Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На прошедшие выходные анм с женой на воспитание досталась пара дивных созданий женского полу 2 и 9 лет. У знакомой семьи, с котороый мы близко дружим, намечалось много дел, ну, и они нам удружили. Своему шпнигалету 9, неуемная детская энергия несколько забыта. Пришлось о ней вспомнить. Очередной проделкой 2-летней девушки было намыливание головы найденным кремом от комаров. Засунутая под душ головенка отмывалась плоховато. Этому способствовала и активная помощь двух детских рученок, которые по ходу дела пытались протереть глазенки. Глазенкам было дискомфортно. Рев, гам, и т.п. По окончании процедуры счел долгом позвонить отцу, сообщить о проишедшем - мол, если дите начнет слепнуть, не пугайтесь, причина имеется. Ответ отца: - Белизну на диван не пролила?.. - Нет... - Стиральный порошок в кастрюлю не высыпала?.. - Нет.. - ... нет... ?.. - Нет... Исчерпав все варианты детских проделок, вспомнил последнее: - "Линор" не пила?.. - Нет... - Ну, тогда ничего страшного!..
Есть тут одна соседка скажем Егоровна. Всем помогает. И деньгами, и вещами, и едой. Если кому чего нужно - то все идут к Егоровне. И вот. Звонок в дверь. Егоровна открывает. Стоит соседка. - Егоровна. Мне бы Горького, "На дне". - Подожди, я сейчас. Выходит. В руках бутылка. - Вот спирта чуть-чуть есть. Муж-то не пьет.
Пару лет назад в Московском Комсомольце брали интервью у каких-то борцов с наркобизнесом. В газете была фотография с квадратиками на лицах. В интернет-версии тоже была эта фотография в формате tiff. Многослойная. Первый слой - оригинальная фотография борцов, второй слой - отдельно квадратики.
История из уже довольно давнего студенчества. Учился я в ВУЗе в то славное время, когда Историю КПСС еще изучали, но за незнание первоисточников позором уже не клеймили. Случилась история эта на первом курсе. Тогда наши юные неокрепшие организмы еще не умели адаптироваться к несмешиваемым даже в посуде в лабораторных условиях пиву с портвейном, а посему на утро реакция этих организмов часто была не просто замедленной, а жутко извращенной. Итак, История КПСС. На прошлом занятии препод нам задал изучить и свободно владеть текстом нескольких ленинских первоисточников (еще не забыли, что это?). Мой одногруппник (назову его Вася) накануне в очередной раз смешал несмешиваемое, поэтому тело его было в аудитории, а дух витал в астрале. Его-то препод и выбрал. Подходит и ехидненько так говорит: Ну-с, батенька, озвучьте нам, скажем, «Шаг вперед, два шага назад». Вася, вставший при первых словах препода, но начавший осознавать, кто он и где находится, только в конце фразы, выдал следующее: потоптавшись на месте, он размашисто шагнул вперед, прямо на историка-кпссника, покачнулся, и, держась за стол, как-то боком сделал два шага назад..... Вся группа лежала до конца пары, препод плакал. Вася даже экзамен в конце года не сдавал, «автоматом» получил четверку (зачем хорошего парня стипендии лишать?). Кстати, в дальнейшем из него получился классный специалист по различным отравлениям.
Профсоюзный босс: "Завтра профсоюзная конференция, надо выбрать делегатов, один делегат от 10 человек. У нас в подразделении 23 человека, значит надо послать двух с небольшим." Мгновенная реакция одной из женщин: "Лучше давайте пошлем одного, но с большим!"
Только что рассказали. Едет мой знакомый в фуре с водилой. Останавливают гаишники. Подходит «сержант Петренко» и просит документы. Долго, минуты 3-4 смотрит в накладную своим мутным взглядом и потом говорит: «Водитель, у вас что – не по-русски тут написано? » Через слезы со смехом водила отвечает: «Если держать ее «вверх ногами», то да…»
Процетировал другу историю про User Manual(8 из остальных новых от 16 февраля), спешу запостить его ответ: "Бывает и не такое... помню на фирме комповой работал... так иной раз деже не смешно было с вопросов... Мужик купил модем, потом звонит и говорит не могу выйти в инет, я ему такую консультацию устроил, и строку инициализации модема даже сказал... где вбить, что нажать... Не идет и все... Я спрашиваю... а АТС у вас какая? Цифровая или аналоговая... а он мне... а у меня телефона нет..."
Сначала вопрос: кто знает как Чацкого звали? В конце 80-х училась заочно в Самарском пединституте на литературном отделении. Читал нам лекции замечательный профессор Гребнев Александр Андреевич, ученик знаменитого составителя учебника русского языка Гвоздева, чем он страшно гордился. Рассказывал господин Гребнев нам о своем пребывании в Югославии, где он преподавал русский язык. - Иду, говорит, по пляжу и слышу кто-то кричит: "Александр Андреевич!". - Ну, думаю, мало ли здесь Александров Андреичей?! Опять крик: "Гребнев!". Та же мысль - мало ли здесь Гребневых?! Но когда закричали: "Чацкий!", Александр Андреевич понял, что это могут быть только его студентки. Ну кто еще мог знать, как Чацкого звали?
На самом деле это был не стишок, а песенка. Учили мы ее в школе на уроках музыки классе в третьем. И тоже как-то не сложилось именно с этой фразой. "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Кто-то из мальчишек ляпнул, что конопатили вовсе не домик, а жопу. Это очень всем запало и в память, и в душу. Песенку мы пели очень хорошо, учителям нравилось, и когда в школу пришла комиссия из РОНО, ее повели нам на урок послушать, как мы поем. Мы были маленькие, при виде комиссии очень разволновались... В общем, когда в песне дело дошло до этой злополучной фразы, произошла заминка, класс переглянулся и дружно грянул: "на сосне веселый дятел белке жопик конопатил"... ну получилось так случайно, слова объединились. Последствий этой истории не знаю, вроде никаких репрессий не последовало, тетки из РОНО тогда как-то громко хрюкнули и поспешили ретироваться с нашего урока.
В советское время (не такое давнее) у моих родителей в каждой комнате было по советскому телевизору, но время шло, телевизоры выходили постепенно из строя, но выбросить их было жалко - хорошие все-таки, экран большой, отделка деревои все дела. Но, как то в очередной раз приехав в гости, обнаруживаю картину: в самой большой комнате, стоят рядом два птерадактеля – “Горизонт” и “Березка”: один из них долго нагревается и не показывает изображение но через некоторое время раздается в нем какой-то сигнал, его нужно ударить в нужную точку и все будет окей, а у другого не работает звук, но изображение в начале отличное, но потом “управлению” не поддается. (Я всех этих примудростей не знала, а так как у одного экран темный – вроде как какжется выключенным). Папа включает под ужин новости – некоторое время все нормально, но вскоре я замечаю, что Миткова как то очень синхронно говорит мужским голосом . Я: ???? Папа - маме: “Этот уже свистел? ” Мама: Ага! – бьет телевизор кулаком по голове и прибавляет яркость . Папа: “ Ну вот опять перепутал! ” Я: “Хватит разврата! ” - и на следующий день пошла в магазин и купила обычный LG 21" Все были довольны, особенно понравился дистанционник. телевизоры отправились к другим счастливым обладателям….. они же еще работают... типа
Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай "подай-принеси", да и город она совсем не знает. Особенности психики кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление. Был декабрь. В Ставрополе - хлодно, гололед и к тому же у них не принято частников тормозить. Но подруга - невменяема. Кидается на остановке прям под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо, останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной. Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она беззаботно отвечает: "Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги". Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она отвечает: "В Астрахани". У того округляются глаза - ехать ночью в гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес. Тут подруга, перестав щебетать, говорит: "Там на заднем сиденье сидит человек, который все знает". Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает голосить: "Остановите немедленно!" Выскакивает и бежит обратно, не запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы, мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: "Какой номер милиции в Ставрополе, если в Астрахани - 02?".
Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка :-)
"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."
Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.
Надо сказать, что дача у нас 6 соток и дом напополам с соседями, думаю, это многим знакомо. Приобретали этот уголок природы еще мои бабушка с дедушкой, так что даче более 50 лет. Соответственно, соседи наши тоже состарились, дед Иван умер, а бабка Серафима впала в маразм. Проявился он у нее в мании преследования, подслушивания и подглядывания. Вот несколько зарисовок про нее:
Было нам с братом лет по 11-12. И друзья у нас того же возраста были. Все +/- 2 года. И напротив нас жил забитый мальчик ботаник Сережа. Он даже от слова "попа" краснел, бледнел и убегал домой. И тут как-то пасемся с братом в малиннике возле забора и слышим диалог, происходящий между моей тетей (Т) и Серафимой (С): (С) - Не позволяйте детям дружить с этим Сергеем (жест в сторону его дома) (Т) - Но почему? (С) - Он матом ругается! (Т) -????? Не может быть! Сережа такой милый интеллигентный мальчик! Вы что-то перепутали! (С) - Я сама слышала! Я в канаве лежала!!!
При том, что уже тогда ей было за 70, да и канавы у нас вдоль участков со сточными водами... С тех пор, когда мы обитали на улице, все близлежащие канавы подвергались бомбардировке камнями.
Потом, когда мне было уже 15, меня отпускали гулять только до 23-00. Это было очень обидно, т. к. были мальчики, первая любовь и все такое! В общем, я в 11 приходила домой и через некоторое время сбегала через окно своей комнаты. Жила я на 2-ом этаже и прямо под моим окном была крыша террасы, а с нее уже было невысоко прыгать на грядки :) Комната моя примыкала к половине соседей. И вот где-то около полуночи (темно уже) вылезаю я на крышу, изо всех сил стараюсь не шуметь, видимо получается. В соседском окне горит свет. Заглянула туда - картина маслом: стоит в позе рака Серафима, прижимает к стене стакан и ухо к нему прикладывает... Я сдержаться не смогла и захохотала так, что соседка с перепугу швырнула в меня стаканом (как стекло не разбила, не знаю). На следующий день услышала от своей бабушки душераздирающую историю, как ночью к Серафиме лезли грабители и как она от них отбивалась...
Из увиденного: В новостях по "ТВЦ" показывают сюжет про сторительство нового жилого комплекса на Ходынском поле. При этом утверждают: "это единственный проект не вызовший протеста общественности и экологов". внизу надпись большими букавами: "СЛАДКАЯ ЛОЖЬ" ниже мелко: далее Интересно сами телевизионщики смеялись???
Тут на прошлой неделе отец в Канаду нам из Харькова пишет - купил путевку - скоро лечу кататься на лыжах в Турцию на Улудаг. Проверь по Интернету, есть ли там хоть немного снега, а то в Татрах совсем нет. А я как раз читал на Анекдот.ру историю о том, как Харьковчане в 2002 году летом на 12 часов опоздали с прилетом в Турцию (кто читал знает - писал талант) За живот долго держался и отцу переслал, как инструкцию-предупреждение. Посмеялись потом по телефону. В общем, в пятницу 13 утром должен был вылетать из Киева. Звонит только сегодня, в воскресенье. Говорит - добрался с опозданием на 40 часов (это из путевки на 7 дней-то!) из-за бури над Черным морем и снегопада в Турции. В общем, снега на курорте мало-мало есть - 4 метра, по туннелям ходят. Сегодня смеялся уже я один.
@Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан... @ Еще одна цитата из "Комсомольской правды", http://www.kp.ru/guestbook/ Сергей, Брянск (23:33, 13 февраля 2004): "почему то ни одно СМИ не сообщило о конфузе, случившемся несколько дней назад у нас в Брянске. К нам пожаловал на открытие американского уголка в областной библиотеке посол США А. Вершбоу. В своей речи он заявил, что "чудовище" российской экономики начало распространятся из Москвы в регионы. Правда, затем поправился- не"чудовище", а "чудо". А мне кажется, что в начале он выразился точнее. "
Вечер, сижу с девушкой, смотрю телевизор, звонок в дверь, на пороге явно невеселый друг со словами: «Все очень плохо, надо пить! » Ну, как говорится, ерунда вопрос! Расположились на кухне, выпили все свое пиво, допили отцовскую водку, а разговор душевный, до ночного магазина тогда было далеко, ну я полез у отца еще водку искать. Не нашел, зато нашел настойку, градусов 60. Повышать - не понижать, пара часиков и этой ноль семь уже нет, еще час мы прощаемся, и все, спать. Утро, мучаюсь с желудком, грешу на несвежее пиво. В перерыве между забегами в комнату для раздумий звоню отцу, сообщаю, что допил его водку, вопросов ноль, сообщаю, что выпил его настойку, вопросов ноль, родному сыну ничего не жаль. Полуминутная пауза - Подожди, КАКУЮ НАСТОЙКУ? - Ну, такая-то бутылка 0,7, стояла там-то… - Коричневая? - Ну, да… - Да ты чего? Это ж на корне женьшеня, она же стимулирующая! - И чего она стимулирует? - Все!!!! - Чего все? Активность и тонус чтоль? - Ага, именно активность, половую, по чайной ложке в кофе, перед сном
іпрст, выпили микстурки, уже смешно, ну да ладно, ближе к обеду заходит друг, я ему раскрываю секрет настойки, подшучиваю ехидным вопросом, мол, не встретил ли он по пути домой какого-нить северного оленя или на худой конец какую-нить белку, на что слышу: - Да что она на хрен стимулирует, какую такую половую активность, понос она из жопы стимулирует, наклей на нее пластырь и напиши: «Антипедерастическая»! Стоящая рядом моя любимая, с обидой в голосе добавляет: - Может по ложке она еще и стимулирует что-то, но вчера, когда Вы попрощались, ты упал на кровать и сразу вырубился, не реагируя ни на какие стимуляции.
В общем то я к религиозности отношусь ровно. Но в смысле, каждый сам решает во что и кого верить. Но все сегодня, опаздывал на работу, поймал машину. Едем спокойно. Толкемся в пробке. И тут водитель начинает быстро так креститься. Нет, это я потом заметил, что впереди церковь, и видимо ему вера не позволяет просто так проехать мимо. Но в первый момент ощущения были весьма забавные....
Английские лига бокса и бриджевая лига имеют одинаковые аббревиатуры - EBU (English.. Union). Но сайт с поэтическим названием www.ebu.co.uk пренадлежит все же бриджистам. Отбили, наверное :)
Навеяло историей про программистов и двойной интеграл. Учились еще в университете. Для какой-то лабораторной потребовалось перемножить два числа 32 и 64. Калькулятора под рукой не оказалось, поэтому решили умножать на бумажке... Наивные, на пятом-то курсе. Результатов получилось много и разных. После длительных раздумий одного осенило: 32 это же 20h (в шестнадцатиричном виде), а 64 - это 40h. Все это безобразие перемножили в шестнадцатиричном виде, что получилось на удивление быстро. А потом долго и нудно переводили полученное обратно в десятичный вид. И только через полчаса догадались что 32 это два в пятой степени, а 64 - два в шестой. Но потом подумали, что с дробями не так красиво, мы программисты или нет? Привет все выпускникам 6-го факультета СГАУ. Особенно 2000-го года.
Случилось это несколько лет назад. Тогда я самозабвенно осваивала "Эпоху империй" и подсела на это занятие круто. А моя младшая сестра училась в седьмом кажется классе. Ну вот, сижу это я вся в мониторе и в самый решающий для цивилизации момент подходит моя сестра и невинным голосом спрашивает, держа в руках учебник по истории средних веков:" Слушай, а как звали девушку, которую потом еще кастрировали?". Я отмахиваюсь, мол не знаю я. На что она победно заявляет:" Вот, не знаешь, а ее Жанна де Арк звали".
Однажды, будучи в юном возрасте, имея Spectrum-48, и вусмерть наигравшись в Elite, от избытка (или от недостатка) чувств в своем блокнотике я записал следующее. *** Не пустили они меня туда. Я выпустил четыре ракеты в этот их стыковочный комплекс и они меня не пустили. И полетели мои останки в черную всепожирающую пасть космоса, к тому же сверкающую маленькими сверкающими звездами-зубками. Вот летят куски обшивки, хорошие куски - добротные, вот остатки от противоракетной системы, на черта, они уже мертвы, пустые глазницы грузовых отсеков сверкают дикими взглядами - кому же они теперь достанутся? И все это летит навстречу алчущим взглядам, дорвавшейся до моего снаряжения шайки волков, вонючих копов. Этих грязных ублюдков, сидящих в своих крысиных банках, называющихся кораблями. Эта обезумевшая стая, в которой копы перемешались с охотниками за грузом. И что это за копы, если за их смерть дают деньги. Все это блеф, имитация. Жалкие существа, которым неважно как ты живешь, им нужен толко твой груз. И еще они хотят крови и теперь я тоже хочу крови. Я полон мести, которая переливается мне в руку, держащую боевой лазер, и дрожит согнутым пальцем на спусковом крючке. Снова вылетая с уже до боли знакомой планеты, я иду по просторам галактики и когда под ударами лазера появляется с грохотом тягуче-красный, зловещий шар то в моей душе просыпается радость и я расстреливаю оставшиеся от врага ящики, впитавшие в себя тупую первобытную ярость и страх. Но почему же я все таки разбился? А потому что мне надоело играть. Холодные стальные пальцы нереальности не хотят завлечь в свой мир, а реальность отталкивает до боли во всем яркими линиями и протыкающими глаза острыми углами. Я вижу перед собой только пустоту и я медленно в ней растворяюсь, закрывая за собой тяжелую, оконтованную дверь вечности. *** Вот это я понимаю были эмоции...
Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне... Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один). Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать. Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа - Ты чего сделал ? А тот - А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в 22:00.
Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за стрельбу в жилом месте.
Вместо эпиграфа - анекдот с данного сайта. "Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин. Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского."
Как известно, Жириновского не допустили к дебатам, поэтому кандидату от ЛДПР Малышкину пришлось отдуваться самому. Вот его подлинные высказывания: "Там, в Думе, мы сидим, чтоб принимать законы как положено..." "Не надо сейчас начинать вот именно такие моменты. Абашидзе поставит бредень над Черным морем, и молюсок даже не будет..." "Мы предлагаем выход из решения. Ведь мы не ошибаемся. Ведь получается по-нашему."
Решил я найти недавнюю речь Путина перед нашими академиками. Набираю в Яндексе запрос: встреча Путина с академией наук Вторая ссылка гласит: UralOnline / Стиль жизни / Бельмондо снова стал папой / Новости от 15.08.2003 Об этом сообщил в пятницу на встрече с Владимиром Путиным президент Российской академии наук Юрий Осипов..
Рамблер отличился (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=5&mid=4277932): "набор программ root kit, будучи установленным, позволяет полностью контролировать не просто компьютер, а операционную систему"
Крышу у них от ужаса снесло, что-ли?... Поняли, вы, ламо недоделанные, не просто компьютер, а операционную(!) систему(!!!)
Моей однокурснице позвонил на мобильник ее парень и радостно заявил: - Теперь я люблю тебя бесплатно!!!! Сначала она малость обалдела ( А что, раньше платно было?!), но потом все-таки догадалась, что речь идет о новой билайновской фишке. Люби бесплатно, блин:)))
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.