Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Пo хуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Едет через границу хохол, на таможне: - Вы везете сало? - Да, конечно. - Сколько? Вы знаете, что через границу можно провозить не более одного куска? - Конечно, у меня всего 1 кусок. - Ну показывайте. Хохол достает огромную суммку, и раскатывает оттуда шмат сала длиной 15 метров. Таможенник офигевает: - А... а... а, это как? - А в чем проблема, ведь все законно, всего 1 кусок! - Но откуда? - А, ну это просто. Я кабанчику задние ноги цементирую и каждый день мисочку немного отодвигаю.
Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток, подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езжу!"
Умер известный кардиолог. Родственники закатили роскошные похороны. Гроб из красного дерева с золотыми ручками стоял, усыпанный дорогими цветами, перед склепом из каррарского мрамора, сделанного в виде огромного сердца. Когда были сказаны все прощальные речи, спеты все заупокойные молитвы и пролиты все слезы жены и детей, створки склепа медленно раскрылись, гроб заехал туда, и створки закрылись навечно. Тут в толпе кто-то громко рассмеялся. Все с порицанием посмотрели на представительного мужчину, он покраснел и произнес: “Прошу прощения, я просто подумал о своих похоронах... Видите ли, я гинеколог!”
Тут другой из присутствуюих упал в обморок. ... Это был проктолог.
Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только командир, штурман и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они убили стюардессу. Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они закопали стюардессу. А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они откопали стюардессу обратно.
БЕГУТ ЗВЕРИ В СТРАХЕ ПО ЛЕСУ..... пробегают мимо льва и говорят: - спасайся, лева, по лесу ослик ебучий идет..... - Лев отвечает: да вы что, звери, я-лев-царь зверей... я никого не боюсь...... - ну твое дело-сказали звери-мы предупредили-и убежали..... Лев лежит, расслабляется... тут подходит к нему ослик.....-весь ободраный, хвоста нет, еле плетется..... ЛЕВ УВИДЕЛ ЕГО И СПРАШИВАЕТ: ты ктооо? ОСЛИК: я-ослик ебучий..... лев: а ты знаешь кто я???? ослик: да.... ты лев-царь зверей..... ЛЕВ РЫКНУЛ НА ОСЛИКА И СПРАШИВАЕТ: НУ ЧТО СТРАШНО ТЕБЕ ОСЛИК???????? ОСЛИК:-да, очень страшно..... никогда таких страшных не ебал......
Поспорили русские и американские генералы, у кого спецназ лучше, и решили устроить турнир на необитаемом острове. Ну что, американцы прислали "морских котиков", а наши растерялись: армия развалена на хрен! Решили зэков прислать. Высадка произошла, на острове шум, грохот... Наконец в зоне видимости появляется растерзанный "котик". Начальство ему: " что, что там???" А он им:" пока только за "козлов" ответили!"
Сидят два нарика, убитые насмерть. Один другому говорит: - Назови букву, от одного до десяти. тот в ответ - Среда. первый - Бля, ты чо, это же вообще в Америке.
Сидят 2 зэка пожизненное. Один старый, второй молодой. Молодой: - Вот здохнешь, ты, старый, я из твоего черепа пепельницу сделаю, буду курить пепел в череп сбрасывать и тебя вспоминать. Старый: - Ты, лучше, из моей залупы мундштук сделай. Будешь курить и меня вспоминать.
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
Приехал в Москву молодой грузин. Ничего не умеет, ничего не знает. Поставила его диаспора на рынок для начала синькой торговать. Стоит.Холодно.Одежка легкая,обувка тонкая. Покупателей нет.Мимо тетки бегают с пирожками и горячим чаем.Есь охота.Денег нет.Очень, очень холодно! Ближе к вечеру вдоль рядов идет богатый армянин. Не торопясь все смотрит, везде останавливается, все со вкусом пробует, торгуется. Дошел до грузина: А: "- Эээ,чем торгуешь,cлюшай,а? Г: " Сcынька!" А: "- Эээ,cлюшай какой такой сынька,а? Г: "БЭЛЫЙ, ара,БЭЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!
Походит маленький индеиц (М. И) к вождю (В) и говарит: (М. И) Можно мне поменять мое имя? (В) Ачто тебе ненравиться имя твоей матери Быстрая Лиса? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) А может тебе ненравиться имя твоего отца Сильный Тигр? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) ТАК ИДИ И П О Д У М А Й "БЫЧИЙ ХУЙ"!!!!
Педик заходит в ночной клуб, носом поводит и спрашивает: "Кто пукнул?" Все оборачиваются, смотрят на него, молчат... Педик:"Я еще раз спрашиваю, кто пукнул?" Вдруг из толпы отзывается здоровенный мужик:"Ну я пукнул, и что?" Педик: "Клево пукнул!"
Вернулся как-то Лев из отпуска в свой лес. Набежало к нему зверье и ну жаловаться: - Столько,- говорят в лесу бородатых зайцев развелось, просто жуть. И бьют они всех подряд. Ладно,- говорит Лев,- разберусь. Вышел он на поляну просторную, а из всех кустов зайцы бородатые лезут. Икак начали они Льва бить, что есть мочи. И час бьют и второй бьют. Лев отбивался, что было сил. На пятом часу, на последнем издыхании взмолился: - За что же это все мне, Господи? А зайцы бородатые бьют его и приговаривают: - Нет другого Бога, кроме Аллаха и Магомета...
Едет в жопу пьяный дальнобойщик наш на своем КАМАЗе видит возле дороги сидит какоето существо идумает:"Это инопланетянин я установлю с ними связь!!!" Выбегает бежит к нему и орет:"Я Вася вон мой КАМАЗ мир!!!" тут существо подрывается и убегает и бежит под следующий куст и так раз 10 наконец догоняет его оборванныйвесь и измучанный Вася и после своей заезженной фразы слышит:"Ты дальнобойщик а я лесник отвали дай посрать!!!"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.