Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Поздно вечером в одесской маршрутке. Публика – сплошь интеллигентного вида. Все сидячие места заняты. Стоит лишь группка людей, переговаривающихся на хорошем английском. Мужчины, как носители языка, на чистом английском, сопровождающие их девушки - по всей видимости, лингвистки - тоже с достойным произношением. Все они шумно переговариваются, бурно размахивая руками, и заполняя собой все свободное пространство. На одной из остановок встает хрупкая, интеллигентного вида девушка, и, пытаясь протиснуться сквозь шумящих к выходу, робко так спрашивает одного из них, можно ли ей пройти. Ответа не последовало. Девушка повторяет вопрос на тон громче, потом еще раз и еще. Безуспешно – на нее никто не обращает внимания. Наконец, один из мужчин замечает ее и говорит ей, что он не понимает по русски. Девушка все так же вежливо спрашивает его, а понимает ли он по-английски. Тот обрадовался, замахал руками, мол, да, да, конечно же, понимает. И тут эта милая скромная девушка проорала на всю маршрутку «FUCK OFF!!!». В наступившей тишине по внезапно образовавшемувся свободному коридору девушка чинно проследовала к выходу и покинула маршрутку…
У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода. Поэтому со входа огород не видно. Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы? - От головы. - А сколько вас здесь живет? - Две. Головы. - А поливаете? Огород есть? - Поливаем. Есть - Можно зайти посмотреть, большой ли огород? - Нет. Нельзя. - Почему? - Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней. - Ладно, запишу одну сотку.
Зашла давеча в новооткрывшийся книжный. Побродила, посмотрела - ничего особенного, на мой взгляд, нет, девочки-продавщицы все какие-то невменяемые, короче собралась уходить. На входе попался мне стеллаж с медицинскими кнжками - всякие там Малаховы, Семеновы, "исцели себе ноги, шею и темя" и пр. И среди всего это гордо стоит книжечка с названием "MacOS: головная боль? Быстрые решения"... (Для непосвященных MacOS - это операционная система Macitosh - одного из конкурентов знаменитых Windows)
Дело происходило в конце девяностых годов прошлого века в Еврейской АО. Прибыл я в составе команды одной из достаточно солидных финансовых структур для оценки целесообразности вложения этой структурой денег в один из горно-обогатительных предприятий области. Помимо нас, специалистов в области горного дела, геологии и экономики, специально нанятых для этой акции, с нами прибыл представитель этой структуры, имеющий все атрибуты "солидного" пацана (как-то: солидную комплекцию, цепь на шее, гайки на пальцах, последние - веером и т. д.), но в целом, несмотря на внешность, толковый парень по имени Паша. И вот мы, после солидного вечернего приема(во всех смыслах) и бани, с утра прибываем в убогую двухэтажную контору этого предприятия, поднимаемся на второй этаж, подходим к кабинету генерального директора, и в этот момент Паша обращает наше внимание на табличку, висящую на двери напротив приемной. Выглядела она так: ГЛАВНЫЙ ГЕОЛОГ МАРКШЕЙДЕР
Комментарий Паши выключил нас из жизни минут на пять: «Не, ну чего-то я не въезжаю. Ну ладно – Маркшейдер – это фамилия, а Главный Геолог – имя и отчество, что ли?! »
История не то, чтобы смешная, но все-таки. Еду я значит с обеда на работу на такси, машину ведет мужчина кавказкой национальности. Едем по объездной дороге где можно 80 км/ч. На скорости 60 км/ч влетаем в город. Водитель включает для перестроения повортник, левый и начинает маневр. Когда мы уже его совершаем, впереди идущий МАЗ начинает делать тоже самое, подрезая нас. Водила резко по тормозам, машину чуть не зацепило задними колесами МАЗа. Все обошлось и тут мой водила выдает фразу. - Вот, блин. Куда его заразу несет. (внимательно смотрит на водилу МАза и добавляет) Бля, так там же чурка сидит за рулем! Эти чурки никогда в зеркала не смотрят.
Фрагмент стенограммы «Прямой линии с Президентом Российской Федерации В. В. Путиным»
http://www.linia2002.ru/
В. В. ПУТИН: Сергей Николаевич, это не соответствует действительности, у нас нет никакой возможности, но и главное, нет желания укрупнять регионы и ставить во главе регионов, у меня во всяком случае нет такого желания, назначаемых лиц. Мы эту проблему в истории нашей страны проехали. Хорошо это или плохо, у нас сложилось так, что руководителей регионов избирает население прямым тайным голосованием. Так прописано в Конституции и так должно остаться.
В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками", если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и, по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно, между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших (по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула... А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения... Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher (Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда получалось... P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...
Немного о рекламе. Разумеется, некоторые рекламные блоки сами по себе являются довольно прикольными и интересными, но самый шик начинается, когда несколько реклам идут подряд, образуя интереснейшие комбинации. Вот, к примеру, реклама какого-то общества, борющегося со СПИДом прекрасно сочетается с политической агитацией: Сама реклама общества выглядит так. Много разных девушек говорят в камеру "Нi" (в переводе с Украинского -- "нет"), потом появляется черный экран и замогильный голос произносит (сразу перевожу) "Научись говорить "НЕТ", если тебе предлагают секс без презерватива. Остановим СПИД,.. пока он не остановил нас". Реклама кандидата в президенты Ющенка (с блоком под названием "ТАК" -- "да" в переводе с Украинского) представляет собой сменяющийся набор фотографий и закадровым голосом, начинающим вещание с фразы "Ющенко говорит ТАК"... А теперь представьте как выглядят эти рекламные ролики когда идут подряд...
Как то решил поехать с четвероногим другом на собачью площадку. Ехать было далеко, и мы решили не напрягаться, а воспользоваться общественным транспортом. Перейдя улицу, вижу нужный троллейбус, готовый отчалить от остановки. Следующего ждать долго, поэтому команда "вперед" и мы побежали. Собака в принципе бегает быстрее человека, а матерый пятилетний "немец" и подавно. Цель он понимал прекрасно, длина поводка позволяла, и в результате он вскочил на заднюю площадку троллейбуса секунды на полторы быстрее меня... Народу в общем было и так немного, но до конечной мы ехали на абсолютно пустой площадке под осуждающими взглядами пассажиров. Пес был в наморднике, но все равно было неудобно.
Почти фраза дня... (для кого-то)... Сегодня, обед в одном из ресторанов в центре Москвы. Кушают деловые люди. Бизнес-ланч короче. Ресторан двухуровневый, сажусь на второй этаж, но тех кто сидит внизу слышно, т. к. второй этаж "балконного" типа. Дождался друга, сидим кушаем. Играет приятная спокойная музыка. У кого внизу звонит телефон, начинается разговор с женщиной. "Да Эльвира Павловна, нет Эльвира Павловна..." спокойное такое начало, пауза, потом температура разговора начинает повышаться: "Эльвира Павловна, прошу Вас разговаривать со мной спокойно, я же с Вами говорю спокойно, я требую от Вас корректности"... но через секунд 30 точку кипения и волнения у говорящего зашакалило и он выдает две фразы: "ХВАТИТ, НЕ ПОЛОЩИТЕ МНЕ ГОЛОВУ, НЕ ТЕРЕБИТЕ МНЕ ЕРУНДУ!"
(до меня конструкция последней фразы и дошла-то не сразу, но смеялся до слез....)
Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов. Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу: - Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография). - А что это? Разновидность куннулинуса?
Слушал тут на днях в Калифорнии "публичное радио", это такое где музыки нету, только одни базары. Есть там програмка, "Свежий воздух", в которой проводят интервью с разными деятелями исскусств и политики.
В тот раз разговор был с выходцем из Израиля, который живет в Нью Йорке на Канал Стрит. Это достаточно большая улица, "отрезающая" южный мыс Манхэттена, где собственно раньше стояли башни близнецы торгового центра.
На этой улице 11 сентября паника была конкретная, не знаю почему, от нее до торгового центра 15 кварталов на юг, я понимаю если бы это была Вессей стрит, которая ВТЦ огибает, но тогда видать все с Манхэтаана свалить пытались.
После аварии, 12 сентября, по рассказам того мужика, весь южный мыс Манхэттена был оцеплен полицией, и чтобы попасть внутрь оцепления надо было доказать что ты там живешь. Причем кордоны стояли в несколько слоев, надо было везде доказывать что ты живешь еще южней. Но америка, понимаешь, страна предпринимателей, и что наблюдали люди, проходившие через кордон? Ни что иное, как продавцов маек со словами "Я пережил одиннадцатое сентября" (I survived September 11). Когда они успели напечатать фигову тучу маек, где они их напечатали, и как они просочились сквозь всю полицию Манхэттена - одним им известно, но арестовать их никто не пытался, и бабок они в тот день срубили что на долго хватит.
История типичная для наших дорог, и наверняка сами такое видели не раз. Но рассказываешь иностранцам кто в России не был - проникаются. Сколько полос движения в одну сторону на мосту Лейтенанта Шмидта в Питере? Я сам оттуда давно, но по памяти – вроде всего одна. Плюс одна трамвайная. Когда-то я частенько ходил пешком через мост и наблюдал мучения автомобилистов, пытающихся с Васильевского проехать на Английскую набережную или обратно. В той одной полосе частенько ужимались в два ряда, ну и конечно еще один ряд пилил по трамвайной. Теперь - как все было. Час пик. Наблюдаю картину: С Васильевского в сторону города стоят плотно. Занимают трамвайный ряд один, плюс трамвайный ряд другой (то- есть по встречке трамвайной). И не то что один смельчак на него вылез – стоят цепочкой на весь мост. Итого четыре полосы (там где полагается одна) – две поворачивают направо, две (пытаются) по трамвайным налево. А трамвайное движение ведь никто не отменял... идет встречный. Ну, думаю, кто же из вас ребята первый проедет перекресток. И кто бы вы думали? Правильно. По «крайней левой» (пятой!? или второй встречной ) на хорошей скорости Гранд Чероки с темными стеклами обходит наших и... поворачивает направо! У нас на дорогах все джентельмены – конечно пропустили. И то правда – может спешил человек. PS Недавно вычитал: мост Лейтенанта Шмидта собираются реконструировать - расширять на 15-17 метров. Думаю – зачем? разве пять полос движения в одну сторону мало?
По поводу надписей на эвакуаторах и прочих спец. машинах. Вспомнилось. Утро. Настроение отличное. Выхожу из подъезда. Стоит. Катафалк (покойников на ней перевозят). Прошла мимо нее. И что-то меня дернуло обернуться. Оборачиваюсь. Надпись на заднем стекле "Поедешь быстро - повезем медленно".
Есть у меня сестра. Я учусь на компьютерных сетях, а она на строительном. Ну по мере сил просвещаем друг друга. Однажды между нами случился такой диалог ... С: у чипа можно ножки подпилить. Я: Кто тебе такое сказал? С: Ты Я: Я??? (судорожно начинаю вспоминать, по какой причине я могла такое ляпнуть, и понимаю, что не могла я такое зверство выдумать даже в шутку. И тут до меня доходит...) Я: Закоротить что ли? С: (радостно) Ну да! Укоротить, подпилить радости моей не было предела
Вчера был на дне рождения. Одна пара из гостей приобрела подарок в сексшопе. Делились наперебой впечатлениями о посещении. "Дааа! А на верхней полке - огромный черный член! Да, да! Вот такой!" - девушка показала в высоту, а юноша - как рыбак.
Не байка это и не история совсем, а так – зарисовки о современной Москве, получившиеся немного в духе Задорнова, которого впрочем, я давно уже и не люблю. Соотечественникам, давно покинувшим родину посвящается. Рекламное объявление голосом на эскалаторе в метро: «…Пенсионерам…бла-бла-бла…доверьте пенсионные накопления…управляющей компании…напишите заявление в любом отделении банка Москвы…после заключения договора вас ждут подарки и розыгрыши…». Розыгрыши их ждут, значит. МTV, блин, нашлись. Приколисты. Сразу представляется: звонок по телефону: «Пенсионер Иванов? Вас беспокоят … Ваша пенсия уже не ваша! », «Ха-ха, мы вас разыграли! » - и хорошо, если не стук падающего тела. Страшно далеки они от народа! Розыгрышей таких, начиная с 1991-го… Москвичи – они ж отдельный народ (вместе с примкнувшими «понаехавшими»). Ладно, весь мир учит иностранные языки. Один язык выучил, другой… Не-е-е, не наш метод, не наш. У нас на это времени не хватает. Объявления на столбах у дороги: «5 ЯЗЫКОВ СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ». Это как же? Экономим время – учим 5 языков одновременно! Не забывая рулить! Интересно, нужна ли автомагнитола с отдельными 5 каналами звука? Прижался к левой дверке – послушал французский, у правой – традиционно, английский или японский. Или все же слова на разных языках произносят по очереди. Типа: спасибо – сенкью, мерси, и т д.? Одна незадача: как бы правильный язык-то выбрать, когда понадобиться. Но это все херня – я тут недавно видел «21 ЯЗЫК СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ»! Но это еще не все! Подождите смеятся! Только в Москве! Видимо, по просьбам «зажравшихся» жителей – абсолютно уникальная услуга предоставляется в одном из самых крупных, но отнюдь не элитном, а наоборот – демократичном молле «Мега». До недавнего времени. На главном входе сидит чистильщик (или чищщик) обуви. Рядом – стоит щит с прейскурантом услуг. Среди прочих – чистка обуви из кожи, нубука и. т.д. – «чистка кожи рептилиЕй». Нет, ну вы понимаете как круто! Ведь даже не более приспособленными пушистыми длинношерстными и короткошерстными зверьками (дарю идею, но берегитесь Гринписа и Бардо), а рептилией! Это для настоящих эстетов. Мастеров полировочного блеска! Рембрантов обуви, Страдивари шнурков!
Обнаружила сегодня на ИноСМИ эпическое произведение некоего Билла Томаса о столичном метро, Москве и москвичах. Бо-о-ольшой специалист по русской душе. (http://www.inosmi.ru/translation/213100.html)
Ниже привожу его рассказ о посещении Сандуновских бань. То, что заглавными - выделено мной. Очень уж мне понравилась трактовка предназначения женских отделений в банях. А уж то, как ему друг Коля спину исследовал - не эротическое приключение, а демонстрация собственного мужества и доверительных отношений между друзьями: надо же, в бане спиной повернулся с другу для исследовательской работы. Впрочем, читайте сами:
"В обитом деревянными панелями зале за пределами `парной` группа мужчин, завернутых в простыни, отдыхает, наслаждаясь пивом и копченой рыбой. В `Сандунах`, как и во всех русских банях можно и понежиться (ПОЧТИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ОТДЕЛЕНИЯ), и получить жесткий массаж. Именно поэтому Коля просил меня не упоминать в публикации его фамилию. `Клиенты могут подумать, что я слишком хорошо живу`, - поясняет он.
Хорошо ополоснувшись под душем, мы надеваем банные шапки с острым верхом (чтобы кровь не приливала к мозгу, так мне объяснили) и заходим в парилку. Жара с запахом камфоры, звуки шлепков веников по обнаженной человеческой плоти, стоны и мычание заставляют меня подумать: если и есть место, где таинственная русская душа тренируется выносить тяжести повседневной жизни - так это здесь. Несколько заходов в парную, которые завершаются окунаниями в ледяной бассейн и сопровождаются бичеванием веником с ног до головы, окончательно убеждают меня в этом.
Затем, в зале отдыха, за чаем, Коля ИССЛЕДУЕТ ПЯТНА НА МОЕЙ СПИНЕ, образовавшиеся в результате проведенного им же битья. Он поднимает вверх большой палец и объявляет, что мое здоровье полностью восстановлено".
Все знают стикеры типа "Не обижай маленьких!" - их, как правило, можно увидеть на Оке или стареньком "запоре", переданном дедом внуку на "доездку до автокладбища". А вот что значил это стикер на лобовом камаза с прицепом? и кому адресовался - белазу? (это в Москве-то). Впрочем, шоферюга того камаза явно юморист - из полуободранных слов "государственная... компания" с двери вырезано крупное "дарственная" -и наклеено на лоб машины... ЧК
Сегодня на остановке... В маленьких будочках продают проездные билеты на общесвенный транспорт, ну и собственно, они самые прилепленны на стекло, наверно в качестве рекламы. Оформлены они забавно, эти самые проездные, "для учащихся..." и "для граждан"... Действительно, задумаешся...
К вопросу о том кто определяет, что новая собачья еда стала еще вкуснее. Чуть меньше года назад у нас появилась собака. Овчарка. Еду для нее жена готовит специально. Но иногда покупаю для нее и что-то типа «Чаппи». И вот скажите: почему ВСЕ продавцы энтого товара в ответ на мою просьбу спрашивают: «ВАМ с чем? »
Вопрос на засыпку. Почему румынский канал PROTV не показал в новостях самое существенное из всего, что произошло, и что показали остальные каналы? Почему PROTV не сообщило, что группа высокопоставленных барыг спиздила МИЛЛИАРД из бюджета? Правильно! Потому что хозяева канала В ДОЛЕ!
Не румын
30
Google тест на смекалку.
(Определенный юмор в этом есть, особенно если учесть что это тест по приему на работу!)
1) Решите это зашифрованное уравнение, не забывая о том что M и E могут заменять друг друга. Ведущие нули не разрешаются.
WWWDOT - GOOGLE = DOTCOM
2) Напишите xайку описывающее возможные способы предсказания поисков по временам года
3) Что в следующей строке?
1 1 1 2 1 1 2 1 1 1 1 1 2 2 1
4) Вы находитесь в лабиринте, полном маленьких извилистых проходов, все один один. Вы видите запыленный лэптоп со слабым WLAN-ом. Скучные, безжизненные гномы бродят вокруг. Что делать?
A) Беcцельно бродить по лабиринту, стукаясь об стены, пока бука вас не съест. B) Прорыть лэптомом проход на следующий уровень C) Играть в ролевухи пока аккамулятор не сядет D) Использовать лэптоп для картографирования лабиринта и нахождения выхода. E) Послать резюме в Google, сказать главному гному что увольняешься, и обнаружить себя в совершенно другом мире.
5) Что не так с Юниксом? Как это исправить?
6) В свой первый день в Google, вы обнаруживаете, что ваш сосед по кабинету написал учебник, по которому вы учились на первом курсе. Вы:
A) Впадаете в полуобморок, просите автограф. B) Стараетесь не двигаться и нажимаете клавиши очень нежно, что бы не нарушить ее концетрацию. C) Ежедневно оставляете у ее стола приношения в виде кофейных зерен и ирисок D) Декламируете наизусть свою любимую формулу из учебника, объясняя, почему это девиз твоей жизни. E) Демонстрируете ей, как пример 17б можно было бы решить 34 строчками кода меньше, чем в книжке.
7) Что из нижеследующего лучше всего выражает стратегию Google?
A) «Мне повезет!» B) «Не вредничай» C) «А, я это уже починил» D) «Никогда не удаляйся более чем на 10 метров от еды» E) Все четыре пункта
8) Сколькими разными способами можно раскрасить икосахедрон если брать по одному цвету на грань? Какие цвета вы бы выбрали?
9) Этот пункт пуст. Заполните его чем-нибудь этого стоящим.
10) На бесконечной двухмерной сетке 1-омных резисторов, каково сопротивление между двумя узлами, разделенными ходом конем?
11) Два по полудню, воскресенье, в Bay Area. Всего две минуты езды от Тихого Океана; краснодревный лес, куда можно пойти в поход; а в городе можно культурно провести время. Куда податься?
12) Какое, по вашему мнению, самое красивое математическое уравнение?
13) Какого клуба по интересам НЕТ в Google?
A) Женский баскетбол B) Поклонники Баффи C) Крикет D) Лауреаты Нобелевской премий E) Винный клуб
14) Следующий прорыв в поисковой технологии?
15) Каков оптимальный размер проектной группы, свыше которого дополнительные члены не повышают продуктивности по отношению к увеличенному размеру коллектива? A) 1 B) 3 C) 5 D) 11 E) 24
16) Дан треугольник ABC; используйте компас и грань треугольника, чтобы найти точку P, при этом треугольники ABP, ACP, и BCP имеют одинаковые периметры? (ABC построен таким образом, что решение существует)
17) Выведите функцию, которая возвращает количество единиц, требуемое в распечатки всех чисел от 0 до N. Например, f(13) = 6. Заметьте, что f(1) = 1. Каково наибольшее N, при котором f(N) = N возможно?
18) какая самая крутая прога которую вы когда-либо наваляли?
19) Жила-была компания великая, и выбрать К вещей из N можно было сделать столькими же способами, как и N-K из N вещей: я беру К, ты - все остальное. Найди же самую чудесную один-к-одному функцию, с умом необычайным, в которая отображает все K мои. Но точность любят короли: да не будет К более Чен половина N.
19) Какое число следующее в последовательности: 10, 9, 60, 90, 70, 66, ?
A) 96 B) 10 в 100-ой степени C) Любое из вышеперечисленных D) Ни одно из вышеперечисленных
20) В 29 словах (или меньше), опишите, что бы вы хотели совершить если бы вы работали в Google Labs.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!