Новые истории - основной выпуск

Инструктор 1-ой конной …

Купил я «Монгола», совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады
за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не
просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в
галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие
народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и
удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я
хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он
подверг меня жесточайшему игнорированию.
Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило
мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый
кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли.
Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был
водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в
гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни!
По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был,
и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался
на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: «а ты
его объездил? », я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением,
мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На
что друган тут же постановил: «сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я
его объезжу!».
Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его
будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в
нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот
набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему
протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не откусив
Олегу ухо. «Хорошо!», сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря!
Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и
изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда,
крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик,
подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. «Хорошо!!!»,
еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. «Значит, драться
хочешь!» - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок
столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была
профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд
по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо
бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда
несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у него
голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали
нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко
понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку.
Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и
нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать,
что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а
именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил
Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на
спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали
похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных
суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но
когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол
нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный
бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это
финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег
удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не
снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров,
жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной
силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без
него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового
снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив
брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не
говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив
тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа
ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника.
Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и
больше наверно - хрен увижу!
Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по
крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.

Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер).
Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал
такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну
какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора!
А таксист отвечает со злобой:
- Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него
соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные...
Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый
пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как
говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега
по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно
одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом
вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!!
Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...

Лодка UB-17 и ее капитан прославились тем, что капитан, увидев в
перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами.
Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил
торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было -
так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт
таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы,
которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет, который упав
на лодку, утопил ее со всем экипажем...

История, рассказанная одним охотником, сидя у костра, поедая уху,
обильно запивая водкой.

Собрались за утками на охоту, заодно и порыбачить, соответственно взяли
оружие, сетки, удочки, крючки.
Сетки для рыбы, удочки для души, оружие от злых духов, водка для удачи.
С утра расселись по засадам, ожидая нападения уток. Проходит некоторое
время, и одному из них захотелось справить естественную большую нужду,
что он и начал делать, в это время утки начинают приближаться, он на
полном автомате, берет скомканную бумагу из кармана и быстро подносит к
месту назначения, и делает, в следующую секунду раздается его истошный
крик, утки срочно ретируются в сторону. Подбегают люди, оказалось, в
бумаге были завернуты рыболовные крючки, которые ему еще долго вынимали
из заднего места, под истошные вопли и дикий смех других охотников.
Охота с утра была сорвана, а рыбалка удачно началась:)
LDen.

Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос:
"борода - это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода -
это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот,
гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает - "Борода - это
вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.

Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении
двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле
запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса -
4000 квадратных кубометра".

Толстой и Лобачевский в ауте.

Наши друзья, Даниил и Элла, купили дом в том же крохотном городке, где
мы в то время жили уже целый год. Более того, наши дома разделяли всего
несколько кварталов. Появилась невиданная в Америке возможность наносить
визиты друг другу пешком. Я буквально предвкушал, что из гостей, как в
далеком прошлом, можно будет возвращаться немного навеселе - роскошь
почти недоступная для единственного в семье водителя. Но оказалось, что
до этого далеко. Даня и Элла обычно казались равнодушными к своим
квартирам, которые никогда не были своими. Честно заработанные деньги
они тратили на путешествия, а редкое свободное время - на классическую
музыку. Первый в жизни собственный дом похоже разбудил в них до поры
дремавшие инстинкты. Походы в концерты и оперу, как и путешествия,
прекратились. Зато начались многодневные походы в магазины строительных
материалов и товаров для дома. Круг общения замкнулся на подрядчиках.
Подрядчики - народ особый, многих они довели до параноидальной
депрессии, включая вашего покорного слугу. Дане и Элле повезло: они
стали просто нервными, но для общения все равно не годились. Хождение в
гости как было так и осталось только в планах.

Тем временем скромный дом стал превращаться в родовое поместье. Он
вскоре вырос на целый новый этаж, фасад покрылся камнем. В ванной при
спальне хозяев установили джакузи и стерео систему. В гостиной появились
камин, паркет и привезенные из Испании рыцарские мечи на стенах.
Стиральную и сушильную машины украшали герцогские гербы. В кухне сияла
печь, в которой можно приготовить целого барана. Прилегающую к дому
землю полностью обнесли металлической сеткой. На заднем дворе установили
большой вольер. В нем поселился пушистый щенок по прозвищу Альма. Было
сказано, что щенок этот доставлен самолетом прямо из Ингушетии. Собака
подросла и превратилась в огромную устрашающего вида кавказскую овчарку.
Много раз я слышал, что собаки этой породы невероятно агрессивны и
злобны. Альма была сама ласковость и доброта. Не знаю, что на нее
повлияло, может быть природное добродушие хозяев, может быть
американская собачья еда, но Альма даже не лаяла. На почтальонов лают
все собаки. Когда почтальон подходил к дому наших друзей, Альма
подбегала к сетке и просила его поиграть с ней совершенно беззвучно.

При покупке собаки Даня запрограммировал грозного стража, который одним
лишь рычанием будет отпугивать всех негодяев, посягающих на его Дом.
Правда, никто на его дом не посягал, но и грозного стража не получилось
тоже. Даню это очень огорчало.
- Ну, не хочет лаять, зараза, - жаловался он.
Я придумал как его утешить.

Когда-то в детстве я неплохо подражал собачьему лаю. Вышел вечером во
двор, немного потренировался. Немногочисленные местные полканы дружно и
с энтузиазмом отозвались. Я решил, что экзамен сдан. На следующий вечер
я подошел к дому Дани. Альма бесшумно появилась около сетки и
старательно завиляла хвостом. Я начал лаять Правда, мой лай был больше
похож на лай старой разжиревшей болонки, чем юного могучего зверя, но,
как говорится, «лучше не умеем». Полаял, позвонил в дверь. Даня сиял.
- Ты слышал? - восхищался он, - Это в первый раз! Голосок, конечно, тот
еще. Ну, какой Б-г послал. Нужно отметить.
Домой я возвращался действительно навеселе, но и не совсем довольным.
Задуманное исполнилось, но как бы с черного хода. Проделал тот же трюк
еще несколько раз и с тем же успехом. Наконец наступил день, когда Даня
встретил меня без прежнего энтузиазма.
- Послушай, -сказал он, - я бы в жизни не обратил внимания, но женщины
более наблюдательны. Элла говорит, что Альма лает на тебя и только на
тебя, и она права. Ты не обижайся, но в тебе есть что-то такое, что
настораживает собаку. Элла говорит, что у собак интуиция вообще развита
лучше, чем у людей...

Мне стало обидно. Мне показалось, что годы дружбы пошли прахом, и я
перестал заходить к Дане. Наши жены, тем не менее, продолжали общаться,
как не в чем не бывало. Из этого источника я и узнал, что Альму
отправляют учиться лаять в специальную собачью школу. Прошло две недели
и последовало официальное приглашение, пренебречь которым было
невозможно. Мы пошли. За пол квартала мы услышали мощный и гулкий
собачий лай. Можно было подумать, что бУхает среднего калибра колокол.
Хозяева ожидали нас на крыльце.
- Если хороший специалист берется за дело, то это дело доводится до
конца. Как Стивен ей голос поставил! А ведь был хриплый. И совсем
недорого, - сказала Элла после приветствий, как бы продолжая свой
разговор с Даней.
- Кто - она? Сопрано? Кто - Стивен? Концертмейстер? - попытался
вклиниться я.
Элла посмотрела на меня, как на идиота.
- Она - Альма, Стивен - ее тренер.
Что такое недорого я спросить уже не решился. Ужин прошел под бУхание
Альмы. Ночью тот же звук будил меня несколько раз.

В течение следующей недели все соседи Дани и Эллы пожаловались в полицию
на недопустимо громкий собачий лай. Альму снова отправили в школу. У
Эллы завязался бурный роман со Стивеном. Но это уже совсем другая
история.

Abrp722

Все знают, что люди знают свою внешность по отражению в зеркале, а так
как абсолютно симметричных лиц не бывает, никто не любит себя на
фотографиях, видео и т.п.
Еще: нас, детей, в семье трое, я младший.
Недавно оказались с подругой вдвоем у зеркала - собираемся, там,
причесываемся. Она вдруг говорит: "Слушай, а у тебя лицо симметричное -
в зеркале почти от реального не отличается." Я отвечаю, мол, да, такой
вот я идеальный, практически, не то что некоторые (у нее отличается).
Она подумала, говорит: "Да нет, это потому что ты конвеерной сборки, а
меня вручную делали!"

Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом
(практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была
пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости
своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш
с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было,
сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.

Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом:
- Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть
настоящая?
Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю:
- ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!

БС (с мечтательностью такой в голосе):
- Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы
познакомились?
Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»):
- В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!

БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную
свою молодость):
- Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?

Я (воодушевленно, но не переигрывая):
- АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ
О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ,
ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..

БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает):
-У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…)
И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?

Я:
- ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН!
ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..

Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то,
кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои
проводки..