Ну ладно, суть да дело, пора и к водоему поехать, разносить так сказать
лапти на новой машине. Ну в компанию просится наш гаражно-кооперативный
мастер-умелец Сергей Степанович, тоже заядлый рыболов. Машина у него УаЗ
древний как говно мамонта, но бегает резво. Ну собрались, поехали.
Поехали на одну хитрую протоку, где рыба непуганная, потому как туда
добраться не так-то просто. Буераки такие, что черт ногу сломит. Но на
наших джипах надеемся пройти. Вот мы час лезем, второй лезем, идет Нива!
Ну думаю, мечта, а не машина! И вот в таком благодушном настроении,
уверовав в проходимость машинки, с полного хода взгромождаюсь в какое-то
болотце. Газ резко в пол, мгновенное взрыкивание мотора и сразу его
истошный вой, свидетельствующий о том, что угнездились весьма
основательно. Вышли, посмотрели. Нива сидит на мостах, о том, чтобы
выбраться своим ходом нет и речи. Ну да не беда.
Сзади-то Уаз Степанычев, щас он дернет, и вся недолга. Степаныч по колее
подкрался, зацепил машину, стал тянуть и тут же колеса стали
закапываться.
Встал. Отцепили трос. Степаныч говорит:
- Я счас из колеи выйду, по ровной местности подойду и дернем.
Ага! Щазззз. Из колеи-то он и не вышел, зарылся позади Нивы. Ну дык у
меня ж лебедка есть для таких случаев! Гордый от сознания того, что имею
такой навороченный джип, разматываю трос, однако с каждым шагом скорость
передвижения падает. Падает не от того, что грязно, и не от того, что
тяжело, а от того, что с каждым шагом я осознаю, что трос НЕ ЗА ЧТО
ЦЕПЛЯТЬ!!!!! Кругом чахлые кустики, камыш и осока.... Ну все, думаю,
нарыбачились..
Степаныч тем временем начал что-то шаманить вокруг машины. Первым делом
полез в багажник. Добыл оттуда ледобур. Мы слегка пошутили, мол ты знал,
что тут до зимы сидеть будем, поэтому и ледобур прихватил. Степаныч
отмолчался, положил ледобур на землю и опять полез в багажник. Для тех,
кто не в курсе, объясню: ледобур - это такое сверло, диаметром сантиметров
в 15, которым сверлят лунки во льду. Степаныч тем временем выныривает из
багажника с куском толстостенной трубы, на одном конце которой торчит
здоровенный болт, а на другой стороне какое-то подобие двух половников.
Нам уже интересно, собрались вокруг УаЗика, смотрим.
Степаныч тем временем идет к тому месту, где валяется конец размотанного
с лебедки Нивы троса. Мы всей кучей крадемся за ним. Степаныч молчком
вонзает ледобур в землю и начинает бурить. Пробурив дырку глубиной с
метр, втыкает туда свою трубу и начинает крутить болт на ее конце.
Труба подергавшись, замирает. Степаныч цепляет трос и дает отмашку,
давай мол, тяни. Слегка ох..в от такого фокуся, мчусь к машине. Включаю
лебедку. Лебедка бодро делает пару-тройку оборотов, потом как-то странно
задумывается, вздыхает и начинает дымиться. Проклиная заморский
прибамбас, быстро откидываю капот и отключаю `массу`. Итог: лебедке
кирдык, машина по-прежнему в болоте. Начинаю прикидывать круг поисков
тягача. Выходит немало. От идеи выталкивания отказались сразу, так как
все присутствовавшие не раз выталкивали застрявшие машины из грязи и
знали допустимую глубину погружения, с которой машину можно добыть при
помощи живой силы. Один Степаныч не теряет присутствия духа. Бодро
семенит к своему УаЗику и снова ныряет в багажник. Мы стоим материмся,
понимая надвинувшуюся проблему, я к тому же заочно сообщаю
производителям лебедки подробности извращенной интимной жизни их предков
до 10 колена. Накурившись, наругавшись, подходим к степанычевой бибике.
Тот уже окопал колесо, снял его, на его место пристроил пустой диск, на
диск зацепил трос, другой конец троса уже описанным способом закрепил на
местности, сел в машину и тронулся. Диск вместо колеса послужил
своеобразным барабаном и, наматывая трос, выдернул машину из грязи.
Дальше дело техники, и Нива спустя каких-то 20 минут уже стояла на сухом
месте. Нормально порыбачили, и только под водочку и ушицу у костра
кто-то из особо продвинутых спросил:
- Степаныч, а ведь у моста-то дифференциал есть, как же ты заставил
крутиться то колесо, которое нужно?
Ответ просто убил, и я, как говорит Задорнов ощутил гордость за наш
великий непобедимый народ. Степаныч ответил:
- У меня ж колодки-то вручную регулируются, я их и зажал намертво с
одной стороны.
А лебедку я по возвращению сдал обратно, хоть и повоевать пришлось.
А нахрена она мне теперь, когда я лично знаком со Степанычем.

Рыболов-любитель.