Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из чиновников не пострадал!"
Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь? Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за отпущением грехов - они там должны жить. Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов, но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".
За рюмкой разговаривают два мужика: - слушай, у нас авторитетное правительство - ты так думаешь? - смотри: - Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет! - этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает - авторитет! черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел - авторитет - что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды смылила - авторитет - так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО, залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя доит - авторитет! - а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь аппарат имел и будет иметь - авторитет! - сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да
к анекдоту про Макартни от 29 апреля... Может, не все знаю, но история, на которой он основан - реальная.
Битлз выступали в каком-то жутко престижном зале. И Джон Леннон сказал: пусть те, кто сидит на дешевых местах, хлопают в ладоши. А на дорогих - пуска1 бряцают драгоценностями.
К каждому билету на игру российской сборной в рамках Евро-2004 бесплатно прилагается огромная упаковка памперсов или био-туалет: игра обещает быть - уписаешься!
Во Дворце культуры Железных Дорожников города Раздолбайска был проведен крупный международный шахматный турнир. Организаторы оформили ДК в соответствующем событию стиле. Особенно их старания оценил экс-чемпион мира Гарри Каспаров. Он уже чуть-чуть сошел с лица, когда на главном входе его встретил жизнерадостный плакат: "Белые начинают и выигрывают!". Но окончательно его сплющило, когда направляясь по нужде, он узрел перед единственной работающей кабинкой длинную очередь из других шахматистов, а над ними еще одну вариацию той же фразы: "Белые ходят первыми!".
Рокб концерт. Выходит вокалист и обьявляет: - А теперь немного о любвию Эта песня была написана нашим клавишником, он посветил ее одной девушке(пауза), а также 84 женщинам, 45 кошкам, 15 канарейкам, и куче разного порнохлама с которым он когда- либо имел сексуальный опыт. (C) Ditrih
- Не будешь спать, засранец, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу! - Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего склепика!
Крупный западный банк (Top 10) открывает вакансию начальника управления корпоративного финансирования. Требования к кандитатам: - Опыт работы на аналогичной позиции в крупном банке от 5 лет - Знание 2 иностранных языков - MBA будет являться преимуществом - Скорость печати от 160 ударов в минуту - Опыт личных продаж приветствуется
В Чечне набирает обороты месячник по добровольной сдаче населением оружия и боеприпасов за денежное вознаграждение. Только за первую неделю мирные жители республики сдали свыше 200 000 единиц стрелкового оружия да гранатометов, десятки миллионов патронов, гранат, мин и ракет, 5246 танков и БТР, 218 летательных аппаратов, 112 установок залпового огня, 69 межконтинентальных баллистических ракет с пусковыми установками, четыре надводных и подводных атомных крейсера, пропавших без вести еще в первую Чеченскую войну. В случае успешного завершения месячника зоной, свободной от российского оружия, станет все Приднестровье.
Строительство под техно-музыку канала Балтика - Черное Море. - Вы за что сюда попали? - весело спрашивают с правой стороны канала. - Мы сочиняли и писали анекдоты, стишки, истории и посылали их Анeкдот.ру Вернера!!! --- отвечают с левой стороны. - А мы голосовали за эти анекдоты, стишки, истории! - вновь кричат с правого берега.
Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают. Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию.
Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется орган соответствующий.
Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной: "Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и наглядность нашей работы и отказаться отпривозной заготовки".
Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш) по партийным кличкам...
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".
А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна конфетки все равно не сделаешь...
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво". Если в слове "вода" сделать три ошибки, получится слово "вино". А если в слове "жена" сделать две ошибки, получится слово "жопа". Однако, тенденция.
- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при фестиваля глупых вопросов! - Девки, привет, где были? - В озере купались. - А что в пакете?
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку. команда КВН «Парма» (сборная Перми)
\\Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
Заходит вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а вовочка сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает: - Пап, а что это? - А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье. - Пап, а это? (.. по девять штук) - А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье. - Пап, а это? (.. по двенадцать штук) - А это, сынок, средство для женатых людей. Один на Январь, один на Февраль, один на Март....
Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?" Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!
Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии "Звездных войн", Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне "Запрещенных барабанщиков".
Письмо в передачу "Аншлаг". Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах, делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!
Не знаю, было сдесь такое, или нет, но я могу рассказать такой анекдот: Пошел как-то Незнайка в школу учиться, ну, заходит в класс, на первый урок, и его спрашивают: - Как твоя сестра делает уроки? - Не знаю... - А как твоя бабушка печет пирожки? - Не знаю... - А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене? - Не знаю... - А что нужно сделать, когда мама приходит с работы? - Не знаю... После занятий спрашивает у бабушки: - Бабушка, бабушка, а как ты печешь пирожки? - Тяп-ляп, и готово! - А как моя сестра делает уроки? - Чистенько, в строчечку! - А что нужно делать, когда мама приходит с работы? - Нужно поцеловать ее в щечку. - А что нужно делать, когда таракан ползет по стене? - Надо взять тапак, и прихлопнуть его! На следующий день помчался в школу. По дороге споткнулся, упал. Ну, у него в голове все перемешалось, он приходит в школу, и его опять спрашивают: - Ну так как твоя сестра делает уроки? - Тяп-ляп, и готово!!! - ... а как бабушка печет пирожки? - Чииистенько, в строооочечку!!! - ??? А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене? - Нужно поцеловать его в щечку!!! - А что нужно делать, когда мама приходит с работы? - Нужно взять тапак, и прихлопнуть ее!!!
В СМИ сообщили что носорог-самец пытался изнасиловать автомобиль туристов, проявивших неосторожность подглядывать за половым актом самца и самки. Адвокат носорога утверждает, что самец был в состоянии отличить техническое средство от сородича и пытался таким образом пристыдить туристов
Пьяного астролога спрашивают: - Можете предсказать кто будет следующим Президентом России? - ... гэк, ЕПП-Р, С, Т ("Ельцин, Путин, Путин," о!!! )- Рагозин - точно, звезды не врут.
- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное! » Вот так неожиданно появились русские.
Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь, впереди целое лето
4 июля 2004 во Владивостоке будут выборы мэра города. В этот день окончательно должно определится, будет ли когда-нибудь дождь (а с ним вода в кранах города), или же дождя никогда не будет…
Винни и пятачок, пришли к кролику покушать. Кролик вытащил все угощение и на стол. Сели, вдруг Винни посмотрел внимательно на пятачка и на кролика, вскакивает быстро и в нокаут обоих, прямо на пол. Сел за стол и начал есть один не спеша. Сова ему с верху: - Винни! Чего ты их опять?! - Неправильно суки сели за стол! Кролик направо, пятачок слева, я в середине.
На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки поимели греков" 76 % греков ответили - "нет" 65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".
После несчастного случая на производстве, приведшего к гибели работника 12 апреля 2004 года, профсоюз киллеров объявил забастовку, требуя повышения безопасности труда.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)