Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посвещается мужику, который в морозный зимний вечер вез пустые санки и приговаривал "Потерпи сынок скоро дома будем"
Одного моего приятеля жена попросила забрать ребенка из детского сада. Надо признаться, что малыш был еще очень маленький(года 3-4 примерно) и дело к тому же происходило зимой. Надо добавить, что за день до этого у него с машины свинтили колеса, поэтому за ребенком он пришел пешком. Папашка наш опоздал к закрытию сада (немудрено если кто знает их оттуда забирать надо до 6 ), поэтому в саду его ждали только его отпрыск и бабулька-сторож-повар-нянечка - и т.д в одном флаконе. Бабка была его приходу несказанно рада, посему она тут же впарила ему сынка и испарилась бысрее чем у него снег на шапке расстаял. Папашка наш стал одевать сынка(делал он это не в первый раз, но и первый десяток еще не перешагнул), посему прцедура эта была довольно нервной и долгой. Наконец, друг друга презирающие родственники вышли на улицу и стали держать путь до дома, куда идти им было минут 15. Темп папа задал хороший, потому молой проходил курс быстрой ходьбы в условиях гололеда, снега и сильного холода Минут через 5 малой начал ныть. Отец подумал, что наверно он быстро идет, но решил темп не сбавлять - пусть растет мужиком. Еще через пару минут тот уже ревел в голос. Грозные требования прекратить нужного действия не возымели. Посему отпрыск за оставшиеся минуты ходьбы до дома был трижды облаян, дважды отлуплен и один раз брошен в сугроб. Наконец они достигли спасательной для обоих входной двери в квартиру. Там их как и полагается ждала любимая теща. Быстро окинув взглядом обоих она схватила малыша и стала его быстро раздевать, говоря ему при этом: - У твоего папы, мудака, без колес машина ездить не может, а малыш без валенок по снегу пиздюхать должен!!!.
Зарисовка с натуры. Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2. Песочница детского сада?5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
жена открывает утром дверь, а там муж спит, она ему: Вася ты чо под дверями спишь то, он: так я звонил ни кто не открыл она: я же спрашивала Вася Ты? он: дак я ж тебе кивал
Повел мужик жену в ресторан. Заходит. Портье говорит: Ну, что Вась как обычно. Мужик: Ты что я с женой. Посидели, тут начинается стриптиз. Ведущий спрашивает кто снимет лифчик с танцовщицы одними зубами. Весь зал встает и кричит:-"Вася, Вася." Мужик: Тихо, я с женой. Жена обижается выбегает из ресторана, садиться в такси, муж садиться вслед за ней. Таксист оборачивается и говорит:-"Ну и шмару ты сегодня подцепил, Вась. maxim
Было это или не было - какая разница. Утро после финала Франция-Италия. Повстречались как-то на перекрестке две спортивные машины ( не в смысле аварии, а в смысле остановились на линии на двух соседних полосах) Водители переглянулись - и каждый в душе уже видел себя Шумахером, а соседа ну в лучшем случае сидящем на ишаке. Светофор горит красным, нервы на пределе, нога судорожно подергивает газ, машины в унисон подревывают. И кажется вот он долгожданный старт. И в этот момент между ними проносится ОКА - двери помяты, зеркала снесены... Несостоявшиеся гонщики выходят из машины. Позади них стоит КАМАЗ - Из него высовывается голова пьяного водителя: - МУЖИКИ ! АРГЕНТИНА - ЯМАЙКА. 5:0!!! ВАМ ГООЛ!!!
Скачет ковбой по пустыне. Смотрит конь под ним уже сдыхает от изнеможения. Видит недалеко СТО, ну думает заскочу может помогут. Доплетается значит он со своим конем и говорит: "Слышишь мужик помоги не знаю, что делать конь почти сдох. А мужик орет коню: "На яму!" (Яма на СТО это, если кто не знает, углубление в полу гаража куда лезет дядя-механик и начинает ремонтировать дно вашего автомобиля). Так вот конь то стал ждет. А мужик уже в той яме и держит в руках по кирпичу. И только бац по яйцам. Конь как сорвался только его и видели. А мужик говорит: "Ладно заебись, а что же теперь мне делать без коня моего? Rак я дальше добeрусь?". Механик ему в ответ: "На яму!!!!!!".
работаю в американском пионерском лагере кем-то вроде нашего завхоза. если что сломается, прихойю “починьять”. недавно вечером срочно виизиива; ут на кухню, типа, чрезвиичайная ситуация. прихойю - раковина засорилась. взял тут же вантус, через 2 минутый прочистил. спрашиваю американских братьев: “а вий сами-то что, не могли прочистить?" “а мии пиитались, не получается," - отвечают. “и чем же вий прочищали?" “да вот, вилкой..."
Вопрос армянскому радио: - Как узнать что смерть твоя пришла? - У нее коса будет! - А как ее победить? ... пауза... тут вмешивается голос украины: - Януковичем!
ДЕЛО БЫЛО ТАК. ЕХАЛИ МЫ НЕЛЕГАЛЬнО ПО ЕУРОПЕ. ВПЕРЕДИ ГРАНИЦА С ГЕРМАНИЕЙ МЫ НЕМНОГО ПОДПИТИЕ КРОМЕ ВОДИТЕЛЬ!!! ЕХАЛ С НАМИ ОДИН С ЗОЛОТИМИ ЗУБАМИ, ТАКОЙ ИЗ ДЕРЕВНИ НИ НАКОКОМ ЖЗИКЕ КОНЕчНО НИ БУМ БУМ. ЕМУ НЕМЕЦКИЙ ПОГРАНИчНИК-“ВАШ ПАСПОРТьПЛЕАСЕ”. ОТКРИЛ ЕГО СМОТРИТъА ГДЕ ВИЗА” а наш ему смотрь из подолба сквоз субы говорит: “А У ВАС В 41 ВСЕ НОРМАЛЬнО С ВИЗАМИ БЫЛО?" ДАВНО МЫ ТАК НЕ РЯЛИ. ВОТ ДУРАК НАС ИЗ ЗА НЕГО И НЕ ВПУСТИЛИ!!!! НЕМЦЫ КСТАТИ ПОНЬЛИ ОчЕМ РАЗГОВОР.