Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Грузин дарит сыну пистолет: - Гоги, сматри, какой писталэт, это тэбэ мой падарок - Вах, спасибо, папа. На следующий день грузин замечает, что его подарок куда-то пропал. - Гоги, прызнавайся, кюда подэвал мой падарок? - Вах, папа, сматры, памэнял его на ролекс, залатой с бриллиантамы. - Ах, Гоги. Мнэ ли тэбя жизни учить - прыдет к тэбэ чилавек и скажет: Я твой мама имел, твой папа имел, весь твой родня имел. И что ты ему ответишь - полвторого, да?
Сидят два наркомана. Один другому говорит: - У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные линии. Второй нарисовал. - Теперь горизонтальные. Тот нарисовал. - А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами. Наркоман так и сделал. - Вот... а теперь почеши мне квадрат А4
Выпивают два мужика. Тут один спрашивает другого: - Скажи Петрович, а ты коня на скаку остановишь? - Не-а! - А в горящую избу войдешь? - А ни вжись! - Вот за что я тебя, Петрович, уважаю, так это за то что ты не баба.
От Вована: Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант: - Чего желаете? Мужик: - У меня мало времени, что Вы посоветуете? - Моллюски. - Ладно, несите. Через несколько минут заказ на столе. - А как их есть? - А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите. Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает. А там стоит моллюск, упершись в створки: - Ну че смотришь? СОСИ!!!
Приходит человек к друзьям-патологоанатомам в морг. Видит трупы в ряд лежат. А три улыбаются. Он и спрашивает: - А чего они улыбаются? - Да вот этот всю жизнь проигрывал в казино, а как-то раз поставил 5 рублей и выиграл 10 миллионов. И от радости умер. - А второй? - Этому жена в одной позе всю жизнь давала, а как-то раз дала в нескольких, он кончил и умер от счастья. - А третий? - А этого молнией убило. - А улыбается-то чего? - Думал его фотографируют.
Урок математики в школе Даунов: - Леночка сколько будет 2*2? - 5 000. - Не правильно Леночка! - Витенька, сколько будет 2*2? - Вторник! - Не правильно Витенька! - Вовочка, сколько будет 2*2??? - 4! - Молодец, Вовочка как решил??? - Я 5 000 поделил на Вторник. -)
Министр культуры - Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать...
говорит жена мужу: свози свинью в соседнее село к хряку а то поросят пора заводить, мужик посадил свинью в коляску мотоцикла и поехал. едет-едет уже и темнеть начинает и дождь собирается, думает а может я и сам справлюсь, достал свинью, сделал дело и поехал домой. приезжает жена спрашивает: ну что свозил? мужик говорит да и ложится спать. утром жена мужика в истерике будит и говорит: ты куда свинью возил? а что такое спрашивае мужик? она в 8 утра уже в коляске и шлеме сидит.
Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и говорит: - Вас здесь неплохо кормят. - Так я же корова-рекордсменка. - А что ты делаешь? - Я даю много молока. - А ты кто? - спрашивает зебра у быка. - Я - бык-производитель. - А ты что делаешь? - Снимай пижамку - покажу!
От Вована: Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже, пригревшись, засыпает. Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг на друга: - Ну что, глазки будем строить или пописаем?
Лежат муж(М) с женой(Ж) в постели: Ж: Говорят сноха наша налево ходит! М: Это ее проблемы! Ж: Ну так ведь жена нашего сына! М: Это его проблемы! Ж: Ну так ведь говорят, что с тобой ходит! М: А это мои проблемы! Ж: Ну а как же я! М: А ЭТО УЖЕ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ :-)
Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет: "Ах, вы собаки!.." Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит: "Это же гуси, почему Вы называете их собаками?" Бабуля незамедлительно отвечает: "А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали!"
Ночь Деревня. развалившийся колхоз. На последней полуразваленной ферме сидят дед Макар и его пес. В загонах стоит живность. В полночь подходит к деду старая лошадь и вдруг говорит ему человеческим голосом - Дед, отпусти меня на вольные хлеба, я 25 лет пахала на Ваш колхоз, дай мне хоть помереть как настоящему коню. Посмотрел дед на лошадь, сжалился, и отпустил. Через час к деду подошел баран, и попосил тоже отпустить его на волю. , и так за ночь вся скотина ушла. Остались на ферму тольео дед и Тузик смотрит дед на тузика и говорит - Тузик пошли домой, что тут делать Тузит,- нет дед не пойду, -Ну тузик пошли, -нет не пойду. Ну тузик пошли, - слушай дед иди куда хочешь, а я вчера слышал. как наш председатель сказал, Если так дела пойдут то мы всем колхозом у Тузика х-й сосаить будем
Группа олигархов играет в "Орел или решку". "Орел": Значит, Путин, тебе иди в президенты, пока на 8 лет. "Решка": Ходорковский, иди за решетку, пока на 9 лет.
идет реклама детского сока: Я яблочко, Я апельсин, Я томат, А я ДИБИЛ!!! ДАне дибил ты а БАКЛАЖАН!!! Заново! Я яблочко, Я апельсин, Я томат, А я ДИБИЛ!!! Ты БАКЛАЖАН!!! БАКЛАЖАН!!! Я яблочко, Я апельсин, А я БАКЛАЖАН!!! Да не баклажан ты, а ДИбил!!!!!!!!!!!!!!!! Сначало ТОМАТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается телевизор от промтитутки? Армянское радио отвечает: - Телевизор сначала работает, а потом ломается, а проститутка сначала ломается а потом работает.
Встретились два гея, сняли комнату и начали там заниматься.. день, два дня, наконец у них еда окончилась и один говорит, я щас сбегаю в магазин а ты с собой ничего не делай. ОК
Ну сбегал, приходит и видит что в комнате все, и потолок, стены, пол покрыты спермой. - Я же говорил с собой ничего не делай - А я нечего и не делал, я просто пукнул