Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У молодоженов брачная ночь. Новоиспеченная жена просто ненасытна. Один раз, второй, третий, .... двадцатый. Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не возвращается. Жена не выдержала и пошла за ним. Подходит к туалету, а там стоит муж и копаясь в трусах шепотом говорит: - Ну давай вылезай! Вылезай, я тебе железно говорю - она спит!
Заходит русский в Тааллииннее в магазин и пытается по-эстонски объяснить продавщице, что ему требуется. Продавщица: "Пошшалуйстаа, коффоритте па русскии..." Мужик: "Нет уж, я 50 лет слушал ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".
Мужик вызвал для своего сына Деда Мороза со Снегурочкой. Звонок. Открыл дверь и сразу уставился на Снегурочку. Все в ней хорошо: красивая, одета как настоящая Снегурочка, но стоит с голой грудью. Мужик в шоке. Дед мороз его отодвигает и идет поздравлять ребенка, тот в восторге от подарка и от Деда Мороза, а до голой груди Снегурочки ребенку 2х лет дела нет. Зато папа от шока отошел, только когда Дед Мороз и Снегурочка уходить собрались и спрашивает и Снегурочки - Простите, а почему у Вас грудь голая? - Да, Дед Мороз два дня назад в гостях так напился, что бороду потерял, а нам еще работать надо, вот и приходится мне на себя внимание отвлекать.
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные..
Совет мужчинам на женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус, не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы смотритесь как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Институт. Лекция. Лектор спрашивает у студентов,cколько у мужчины при эакуляции выделяется спермы. Все студенты переглядываясь друг на друга пожимают плечами. И одна девочка отличница поднимает руку с криком я знаю. Лектор поднимает ее и спрашивает, ну и сколько. А она отвечает;-полный рот, а лектор;-да я не обьем, а количество, ну тогда два глотка.
Как-то вдруг пригласала теща своего зятька на ужин. ну конечно он удивлен. в первые за лет "совмесной" жисти..... к себе домой. ну приходит, смотрит стол накрыт, на двоих.. зять еще больше охренел от такого действа.. спрашивает, что, мол, стряслось, че так вдрег................ а она, типа, надо сроднится все таки родственники, а то все ссоримся........ попросил тещу за горчичкой на кухню сходить, а в ето время кинул со стола коту кусок мяса.. ну тот съел и лапки к верху..... ну тещя заходить. миленькие дорогой зятек.... зять ее за шкирку.. типа, что-отравить хотела ведбма. и в бубен кулаком. кот глаз приоткрыл.......... ЕСССССССССССССС!
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Саддам Хусейн признался, что в Ираке есть ядерное оружие. В указанном им месте американцы нашли пушку производства 18 века, стреляющую ядрами. (информация М. Задоронова).
Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит: - Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - Да фигово пока у меня реализована многозадачность...
Поцеловались Мерседес с Запорожцем. Из Запора выбегает дед, а из Мерса спокойно выходит НОВЫЙ РУССКИЙ, и говорит Деду: - "Слышь дед, типа, через неделю чтобы бабки на столе у меня в офисе, понял!?" - "Да-да!" Дед за неделю продал разбитый Запор, дачу, квартиру короче все. И понес НОВОМУ РУССКОМУ в офис. Отдает бабки и говорит: - "Да чтоб ты обасрался с этими деньгами!!!" - и ушел. Проходит неделя Новый русский не слазиет с очка. Завет он деде и говорит: - "Дед, на с вои бабки, но сними проклятье!" Дед бабки забрал и ушел. Проходит еще одна неделя. Опять звет Новый русский деда: - "Дед, на тебе еще столько же, ну блин снимиже проклятье!!!" А дед та уже не тот дед что был, он уже сам НОВЫЙ РУССКИЙ ДЕД: - "Ну ладно мужик не ссы!"
Привезли в зоопарк гипопотама и поселили его рядом с клеткой медведя. Медведь сидит и рыдает, час рыдает, два рыдает, ну тут заяц не выдержал и спрашивает у медведя: "ты что косолапый рыдаешь", "да вот смотрю на него и рыдаю", "а зачем ты на него смотришь?", "да таким бы хлебалом, да медку бы зачерпнуть!!!"
Приходит чукча посмотреть на Бигбен.Подбегает к нему Русский и говорит: -хочешь продам тебе часики (указывает на Бигбен )за 100 баксов? -конечно хочу! - тогда давай деньги.(чукча протягивает купюру)... Э ну ты чукча тогда подожди, а я за лестницей сбегаю. На следующий день подходит к нему другой мужик. опять предлагает продать часы: - ты мне денги дай, а я за лестницей побегу. А чукча говорит(протягивая купюру): - не-е-ет, чукча не дурак, чукча сам за лестницей побежит!
Идет сосед к соседу видет а он на крылзе сидит и пиво пет а жена его крыщу стелет. Вася тщего это твоя жена крышу стелит а ты пиво хлещещ! а он ему и ответчает: А прекин война а я уставщий!
Заходит дет Мороз в детский садик на новый год а сам снегуротщку за косу над головой машет. "Дети критчат дедушка мороз ей же больно!" "Нет детки ей уже не болно она мертвоя!"