Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Greg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
Агентство ОБС сообщает. Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
Живу в Германии, в городе-герое Магдебурге. Приехал по "еврейской линии" и внешность имею соответствующую, довольно ярко выраженную: изрядных размеров шнобель, глаза "с вековой скорбью"... Ехал недавно из Дюссельдорфа домой в Магдебург - поезд опаздывал, к Дортмунду подъехали на полчаса позже а Эссен и вовсе промахнули не останавливаясь (в этой стране вечного бардака подобное вовсе не редкость) Рядом со мной молодой немец - типа образованный, с семинара в Дюссельдорфе возвращался. Разговорились... Я ему в процессе болтовни и говорю: - В Японии есть обычай: если поезд опаздывает, то машинист делает себе харакири. Хорошая традиция, жаль в Германии это невозможно. Иначе наутро страна останется без машинистов
Он посмеялся.. а потом спрашивает: - А вы сами - из Японии будете?
*****
У меня как раз 2 недели назад вырезали аппендикс. Надо было сказать ему что - таки да, машинистом работал.. до сих пор шрам вот...
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему. - Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? – спросил Вольфганг Антонио. - У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и черная с золотом табличка:
"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."
Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент, когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок бумаги с надписью щариковой ручкой:
- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности населения страны.
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит: "Мне давай Ferrari со всеми наворотами". Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой." Русский: "А у меня пусть левая рука трясется." Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию." Американец: "Пусть у меня будет своя фирма". Француз: "А мне - виллу в Тихом океане". Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется". Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.." Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов". Француз: "А мне гони океанский лайнер". Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!" Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит: "Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем". Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало". Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
Ему как-то случилось выступать с концертом в колонии. Ну, зэки - тоже люди, тем более не избалованные развлечениями, слушали его внимательно, хлопали, даже подпевали. И вот концерт подходит к концу, Олег бодро запевает последнюю песню, доходит до припева... и понимает, что был глубоко не прав. Что этого-то сегодня петь и не следовало. Но обошлось, его не побили. Проводили, правда, зловещим молчанием, без аплодисментов.
Необходимое пояснение для тех, кто не интересуется творчеством бардов. Митяев всегда заканчивает концерты одной и той же песней - "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками. Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то, ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит: - Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!? Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй не купи - такой сервис). Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине, брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ, а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!! Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!! Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже не приносит соответствующих доходов. На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА. Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль). Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал, т.к. 1. Бутылка была последняя, 2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой и температура ее была градусов 50. P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей скорости в Марте это быстро) не буду.
Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки.А тем что колобок де- вочка катиться и катится,а колобок мальчик катится и подпрыгивает,катит- ся и подпрыгивает.
Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей. Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм. Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Вы знате, у меня тут маленькая проблемка с пенисом!?" Врач: "Ну, раздевайтесь, поссмотрим..." Пациент раздевается и у него такой маленький-маленький член висит. Врач спрашивает: "Что жалуетесь?" Пациент(повышенным тоном): "НЕТ, ХВАСТАЮСЬ!!!" GREG
Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким голосом: М. Вам басы нужны? Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать? М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?
Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и всем остальным действующим лицам было ~13-14лет. Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни, черешни, яблок). Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде "Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно как строевая так погода +33 градуса - полный пипец. А вот история: Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам. Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится. Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур" спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура". В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда свой раскаленный докрасна половой орган.... То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника) парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от его 21-го пальца. На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву он лазил. Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере) было много приколов подобного рода.
Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе. После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом. Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый и способный.
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один. - А мне все не везет. Все старухи попадаются. И полетели оба вируса гриппа дальше.
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и было. Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:
> -------------------------------------- > ICQ History Log For: > Feir > Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003 > -------------------------------------- > Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-) > di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю? > Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да... > di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом? > Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной... > di_mak 02/21/20 14:02 :-O > ???? поподробнее плиз > Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был... > di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда? > Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения > di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :) > ну поподробнее можно? я тебя не знаю > точно? и > точно ли ты знаешь меня?
В палату заходят два хирурга с топором. Один другому: - Иванову ампутация правой руки! - Тюк - Я сказал руки! - Тюк - Я сказал правой! - Тюк - Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается! - Тюк, тюк, тюк...
