Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на
Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы
обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на
припайный лед.
В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.
В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть
которого составляли военные «Уралы», бензиновые, то бишь бензина было
залейся, потому как «Уралы» оч-чень его любят.
Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но
перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство
и еще правила бал «уверенность в завтрашнем дне». Это, как водится,
присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени
Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему
комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого
мериканьского кино «Тупой и еще тупее». При этом, как многие подобные
индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко
раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему
получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где
денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,
дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,
большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и
отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -
будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы
стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки
приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить
горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже
скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,
всему ж время надо, чтоб разгореться.

Ну, поспорили. Слили ведро бензина из «Урала», стоящего на улице.
Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам
фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.
Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души
забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают
чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.
На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых
свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое
можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.
Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся
откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.
И тут как …..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой
над столом занесена. «Ревизор», блин, немая сцена. Потом началось шоу.
Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель
Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже
пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,
залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.
Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят
развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.
Vic.

У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в
общем, отставной полковник.
Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии
глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит
на выключенный телевизор.
На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно
качает головой:
- Нет. Батя звонил.
Я пугаюсь:
- Что-то случилось?
- Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с
дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!

Дефицит спичек
Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают
какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было -
все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели,
был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар,
дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали!
Теперь собственно история. Одно время у нас в общаге была популярна
игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по
копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон,
решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка
спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега
применил новую тактику: ставить столько на кон столько, сколько проиграл
в предыдущем розыгрыше. Здесь надо отметить, для тех, кто не знает,
покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж.
Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже
вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял
ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух
сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего
Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль.
Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это
святое.
Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица
артачится:
- Зачем вам столько коробков спичек?
Я спокойно говорю:
- Экспедиция.
Принесла из подсобки в несколько приемов. Оказалось, это умещается в две
полные хозяйственные сетки. Пока она носила, считала, да я грузил -
образовалась небольшая очередь.
Пока никакой паники.
Следом запрашивает Серега.
- Мне, пожалуйста, двести коробков спичек.
Продавщица заволновалась.
- А зачем?
Серега возьми, да и придурись:
- Не могу сказать, это военная тайна.
А народу еще в очереди добавилось. Кто-то уловил слово «военная», кто-то
«тайна». Очередь забурлила. Задние спрашивают:
- Что дают?
Из соседнего отдела продавщица кричит:
- Что там у тебя?
- У меня спички скоро кончатся!
- Все не продавай, мне оставь десяток!
Все, это была кульминация. Вся очередь заволновалась:
- Больше десяти в одни руки не давать!
Наиболее предприимчивые стали занимать второй раз очередь, чтобы по
двадцать досталось.
Не стану врать, что после этого был всесоюзный дефицит, или даже
дефицит в масштабах города. Но в этом магазине долгое время спичек не
было!!
Плотогон

Историю эту мне рассказала жена, а ей непосредственный участник событий.
Жена у меня родом из Мурманска, ну и история там произошла.
Мурманск - город расположенный на сопках, не в пример нашему Питеру,
поэтому найти горку, с которой зимой покататься - не проблема. Ну и
катается детвора на чем попало. Кто на санках, кто на фанерке, а кто и
на своей заднице. Но пацаны народ неугомонный. На санках и на портфеле
кататься уже не торкает. Ну и пошли поискать что покруче. И ведь
нашли!.. Это была выброшенная на помойку старая чугунная ванная. Как эти
два охломона затаскивали ее на гору, история умалчивает. Думаю, вспотели
изрядно. Зато результат этих титанических трудов превзошел все ожидания!
В общем, заперли ванную на гору, растолкали ее, запрыгнули, и
понеслись... Ну, типа, как боб в одноименном виде спорта. Только тот по
специальному желобу носится, а эти по улице. Да и тормозов у их снаряда
не было. Грохот, крик, визг, народ шарахается,... Кайф!!!!!
Вот только кайф кончился как-то не так. В общем, влетели они, таки, в
этой ванной в окно первого этажа ближайшей пятиэтажки. Вынесли окно, в
полном составе, и в комнате устроили полный разгром. Хорошо еще обошлось
без жертв.

"Голь на выдумки хитра" (старая русская пословица)

А было это в прошлом веке, в годе суровом 1991-ом. Мою герл-друга,
летом, после окончания 4-го курса мед. института, послали на практику в
колхоз-деревню. Не край света, но как говорил мой американский друг,
"... но его оттуда видно".

Короче, вот история
В деревне летом "в полном разгаре страда деревенская", все в полях,
иногда даже ночуют там, а днем в деревне только бабки да дети. Как мы
знаем, "экономика должна быть экономной", и зачем в деревне нужно днем
электричество, если все в поле? Логично, и посему отключали его на
светлое время суток. Отключали везде, и в местной лечебнице тоже.
Вот сидят две молодые красивые девчушки, чаи пьют и в ус (или куда еще)
не дуют.
И приходит мужик и говорит: "Чей-то у меня яйцо распухло" и не
задумываясь вынимает "прибор". Так и есть, ра-а-а-а-аспухло. Ну наши
без-пяти-минут-доктора давай вспоминать, че тако может быть. И
вспоминают!!!! По первичным признакам - это либо рак, либо водянка.
Проверяется просто, материю надо посмотреть на свет, и если просвечивает
- то водянка, а если нет, то... явно не водянка. Но как быть, ведь
светы-то нет. "Ну", - говорят мужику, - "залазьте на стол, вот здесь у
окна, и скидайте портки". Сказано - сделано.
... Теперь отвлекитесь и представьте как это выглядит (это поможет в
продолжении). Мужик стоит без портков, одним (левым) боком к окну, другим
к небольшому коридорчику, ведущему к входной двери. Напротив него (левым
боком к коридорчику) дивчина оттягивает мошонку, а другая сбоку
смотрит.
Смотрят, но ничего определить не могут, светы не хватает.
И тут та, что смотрит (моя... ну явно внучка Эйнштейна) предлагает второй
зажечь свечку и держать на расстоянии, и тогда все видно будет как в
рентгене.
Картина маслом (вспоминайте расположения героев + свечка). Та, что
оттягивала, держит свечку (зажженную) правой рукой между окном и
мошонкой, и конечно же оттягивает. В это время звук открывающейся двери,
и она (девчушка, не дверь) поворачивается всем телом влево, то бишь
увидеть кто там....
А это был зам.ректора института посмотреть как там "наши". Когда он
прошел тот коридорчик и вошел в комнату, то увидел мужика... на
столе... без штанов... с дымящейся мошонкой... и двух "дохтурш",
скачущих вокруг и бьющих того мужика по (извините) яйцам.

Мораль или эпилог: многие великие изобретатели были гонимы в свои
времена, но не многих отправили (как ту свечкодержательницу) работать на
год за счет академ-отпуска, в деревню фельдшером/зоологом-ветеринаром...
а моя отделалась легким испугом, и правом рассказать эту историю детям и
внукам.

Привожу утром сынулю в детский садик.
На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается
сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из
комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне
говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!"
Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано
вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет
ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только
на работе потом и отдохнешь!"
Посмеялись.
А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в
"Анекдот.ру" пишу...

Занесло меня как-то в один из областных центров Украины в тамошнее
военное училище. Время было советское, с гостиницами - вечная проблема.
Да и мне нужно было до утра переспать, и домой! Поэтому попросился я
переночевать у военных. Но у них отмечался очередной юбилей училища,
гости, мест в офицерской гостинице и общежитии не было. И вообще, все
были заняты празднованием, что вполне понятно. А тут я путаюсь под
ногами.

Поэтому меня спихнули дежурному по училищу, дежурный спихнул меня еще
кому-то и в конце-концов какой-то юный лейтенант сообщил мне, что сейчас
меня пристроит.
А училище, надо отметить, располагалось в дореволюционной усадьбе
какого-то купца или даже дворянина, таком себе полудворце. Военные
вообще любят "ютиться" в дворцах, усадьбах и поместьях... Поди их
выгони!
Короче, привели меня в странное помещение: в большом зале (окон на
десять), где раньше явно были красивые приемы и балы, сейчас стоял ряд
заправленных коек, на стене висели картины "под старину" в пышных рамах,
в углу - старинный камин, дощатый пол, выкрашенный краской кирпичного
цвета.
Такая себе смесь дощатого бального зала и казармы с лепным потолком.

Лейтенант заявил, что это все в моем распоряжении и убежал пить водку.
По вечерам тогда делать даже в областных центрах было совершенно нечего:
два бара и один ресторан при местной гостинице, где нет мест. А тем
более, что на дворе стоял конец ноября - куда там пойдешь гулять?
Поэтому "у меня с собой было".
Чтобы не было так уж одиноко в чужом городе, я забрался в одну из коек,
откупорил бутылочку портвейна, и стал коротать время чтением. После
моего недавнего дембеля такой отдых в воинской части был просто кайфом!
Я покайфовал, сбегал босиком к двери, вырубил свет, и уснул, согреваемый
изнутри портвейном...
Разбудил меня громкий голос, произносивший какой-то монолог. Я ущипнул
себя за ухо, разлепил глаза и охренел: в помещении горел свет, и
(почему-то лицом в угол) столпилось штук двадцать военных которые что-то
рассматривали.
Из угла раздавался голос начальника училища:
- ... совершенно уникальный камин. Он, мужики, выложен плиткой, каждая
из которых имеет свой, неповторимый узор...
Видимо шла экскурсия для съехавшихся гостей. Я решил для порядка
запихнуть свою неуставную сумку подальше под кровать, а потом укрыться с
головой - сплю, мол.
Когда стакан с бутылкой предательски и громко звякнули, центром
экскурсии сразу стал я.
Военные все оказались генералами и уставились на меня с неподдельным,
слегка пьяным интересом. Я блымал глазками, укрывшись одеялом до носа.
Начальник училища вопросительно уставился на заместителя. Заместитель
недоуменно пожал плечами.
Сказав грозное «Гм! » начальник повел гостей через зал, к
противоположной двери. Я немного опустил одеяло и стал довольно глупо
улыбаться проходящему мимо меня генералитету. Думаю, что я им запомнился
больше, чем камин, судя по их вниманию.
Это напоминало картину «Госпиталь. Посещение раненого солдата высшими
офицерами».
Наконец все удалились.
Я сбегал на цыпочках к выключателю, вырубил свет и вернулся в свое
гнездо.
Но как только мне опять начало сниться что-то хорошее, опять захлопали
двери, зажегся свет и экскурсия потянулась обратно. На этот раз я уже
смотрел на рассматриваюих меня довольно нагло и холодно - за..бали,
блин!
Рассмотрев меня как следует, процессия ушла. Тихо матерясь я опять
зашлепал по холодному полу к выключателю. Там была какая-то безумная
электросхема, и бегал между двумя выключателями довольно долго пока не
выключил свет. Думаю, что это было странное зрелище: в бальном зале, в
трусам, босиком и с криками типа "Е.. вашу мать!"
Грязно и громко матерясь, я курил и отряхивал с пяток песок. Ничего
хорошего больше не снилось.
Эпилог.
Рано утром я покидал гостеприимных военных. Мне встретился довольно
трезвый дежурный, я поблагодарил его за все, он извинился за то, что
всем не до меня. Мы закурили, и он стал рассказывать какой у них хороший
начальник училища… Я сильно озадачил его, пробормотав:
- Вот только свет не выключает….

Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал достаточно,
да и слышал не меньше :) Но такого, кажется, еще не было!
Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?"
Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу...
- Ну что, в систему войти не можешь?
- Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила.
Блондинки! :)))

Еще раз о женской догике. Рассказано самой же героиней. (Г)

Ехала она на машине, на пассажирском месте. И водитель (В) ее просит:
(В) Посмотри направо.
(Г) Ну, смотрю...
(В) Там машины есть, поехать могут?
(Г) Могут, но не успеют....

После чего оба задумались, (В) - поворачивать ли направо, (Г) не знаю
о чем....

Бессовестно содрано с издания Computing Canada за 6 февраля. Вольный
перевод-пересказ для тех, кто получает его нерегулярно :)

Предлагается посетить он-лайн магазин фирмы Dell в Великобритании. Для
того чтобы лицезреть прикол, вам надлежит "заказать" там какой-нибудь
компьютер (можете заказывать помощнее и подороже :)). Когда вы
наиграетесь с опциями и нажмете на proceed to checkout - вам нужно будет
ответить на 4 вопроса

1. Являетесь ли вы конечным пользователем? (ответьте "нет" и наберите
имя-фамилию вашего злейшего врага)
2. Каково предназначение использования этого компьютера (выберите
"правительственное/военное").
3. Будет ли компьютер экспортирован в другие страны (выберите
понравивишуюся из списка от Афганистана до Зимбабве)

А теперь.... внимание... четвертый вопрос!!!!
4. БУДЕТ ЛИ ДАННЫЙ КОМПЬЮТЕР ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ В СВЯЗИ С ОРУЖИЕМ МАССОВОГО
УНИЧТОЖЕНИЯ?

Ответьте "ДА!!!!!".
А когда за вами приедут - минут через двадцать - объясните, что вы всего
лишь имели в виду, что на компьютер будет установлена MS XP c первым
сервис-паком, которая является ОМП, превосходящим 10 атомных бомб по
степени поражения :)

Вот так. Компьютерная индустрия - в авангарде борьбы с терроризмом.

А как вы думали еще можно поймать Усаму? Он ведь наверняка тоже ответит
ДА :)))))