Повторные анекдоты

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое
яблоко, Спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: Б@Я!!! КРОКОДИЛ!!!

Мужчина приходит к врачу и жалуется:

— Доктор, у меня так болят почки !

— Холодное пиво пьете?

— Пью, но что-то не помогает?!

Будут ли свиные отбивные при комунизме?
- Будут! Так будут называть картошку, отбитую у свенины!

Записи из дневника алкоголика...
"Асфальт медленно поднимался и больно бил по лицу..."

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Что я могу у вас на 5 баксов ?
Ему отвечают:
- За Такие деньги можем вам лищ козу предложить!
Мужик подумал, подумал и решился козу отодрать.
Ему дали отдельную комнатушку, все как полагается. Короче, сделав свое
дело, он с довольной рожей направился к выходу, где ему говорят:
- Ваша сдача - 5 центов!
Мужик ох.. ел:
- А на 5центов что мажно??
- Есть у нас одна комната ее посящение как раз 5центов стоит.
- Давайте,-согласился Мужик и побрел в комнату.
Зайдя в комнату он охуел - 20 мужланов дрочили смотря в окно, а с другой
стороны было зеркало. Там еблись два пи@ора.
Мужик охуевшим голосом говорит:
- Ебать, многое в жизни видел, но чтобы мужик мужика ебет- не видел!!!
Тут один из ананюг отвечает:
- Тут 15 минут назад мужик козу ебал - вот это была замолоть!!!!

- Девочка, тебе сколько лет?
- 12.
- А так сразу и не дашь!
- Почему же? Дам!

Водка Путинка: мы сделали ее для вас из самой лучшей, свежей, тщательно
отобранной у свежеподжаренных олигархов нефти.

Грузите апельсины бочками тчк братья Кличко

Как зовут собаку Путина?

Иногда и в мирное время синус может быть равным 6 - смотря какой

Заходить новый заклученный в турягу(н. з.) и говорить: Кто здесь
обиженный!
Все молчат.
(н. з.): кто здесь обиженый!
Все молчат!
(н. з.): Кто здесь обиженный последний раз спрашиваю!
Ну выходить один заклученный.(о. з.)
(о. з): Ну я обиженый.
(н. з.): Как звать!
(о. з): Маша.
(н. з.) А меня Света будем знакомы!!!