Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Российское правительство в главе с Владимиром Путиным на очередном совещании приняли решение поменять герб Российской Федерации с двуглавого орла на презерватив, поскольку он больше соответствует целям и политике Российского государства. Он поддерживает надувательство, уменьшат население страны, защищает многих долбоебов и дает вам ложное чуство уверенности в своей безопасности пока вас на самом деле ебут.
Вчера пообщался с ребятами из какой-то фирмочки, занимающейся компьютерной помощью.
- - Какая у вас операционная система стоит? - - А что это? Это то, что под столом?
***
Звонит в офис армянин и спрашивает: - - А вы мне можете настроить виндос хачпи?
***
Звонит мужик в офис - - Алло, это компьютерная помощь? - - Да. - - Я сейчас стою на крымском мосту, и только что уронил с него ноутбук в реку. Вы мне можете как-нибудь помочь?
***
Звонит девушка - - Я прочитал в рекалме, что вы можете восстановить потеряные данные, это правда? - - Да. - - Ой, а восстановите, пожалуйста, данные с электронной записной книжки, которую я потеряла!
Штирлиц пригласил молодую немку поужинать вместе. Та согласилась на невинную вечеринку. Штирлиц обрадовался: вечеринка будет действительно не винная, а водочная!
Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
Приходят Кучма с Януковичем к ВВП на день рождения. Кучма достает сало: - Вот тебе, Володя, от меня подарок! Путин косится, тычет пальцем: - А, оно... того... проверенное? - Проверенное! На Ющенке проверяли. ВВП охреневает, рот раскрыл, тут Янукович свой подарок достает: - А, это вам, знаменита украиньска гарылка! ВВП еще больше охреневает: - А, она... того... проверенная? - Проверена! З Ющенкой спывалы. - Так он же отравился!!! - Та ни, это ж он з американьской колы отравылся! ВВП усаживает гостей за стол. Те смотрят, на столе только кока-кола. Тут Кучма с Януковичем уже охренели. - Кола?! А, он-на... т-того... проверенная? ВВП с усмешечкой отвечает: - А как же! Мои ребята на Ющенко испробовали.
В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять на пуленепробиваемые.
Беслан. 3 сентября 2004 года . Спецназ таки решился пойти на штурм . В общем идет перестрелка, заложники выбегают из палающего здания, крыша над спортзалом сейчас рухнет. Журналистов и других зевак собралось немеренное количество . И лишь группа молодых людей в этом хаосе, спокойно сидела на лавочке возле школы, обкуривалась по полной и спокойно и невазмутимо наблюдала за всем происходящим, а также напевала любимую песенку :
" Мы сидели и курили, сидели и курили, мы сидели и курили - начинался новый день, наааачииинаааался нооовыыыый дееень "
Есть у меня знакомый миллионер из новых русских. Бизнессмен, интеллигент, композитор и режиссер, красавица жена и ездит он на самом навороченном в мире BMW (бимере).
И вот сидит он как-то в баре под утро в жопу пьяный, ни хрена не соображает - ну отъехал по полной, как надо. И тут подходит к нему Американец (А) и говорит, что в Америке - лучшая в мире экономика. Наш Русский (НР) посмотрел на него мутным взглядом. Подходит к нему Японец и говорит, что в японии самые лучшие в мире технологии. Ну русский уже просто ох**уевает. Подходит к нему Француз и говорит, что во Франции - все друг друга Любят. Ну тут русский (НР) не удержался, поднялся со стула и мощно уебал американца в ебало, японца в рыло, а француза просто в торец. И все другие русские с перепоя ему зааплодировали. А эти пидо**расы уползли под столами и больше не показывались.