Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ослик Иа спрашивает у Винни-Пуха - "Винни ты Пятачка не видел??" - Видел, он лежит дома и потеет, у него свинка... - И давно ? - Да не, вчера познакомились...
Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему подходит полицейский и говорит : - Ну чтож вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в канаве с членом во рту...
сначала факты: за 20 лет правления кровавого режима Саддама Хусейна погибло 5000 человек. От бомб американцев за год оккупации погибло более 100 тысяч иракцев. У вас все еще нет демократии? Тогда мы летим к вам!
Встречаються два бомжа после новогодних праздников. Один другого спрашивает, как праздники провел? Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон. А, ты? Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк наехал!
Поскребышев входит в кабинет Сталина и говорит: "Иосиф Виссарионович, звонит Черчилль". Сталин берет трубку: "Здравствуйте... Нет... Нет... Нет... Да... Нет... Нет". И кладет трубку. Поскребышев не удержался: — Иосиф Виссарионович, на что вы сказали Черчиллю "да"? — Он спросил, хорошо ли я его слышу.
На тему Украинских выборов Летает в лесу ворона вокруг дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция" подходит лиса и говорит-ты че, ворона летаешь вперед жепой ? Ворона ей-и ты побегай, знаешь как круто Лиса начала бегать выокруг дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция" Идет медведь-видит такое дело с лисой, остановил ее, вдул и пошел дальше Лиса охренела от такого расклада и говорит вороне - че за дела, ворона? Та ей-так это у нас, на верху революция, а вас как ебали так и будут ебать
Жена мужа пилит, пилит, пилит, говорит мол соседке муж купил колготки и сеточку для волос, и пилит и пилит, купи мне тоже и т. д. Ну муж не выдержал и через несколько дней пошел в супермаркет и говорит продавщице: девушка дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос... а продавщица ему: Щас! может вам еще трусы с коробочкой для яиц!!!
Президент Буш и Колин Пауэлл сидят в баре. Заходит чувак и спрашивает бармена: "А это, случайно, не Буш с Пауэллом сидят вот там?" Бармен говорит, что это, действительно, они. Чувак подходит к их столику и говорит: "Вау, какая честь! Что вы, ребята, делаете здесь?" Буш отвечает: "Мы планируем Третью Мировую Войну." И чувак удивленно спрашивает: "Правда? И что же должно случиться?" "Ну, - отвечает Буш, - мы собирается убить 30 миллионов Иракцев и одну блондинку с большими сиськами." "Блондинку с большими сиськами? - удивленно кричит парень, - Зачем же убивать блондинку с большими сиськами?" Буш поворачивается к Пауэллу и хлопает его по плечу: "Ну, что, задница, убедился?! Говорил же тебе, что никто не будет переживать по поводу 30 миллионов Иракцев."
Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с подарком, букетом роз и спрашивает: "Ну как здоров?" - здоров. "Вес нормальный?" - нормальный. "А рост хорош?" - хорош. "Ну а на кого хоть похож?" - Все равно ты его не знаешь!
Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе. М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? Х - Не-е-ет М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!
1. В метро едут: мама с дочкой лет 17-ти, Дубинин и Холстинин. Заезжают в тоннель, слышится звук оплеухи. Мысли каждого: Мать: "Молодец у меня дочка, смогла дать отпор этим козлам..." Дочь: "А мама у меня еще ничего, если к ней такие мужчины пристают!" Дубинин: "Ну вот, Холст к кому-то пристал, а в морду дали мне". Холстинин: "Класс, в следующем тоннеле еще раз в морду ему дам!"
2. В метро едет группа Queen в полном составе: Фредди Меркьюри, Брайан Мэй, Джон Дикон и Роджер Тэйлор. Последний с девушкой. Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а затем удара под дых. Мысли каждого: Роджер: "Интересно, какой это козел пристает к моей Дебби?" Дебби: "Ой-ой... Я уже давно заметила, что Фредди на Роджера нехорошо посматривает..." Фредди: "Роджер, лапочка, в следующем тоннеле еще раз тебя поцелую!" Брайан: "Однако же, этот хрен усатый уже целоваться ко мне полез. Зато врезал я ему хорошо..." Джон: "Ну вот, они там целуются, а достается, как всегда, мне!!!"
Война. Капитан пересылает сигнал SOS. Ответа нет. Звонит. В трубке шипение, треск. Алло, Смольный!!! Смольный, алло!!!!!!!! Ленин на проводе!! Ленин, слезь нафиг с провода, и без тебя ничего не слышно!!!
Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт на забор. К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно не из Донецка? - Нет, отвечает бомж. - Тогда вали нах?й, сволочь!!!
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
Ответ: а если Вам по башке лопатой Е.... у Вас шнурки развяжутся??
Девочка приходит в магазин и говорит: - А у вас водка вчера свежая была? Продавец ей: - Она у нас всегда свежая... - Странно... Вчера выпила три бутылки, так меня так рвало, так рвало...
1 вариант: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист, волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочкаЕ И с торжественностью на мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко старательно выводит: - Я вчера ебал коняЕ Дети подхватывают хором: - Бля буду, буду бля!!!
2 вариант: - Я проснулся в 6 часов, нет резинки от трусов Дети подхватывают хором: - Вот она, во она, на хую намотана
Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай попробуй обязательно это нечто........ Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? - отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))
Грузин приходит дoмой, подходит к сыну и говорит: - Слущай Гоги, пойдем со мной на мой завод я тебе покажу его. Пришли на завод, Гоги говорит сыну: - Смотри дарагой, когда я помру этот завод будет твой завод. Вот я тебе покожу такой мащин: берещ один баран сувайищ в етот мащин, виходит пять палки калбассы. Вопросы есть? - Да папа, одын вапрос. У тебя ест такои мащин в катории суваеш 5 палки а виходит один баран? - Да Гоги, ето твоя мама!!!
Мужик ночью возвращается домой, одна дорога длинная, другая короткая, но через кладбище. Думает, пойду короткой. Идет через кладбище, ссзади пистолет к затылку-СТОЙ, снимай штаны, загибайся! Он испугался, загнулся. Его оттрахали. Поворачивается, ему дают 1000$. Он говорит-Нахрена вы меня так напугали, предложили бы сразу деньги, я бы и сам загнулся. Эй мужик, нихрена ты не понимаешь! НОЧЬ, ЛУНА, ПИСТОЛЕТ, КЛАДБИЩЕ-ОЧКО МААААЛЕНЬКОЕ!!!
Угадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота". Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо". А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".
Разговор трех алкашей. Первый: Бля руки трясуться. Пока налью себе водки стакан разбивается. Второй: А я пока поссу три раза кончу. Третий: Да все это х%ня. Пока вытру жопу вся спина в говне. Andrey
Украина спрашивает у России: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-русски рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А срака? - Жопа. - И что, из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн?
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!