Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Во времена династии Эдо один сегун потерял в бою своего главного самурая и объявил конкурс на его место. Три самурая подали заявления: японской самурай, китайский самурай и еврейский самурай (не смейтесь, бывают и такие).
Сегун попросил японского самурая продемонстрировать свое мастерство. Тот достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее вылетел шмель. Самурай взмахнул своим мечом катана, и шмель упал на землю, рассеченный пополам. Сегун воскликнул: “Потрясаще! А теперь ты, самурай из Китая, продемонстрируй свое боевое искусство!”
Китайский самурай также достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее вылетела муха. Раз! Два! Три! Просвистел в воздухе его острый меч кэн, и муха упала на землю с отрубленными крыльями и лапами! “Просто великолепно!” - воскликнул сегун, и обратился с той же просьбой к еврейскому самураю.
Тот достал и открыл коробочку еще меньше, и из нее вылетела едва различимая глазом мошка! Еврейский самурай не торопясь достал из ножен огромный мясницкий нож, слегка взмахнул им по направлению к мошка, но то продолжала летать.
Сегун говорит еврейскому самураю: “Да, амбиции у тебя хоть отбавляй, но почему же мошка не упала на землю, как два других насекомых?” Еврейский самурай улыбнулся загадочно, поймал двумя пальцами мошку, достал из кармана большую лупу, поднес мошку под лупой сегуну и говорит: “Ваше императорское величество! Обрезания несмертельны...”
Возращается муж из командировки. Заход в спальню, а на кровате лежит жена. Голая, вся мокрая, возбужденная. Смотрит в угол - а там грузин голый. Х#й стоит, а на голове кепка. Стоит и улыбается. Муж в шоке, пододит, спрашивает: Муж: - Ты кто? Грузин (перестает улыбаться). - Баран, я. А эту кепку-невидимку за штуку баксов купил.
Новый русский с чемоданчиком заходит в банк и подходит к окошку. Кассирша его спрашивает: - Что вы хотели? - Хочу открыть ебаный счет в этом ебаном банке. - Простите, но… как вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк! - Слышь, кончай базарить, мне надо открыть ебаный счет в этом ебаном банке! - Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется позвать управляющего! - Бля, зови, нах, управляющего. Кассирша зовет управляющего, тот приходит и спрашивает у НР: - Здравствуйте, простите, я не в курсе, в чем проблема? - Да никаких проблем! Я только хочу открыть ебаный счет в этом ебаном банке! Управляющий, также ошеломленный подобными выражениями, говорит: - Послушайте, в нашем банке очень уважительно относятся к клиентам, однако вам не следовало бы этим пользоваться таким вот образом! - Да ты че, не понял, урод: я хочу открыть ебаный счет в этом ебаном банке! Не в силах уладить ситуацию, управляющий зовет директора банка. Через несколько минут приходит директор и говорит: - Здравствуйте. Вы не могли бы объяснить причину конфликта? - Да никакого конфликта нет! Я просто говорю этим двум, что хочу открыть ебаный счет в этом ебаном банке! Директор: - Как вы можете так выражаться? Кстати, на какую сумму вы хотели открыть счет? - На 6 миллионов евро, бля! Директор - кассирше: - Дай-ка сюда этот ебаный бланк!
Блондинка в зоомагазине: - Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
В начале было слово, и слово было 2 байта... "В начале было слово, и слово было 2 байта..." Юрий Нестеренко
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер: борт 101, почему заходите на посадку задом? Первый пилот, отвечайте! Ответ: первый пилот пьян, ик!!! Диспетчер: второй пилот, отвечайте! Ответ: второй пилот пьян, ик!!! Диспетчер: а кто говорит??? Ответ: Автопилот! ИК!!!
Идет заяц по лесу, весь в крови, без ноги и без глаза. На встечу кабан: - Заяц что с тобой?! - Да вот, с медведем поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет.
Пошли слепой и одноглазый на блядки. Идут по лесу, слепой сзади, а одноглазый впереди. Одноглазому ветка в глаз попала и выколола глаз, он и говорит: - Пиздец пришли! Слепой: - Здраствуйте, девочки!
Плывут две субмарины русская и американская. Решили их капитаны встретиться. На американской подлодке идет подготовка. Их капитан говорит экипажу: «Только нечего не говорите русским, а то они не поймут нас и запустят в нас свои торпеды”. Вот встречаются командиры. Американский говорит: - Hello Russian! Русский отвечает: - Шо, шо хреново покрашен???!!!! Первая и вторая заряжай!!!!!!
Зима. Холод, ужасный холод. Бежит стая волков по лесу, все бы ничего, но члены их на грани обморожения. Важак тормозит стаю и говорит: (важак)- Братья, надо чего делать, а то вымрем на хрен как мамонты. (стая) - Ну а чего делать-то? Ты ведь важак, придумай чего-нибудь. (важак)- Есть мысля одна, члены в жопу и побежим гуськом. (стая) - Да, ты чего, а вдруг звери увидят, слухи пойдут волки - п... ры. (важак)- Фигня, догоним порвем, уничтожим!!!! Ну побежали, тут лось из-за кустов выходит и видит эту картину (лось) - Ух ты, волки - п... ры!!!! (стая) - ДОГНАТЬ, ПОРВАТЬ, УНИЧТОЖИТЬ (важак)- Эй-Эй погодите, давайте в ногу бежать, а то не бег, а е.. ля какая-то получается!
Грузин на приеме у врача. Комплексное обследование и врач предлагает заодно протестироваться на развитость ассоциативного мышления. - С чем у Вас ассоциируется подушка? - Женщина! - Почему? - Мягкий, воздушний! _Ладно. А черенок от лопаты? - Член! Почему? - Твердый, болшой! - А во к примеру.... мм.. Маятник?!! - Женский грудь! - Почему?? - А вот ты сам смори(и изображает поочередные поцелуи левой и правой груди!).
Вышла женщина зимой помои выливать. Подскользнулась на льдю, разлила помои и упала на четыре конечности, так в позе "рака" и примерзла. Кричит: Отдерите меня, отдерите меня!!! Мимо идет мужчина: Странно, ее еще драть и драть можно, а ее уже на помойку выкинули.
3
Напали фашисты на Казахстан ну и давай по юртам беспредел творить, значит поймали молодую казашку и давай на ней жениться, она орет "апа, апа"(мама по русски), молодой задорный фашист удивленно "найн апа, опа, опа!"